我为什么容易被一个鹌鹑蛋收买？
每个大人都曾是孩子，只是很少有人记得
几年前的夏天，我喜欢上了一个男生。
那天阳光明媚，他摸着我的头说：个子蛮高的嘛。我们又一起去吃砂锅，他将自己砂锅里的鹌鹑蛋放我碗里。就是这两个行为，摸头以及把他碗里的鹌鹑蛋放我碗里，我就喜欢上他了。
不管后来结果如何，可是我却不得不去想，为什么在与异性相处过程中，我很容易被一些细节打动，例如被一个鹌鹑蛋就收买了。
那么相对于了解这个世界，我更希望先去了解自己。真正的去认识，去关注内心深处那个独立又自卑的人，而认识的起源，就要从生命之初开始。
在那个物质相对缺乏的年代，父母是没有精力去周全每个孩子的心理需求的，他们能保证的就是基本层面的吃饱穿暖。
近期阅读关于母婴关系的书——《当我遇见一个人》，在里面接触了一个词：全能自恋。
“全能自恋”是婴儿降临之处的一个心理状态，我是独一无二的，无所不能的，但是这只是婴儿的幻想，而并非现实，如果“全能自恋”能够得到较好的满足，婴儿就会朝着下一个状态发展，就是开始进入到现实状态，具有清晰的意识。
很显然，在我们成长的状态里，长辈的观念都是：那么小的孩子知道什么，懂什么。孩子在婴幼儿时期，真的可以忽略吗？这一段时期，对一个人的成长究竟有怎样的影响呢。
近期总有人对我说，你又没有结婚，有小孩，怎么开始接触教育行业了呢？
那我现在可以回答这个问题：我没有结婚，也没有小孩，但是我曾是个小孩。
我们家有四个孩子，我是最小的；按常理最小的应该被宠溺，以及三百六度无死角的照顾。但我们却忽视了在相应年代，人本身力量的有限性。我的父母每天为生计操劳，兄弟姐妹之间的年龄跨度不大，在这样的情况下，独立是我与生俱来的本能。
我从小学开始住校，几乎全部都是独自一人完成的，唯一上初中是父亲送我的，但我只需要他帮助我拿行李，有关报名、分配宿舍等一些问题我都可以独自解决。
我对自己想要的一切都很少张口。小孩子特别想吃西瓜，想吃糖，想买新衣服，我都不会对父母说，我想要这个，想要那个。那时，我一直期待着长大，因为长大便等于达成目的。
兄弟姐妹之间有什么好吃的，好玩的，我也很少去争抢，有什么给我什么就好了。但是在这种状态下，我并不是对其他好吃的好玩的，无动于衷的状态。而是内心特别想要，却要不停的控制自己的欲望。
像其他人有新衣服，我没有时，内心特别想要，却不闹不哭不说。特别想要爸爸妈妈抱抱，却选择更早的独立；小时，我哥哥姐姐都会争的抢着跟爸爸睡，哥哥睡左边，大姐睡右边，二姐睡脚下面，我不，会选择一个人找个角落就睡着了。
这些状态，在生命的早期是没有什么坏处的；我也一直为自己的更独立感到自豪。但我却发现，对于爱，我更容易感动。爸爸给我买过一次衣服，我现在对当时的情景都记忆犹新；初中一周生活费15，来回车费6块，我又拿出2块给爸爸买了袜子稍回家，周五放学的时候看到他骑摩托车来接我，内心竟是无比的感动跟幸福感爆棚。
许多这样的事例，可能对于其他孩子而言，是很正常的一个付出与索取的过程，但因家里当时的情况，在父母爱方面的缺失，每一次父母对我的行为，都能让我内心激动，不能自已。
婴儿在0-6个月的正常心理发育状态，如果这个时期的“全能自恋”得到了充分满足，这时候婴儿将会朝着下一个阶段“过渡空间”的状态发育，这时候会得到一种“全能感”，这两者是有着显著区别的。所谓的“全能感”，就是当“全能自恋”的婴儿有需要的时候，这个需要会被尽快的满足，这种被满足的经验越多，婴儿的“全能感”越强，这种“全能感”是一种经验，这种经验将支撑着孩子未来自信和安全感的发展。
这种在生命早期的过分独立，以及与父母之间的关系不够亲近；让我在以后的人际，甚至与异性交往中，都不够自如。
