有时候遇见一个人 只是为了让你记起前任的好

最实用的心理疗愈&只写真实成长体悟

文：凡默（原创）

二级心理咨询师｜一级婚姻咨询师

塔罗师｜占星探索者｜能量疗愈师

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极少写情感故事，今天也自然不会写对前任哼哼唧唧的缅怀文，来满足那些少女们般悲切女主角的自我臆想。

可是，遇见一个人，受了伤，才记起前任的好，这似乎是一个非常多见的老套模式，做的个案中，听到这样的感叹不低于十次，如果不是足够清醒，你都怀疑电话那端是同一个人。

无论是一个剧情，还是一个故事，还是一种情绪，如果我们不能从这些表象的分析探索到底层的驱动力与真相，我们就如同活在混沌不清的猪油里，无论是那些深切的悲伤还是不停的逻辑分析，对于我们的生命的蜕变都是无济于事的。

人性是自私的，如果我们新的恋人能够满足我们的需求与对爱的渴望，前任往往是个符号，你偶尔经过你们一起去过的地方会有些惆怅，那不仅仅是对一个人的想起，也是对自己生命曾经有过的时光缅怀。

可是，如果我们遇到的人，新的伴侣，给我们吃尽了苦头，我们这个时候对前任就会有波涛汹涌的思绪，我们定义为想念或者相思。

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一个女人，与丈夫分居半年，在群里痛心的说，一直怀念当初被自己遗弃的初恋，非常的后悔与想念他，觉得对不起他，现在就想找他，跟他道歉并告白自己的情感与思念。

问及与前任相恋的故事发生在何时，答十年前。

这里，我们就会看到一个“内在小女孩”在面临痛苦与困局的时候，因为不能自我负责，然后在头脑的虚幻世界造梦的过程。

这明显的是吃不到苹果，赶紧吃个桃子转移一下吃不到苹果的“痛苦”，那些所谓的思念后悔不过是煽情起来的自圆其说而已。

可是这里要分享的是，痛苦时候“记起前任”的好，也是真实的。

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关系是最大的修行道场，只有成长的有觉察能力的人才深谙此道，那些只是在关系中不断寻求情感满足的人，却很难在这个过程中拿到礼物。

我们一进入关系，为何往往过完浪漫期后，就不容易看到对方的“好”，仿佛郎情妾意的浪漫期不过是猎人挖的一个陷阱，我们跳进去后，浪漫没了，体贴没了，那种虚幻的超级满足的状态也没了。

那是因为浪漫期，我们都非常愿意配合对方扮演对方期待的“完美父母”，去满足那个“脆弱小孩”的需求，这个过程，不仅仅被满足方能够十分满足，而且满足方也会有一种难以言喻的价值与重要性体现出来，哇对面这个人因为我对他她的好，如此的容光焕发，如此的幸福，我是有用的，我是有力量的，这种泡沫的自我感觉也会让一个人持续很久扮演这样英雄般的角色。

可是浪漫期过后，彼此进入彼此的现实生活，我们会发现咦，对面那个人不是我想像的那个样子（其实这个时候才是从虚幻走向真实），然后我们就会企图去改变对方，在这个过程中，其实对方依然是对方，只是将自己的负面流露了出来，可是因为我们内在是一个“饥渴的”、“缺爱的”小孩，我们这个时候就会把对方投射成“坏客体”（小时候忽略我们的坏妈妈），这个时候，我们就会纠缠很多年，自然只记得对方的不好，因为不是记得伴侣的不好，是整个过程中，我们就是一个小孩子，在生妈妈的气，觉得妈妈是坏蛋，觉得妈妈不爱我，甚至与这个男人一毛钱都没关系。

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所以，恋爱初期，我们往往全部在一个小孩子扮演角色里，根本看不到对方，只是盯着自己需求是否被满足，是否得到我们想要的爱、想吃的那口奶，所以我们很难站在一个“成年女人”或“成年男人”的角度来客观的看待对方与关系，孩子是不用自我负责的，也不用讲道理的，也是主观的，你晚上没按我的要求打电话给我，就是不爱我，你出差没给我买礼物就是心里没我了，这就完全是一个不能自我负责的孩子，哪有一刻是一个成熟的成年人。

所以我们常常说的“作”，实际上就是一个饱受创伤的小孩子一个人站在舞台上，活在自己世界里，一个人又唱又跳又骂又哭，与外在的世界完全无关，这看似可笑，实际让人心酸。

因为我们如此的渴望爱，却不曾触碰过爱，如此向往温暖却又将其拒之门外，在自己旧有的模式里不断重播着我们与父母的互动模式与命运，这是关系的可悲之处，也是需要我们深深觉察到并为之转化的。

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我们只有离开一些人，再遇到一些人，不断受伤，不断重复，才会在夜深人静的时候，记起真的曾有人真心的珍惜过我们，只是我们没有能力感受到而已。

同时，我们也要深深的明白，除非我们自我负责、自我疗愈，要不然所有的爱恋不过是一个受伤极深的孩子，蹦达着从一段关系到另一段关系，找完美的爹妈，寻找那些永远不可能从他人身上得到的需求。

明白后，我们需要做的就是深深的探索自己的内在，并去看到自己过往受伤留下的能量如何的主导我们的生活，以及真正的发愿要自我疗愈，通过自爱来建构起真正的自我价值。

当我们内在趋向平衡与完整的时候，我们才会真正的遇到一个相对完整的伴侣，开启陪伴的善缘。