《我的姐姐》票房破4亿，张子枫感动上亿人：你是姐姐，更是你自己！
清明假期，我看了张子枫主演的《我的姐姐》，百感交集。
女主角安然有一对“重男轻女”的父母。
爸爸讨厌女孩，经常打她，父母常年奔波在外，很少陪在她身边，一家三口，甚至没有一张亲子合照。
他们还篡改了她的毕业志愿，粉碎了她去北京的梦想，并在她读大学期间生下二胎。
而弟弟出生后，父母的态度则截然不同。爸爸对儿子有求必应，会给他做红烧肉，在家里摆满“他们”一家三口的写真。
在这个家里，安然仿佛是个“透明”的孩子。
面对这个只见过几次面的弟弟，安然打从心底亲近不起来。
但不久后，父母却意外去世了，只留安然和年幼的弟弟。
此时的安然面临着一个抉择：
是辛苦抚养弟弟，还是追求个人幸福？
安然选择了前者。
电影中有一幕：弟弟调皮惹事，所有人都指责安然“管教不当”。安然委屈极了：“我爸妈死了，把弟弟丢给我，他做错事情你们都找我，那我找谁呢？”
所有人都忘了：抛开“姐姐”这个称呼，安然也不过是一个20岁出头的大女孩，她还是个孩子，却因为“长姐为母”的传统观念，被无形中赋予了太多责任。
她要抚养弟弟，要伺候弟弟吃喝拉撒，要承担弟弟的衣食住行，还要为弟弟捅的娄子擦屁股……她付出太多，得到的却太少。
这种施与受的不平衡，让她内心产生一个黑洞，充满了童年未尽的渴求：缺乏爱，缺乏安全感，缺乏关注与鼓励……
她在父母面前卑微得像一粒尘埃，在弟妹面前又要强大得像一个超人，生活中充满狂风暴雨，却无人为她遮挡。
而这一切，只是因为——她是“姐姐”。
这个不由她决定的身份，像一只无形的手，制控着她的人生。
这部电影，也让我想起多年前看过的纪录片《姐姐》。
一对同日生的双胞胎，只因为父母觉得“女孩可以照顾男孩”，女儿便先一步出生，当了姐姐。从出生起，“懂事”就成了父母对她最大的期待。
她必须耐着性子陪弟弟玩，哪怕弟弟下棋耍赖、调皮任性、看电视只顾自己，也不能抱怨；
她必须疼爱弟弟，哪怕弟弟指着姐姐对妈妈说：“给我杀了，把她杀了”，也不能斗气；
她必须在夹缝里生存，妈妈会拉着弟弟讲悄悄话，爸爸会帮着弟弟指责她，她只能自己对着镜子找存在感。
从小到大，她听的最多的一句话是：你是姐姐，你应该让着弟弟。
亲子关系有一个规律：最不受宠的孩子，反而最懂事。
为了得到父母认可，姐姐很努力帮到妈妈，时常会做些家务，可妈妈就是不喜欢她，还指责她“性格古怪”“疑心重”。
姐姐喃喃自语“妈妈不喜欢我”，她想不通为什么。
明明自己更懂事，为什么得到更少夸赞？明明年纪和弟弟一样大，为什么她要先一步懂事？明明弟弟受尽宠爱，为什么她孤立无援？
她是“姐姐”，可内心深处，她也是那个渴望被父母看到的小女孩啊。
作为“姐姐”，她在无形中被赋予了责任，分担了父母的辛苦。
但在这个不平衡的关系里，那些委屈、压抑、不被看见......所有不幸福的感受，都会变成姐姐内心缺失的部分，变成她成年后需要疗愈的伤。
我们童年所有的经历、体验，都会被以一种编程的形式写在我们的细胞记忆中，变成我们的人生模式，无声无息的运转着。
小安是一名“姐姐”，她结婚生子后，弟弟刚刚初中毕业，正是叛逆不羁的年纪，竟然瞒着父母离家出走了。
父母第一时间打电话给她，哭天抢地要她去把弟弟找回来。那时小安已经怀孕6个月，刚度过艰难的孕吐时光，现在身体还没有恢复过来。
可她还是拖着行李箱，到弟弟所在城市，陪他聊了一天一夜。次月孕检时，医生说她羊水偏多，胎儿容易出现不良反应，丈夫要求她好好休息。
层层积累的压力爆发了，小安号啕大哭：我也想轻轻松松当妈妈，可谁让我是“姐姐”？弟弟有事，我能袖手旁观吗？
“姐姐”背后，压抑了太多心酸委屈。她从小就被父母冷落，照顾弟弟，能让她有一种被父母爱着的感觉。
因为只有这个时候，父母才会夸赞她一句：真懂事。
被父母爱的渴望太强烈，哪怕另有家庭，已为人母，她也没走出这个强迫性重复的习惯。
生活中很多“姐姐”，由于从小肩负这个“角色”所赋予的重任，习惯性忽略自己，让自己躲在关系的角落。