就是那种特别需要安全感，又会拒人以千里之外。
像文章开篇中的那个男生，他给我夹菜就足以让我对他动心，但他在经济上补充我时，却能让我极其排斥。
那么，这会不会有这方面的原因，在我的成长过程中，父母很少会有一些细腻的举动，例如赞赏，拥抱等；但在经济上，又不苛责于我。他们不会给我主动买一些吃的或衣服，但我说需要多少钱，父母就会直接给。
而孩子跟父母的关系，直接反应到他跟社会的关系。
带来的影响可能就是，在与异性相处的过程中，我更容易被细节打动；更渴望被宠溺，却又不由自主的越来越独立。在没有在安全感的范围内，对外界具有排斥性，在安全感范围内，对他人又太过依赖。
所谓教育，也许就是这样，爱与耐心，加上孩子能明白的方式。这世界不是那么好，也不是那么坏，但这世界上的很多东西不能只用好或者坏来形容。 from 《这里会长出一朵花》
还有一个比较典型的例子，让我跟我母亲现在都记忆犹新。
那时，我还没入学，再准确的记忆是整个村庄还属于一个煤油灯的时代，电这项伟大的发明，还没有进入我们的视线。
我们全家都喜欢吃鸡蛋，母亲就到村里买了十个，家里六个人是按孩子每人两个，大人一个。
已经是晚上了，母亲从村子里喂鸡的家里买了鸡蛋，兄弟姐妹兴高采烈的蹦跳在母亲身后，商量着回家怎样吃比较好。
我说，我要煮的吃。母亲说，好，给你煮的吃。
哥哥姐姐说，要吃荷包蛋。母亲说，好，给你们做荷包蛋。
但母亲很快发现，煮蛋跟荷包蛋只能做一样，毕竟已经是夜里，要满足每个孩子的愿望，真是太麻烦了。
母亲就问我：你的鸡蛋，明天早晨做饭时给你煮了好吗？
我说，好。又加了句，那我就先去睡觉了。
哥哥姐姐闹哄哄的跟母亲涌在黑灯瞎火的厨房，煤油灯的光只能照在灶台那么大点地方。
我提前去睡了。
过了好长一段时间，母亲跟哥哥姐姐都过来，很明显他们已经吃过荷包蛋了。但母亲手里端着碗，她说，你爸没回来，他的荷包蛋给你吃。
我睁开眼睛说，我不吃，我明天就可以吃到煮蛋了。说实话，荷包蛋我也很爱吃，但更喜欢吃煮蛋，因为煮蛋可以拿在手上，给哥哥姐姐他们炫耀炫耀，在慢慢的剥开，一点一点的吃掉，那种过程是荷包蛋比不了的。
但母亲说，赶紧起来吃了。
我说，不吃，继续埋头睡。同时，我已经感觉到，我哥哥姐姐听到我不吃，已经兴奋起来了，甚至二姐已经按耐不住了，看着母亲说，她不吃，就给我吃。
我没理会，我要等我的煮蛋。今天是你们兴奋时，明天就是我的得意日了。但接下来的事情，是我万万没想到的，说时迟那时快，母亲揭起被子，抡起扫把，对我就是一顿打。
顷刻之间，我哭的稀里哗啦，心中那个委屈啊。就觉得自己什么事也没做错，平白无故一顿打，真是太冤枉了。
母亲是怎么说的：“明明很想吃，却犟死不吃，就该打！”
头脑创造评价的牢笼，将我们每个人监禁。我们看不见孩子，因为头脑只愿意看见想象中的孩子。我们也看不见爱人，因为头脑不停地将童年的创伤经历折射给爱人。这根本的原因是，我们看不见自己。 from 《当我遇见一个人》
我们幼年所经受的并不会随着时间淡去，它将会以另一种形式再次出现在我们的生活中。我们跟孩子的相处方式，跟伴侣的相处方式，就是父母曾跟我们的相处方式。幼年的缺失与富足，直接反应在成年以后跟社会的相处状态里。
现在回到正题上，我为什么容易被一个鹌鹑蛋收买，并不是鹌鹑蛋有多美味，也不是生活有多贫乏，而是在幼年的生活里缺失那种细腻的关注与爱护。
P:写此文，就是想告诉大家，幼年时父母与孩子的关系，直接影响孩子长大后跟社会的关系。
尽管我的幼年有缺失，但父母也给了我们更多的圆满。在他们的能力之内，将最好的都给我们。一个和谐的家庭，从没吵架的兄弟姐妹，宽松的氛围，自由的成长空间。他们不表达爱，却让爱无处不在。
晚安·全能自恋