经常在关系中体会到不安全感，甚至习惯了通过付出证明自己的价值……
工作上勤勤恳恳，上司却偏爱另一个下属；婚姻里任劳任怨，丈夫却对她日渐冷落；朋友间有求必应，却被当成“冤大头”……
每当这时，“姐姐”们就会感到巨大的压力，和一股难以言说的怒气，仿佛内心有一个小人在嘶吼：我做的还不够吗，你为什么不看我？
先出生的孩子，承载了父母更多的期待，期待越多，意味着爱的条件越多。
孩子能够回应自己，就爱他们多一点；孩子无法回应，便爱他们少一点，把多余的爱转移给其他孩子。
迫于无奈，姐姐只能强迫自己，通过满足父母的期待，来得到多一点的关注。
她的整个童年都沉浸在责任中，无法像孩子一样快乐自由，成年后觉得自己有缺陷，又在不安中想方设法补偿自己。甚至把这份缺失的爱，带到其他的亲密关系中。
所有和谐的关系，都是爱的自然流动。“姐姐”内在的伤，源于在父母身上求而不得的爱。
所以，让爱流动起来，让关系回归平衡，是家庭关系圆满的关键。
我们很多时候，容易习惯性的看到生命中的阴影，却忽略了光的来向。
在影片中，当安然捂着肚子从厕所出来的时候，弟弟会站在凳子踮起脚尖为她笨拙的沏好一杯姜水，端到她的面前……
当安然纠结自己的梦想，装作讨厌他的样子时，他很敏锐的看到了姐姐背后的情绪，告诉姐姐：其实你是喜欢我的。
他会拉起姐姐的手、靠在姐姐的肩膀上、甜甜的喊着姐姐……甚至在最后得知姐姐真的很想完成自己梦想时，他主动选择了被收养，为了让姐姐能够下定决心，小小的他忍痛推开姐姐说：我不想和你在一起了！
很多观众说：弟弟也太小天使了吧……
所以，弟弟的“回馈”对于这段关系的建设很重要。当弟弟体验、看见到姐姐的爱，并且正向回向给姐姐爱，关系就开始流动。
但如果你不能像安然这样幸运，你是一位没有得到温暖和回馈的姐姐，或者仅仅习惯像姐姐一样思考和行动，我有一个疗愈方案可以提供给你：放下受害者思维，尝试搭建支持性关系。
“姐姐”们像个沉默的帮手，无声帮助父母维持家庭功能，她们无怨无悔的付出，同时也在哀悼自己的付出。
姐姐眼中，弟弟妹妹不费吹灰之力，就得到父母全部的疼爱。为了补偿自己，有些姐姐会通过做“受害者”，自怨自艾，从自怜中感到安全。
纪录片《姐姐》中，姐姐惦记“妈妈不喜欢我”，但妈妈认为“我没法一碗水端平，但我给孩子吃一样的用一样的，其实两个孩子我都很爱。”
为什么姐姐感觉不到被爱呢？因为父母很少对她说“我是爱你的”。或许是“重男轻女”偏爱男孩，又或许是认为姐姐足够成熟，就算不说她也懂。
说不出口的爱，没有表达的关怀，让姐姐沉浸在负面情绪里面，她们想方设法自救：更成熟，更独立，更懂事……结果给了自己更多压力。
德芬老师曾说：凡是你抗拒的，都会持续。因为当你抗拒某件事，你会聚焦到那件事或者情绪里，这赋予了它更多能量，让它变得更强大。
负面情绪就像黑暗一样，你驱不走它们，唯一可以做的，就是带进光。光出现了，黑暗就消散了。
对姐姐来说，这束光就是充满爱和支持的关系。它们或许来自知心好友，或许来自亲密爱人，或许来自同事伙伴……
总有那么一些人，让姐姐感到：我可以表达情绪，可以嬉笑怒骂，可以自由自在的做自己。即使不用压抑自己，拼命付出，我也是值得爱的。
原生家庭只属于过去，但关系和家庭属于未来。积极心理学之父认为：拥抱幸福的首要法则，就是过去的让它过去，它不能决定我们的未来，我们也不应该把所有问题归咎于它们。
充满爱的关系，能够帮助你增加生活中的幸福感，把开心和不开心的事情分开，避免习惯性的委屈自己迁就别人。
安全亲密的关系，带来一个视角，让我们能够用崭新的目光打量世界，打量自己。那些无处容身的负面情绪，也就有了安放之地。
“爱不会因为它所揭示的东西而气馁，就像太阳不会因为羞愧不发光。”
不幸和痛楚属于过去，行动起来，我们所寻求的更高层次的爱，终将会带领我们走向幸福的彼岸。
编辑 | 肖娴
主播 | 杨枪枪，电视台主持人，公众号：小杨说事儿