萌茶茶| 我欠母亲一个拥抱
2020年第12篇文
一梦醒来,凌晨四点半。
无法再入睡,拿起手机刷了一下。
看到一个新的赞赏,是母亲给我昨日一篇文章的赞赏,66元。
母亲一直在默默地关注我的朋友圈,凡公众号有发文,她总是先看,时不时给我赞赏。
在母亲的眼里,我浑身上下全是优点,脸上写着的全是“优秀”。
母亲是深爱着我的,我也深爱着母亲。
可是,一直以为,我没办法与母亲特别亲密,在我内心深处,我对母亲有一种排斥。
我孝顺她,所有女儿能为母亲做的事情,我都会做,我就是没办法像对父亲那么亲密地对待母亲。
我也不知道这种感觉是从什么时候开始的,反正我已经有很久很久一段时间,是“看不上”母亲的。
去年母亲做了一件事,更加激发了我对她的不满。近乎有两个月,没有给她打过电话。原因是她与弟弟发生了争吵,当时母亲打电话给我控诉弟弟,电话中我听到的全是母亲的“无理取闹”。
当时极度愤怒的她,极尽全力地咒骂着自己的儿子,在我听来,母亲用词极其“恶毒”。
我想像不出,一个母亲可以 如此“狠心”地说出这些话来,义愤填膺的我,当场义正言辞地把母亲给顶了回去,并挂断电话。
因为这事,我似乎与母亲之间,有了更大的隔阂,也因为这事,让母亲对我有了几分“怯意”,她也不敢再怎么打电话给我了。
今年1月2日参加了一次演讲,在演讲过程中,当我再一次回到童年,看到那个整夜整夜哭着不睡觉的我,那个整夜整夜一边抱我一边自己哭的母亲,我感觉我理解了母亲的不易,我也放下了对她的各种不满。
后来通过微信,向母亲道歉,希望与母亲和解。
其实我知道,母亲一直没有生我的气,她一直记挂着我。
年前有一条特别好的高山老枞单丛蜜兰香,我在电话中让父亲一定要留十斤给我。后来父亲跟我说,当时母亲听到我这样一说,就一直盯着父亲,不让卖那个茶,直到拿着箱子,把那十斤茶给我装好放起来,她才放心。
母亲说跟父亲说,我现在工作不稳定,要把好茶留给我卖,让我赚多点钱。
当时听了又感动又觉得好笑。
今年春节,原本想着找个机会好好向母亲道歉,好好抱抱母亲。
由于疫情,无法回家,这个愿望也暂时搁置。
刚刚看到母亲的赞赏,想到母亲一直在默默关注着我,默默地爱着我,内心泛起了一阵难以言表的情感,这情感里,有感恩,有不解,有歉意,有深爱……
泪眼朦胧中,我想起母亲走过的这大半生…
母亲两岁的时候,外婆就去世了。
由于从小没有母亲,又是最小的女儿,外公把母亲视为掌上明珠,疼她疼到入肉入骨。
听母亲说,外公当时想另娶,因母亲害怕后母会欺负她,以死相逼不让外公另娶,外公也因此一辈子没有再娶。
母亲一直是外公手心的肉,听说母亲长到十几岁了,还被外公牵着手去买糖果。
这样一个原来十指不沾阳春水,被父亲和哥嫂宠成公主的女子,后来嫁入一个近二十口人的大家庭里。
母亲的公主梦,从嫁给父亲的那一刻就结束了。
父亲是家里的长子,上有祖母、下面有七个弟弟妹妹。在母亲那个时候,儿媳妇是不好当的,也有很多的活要干,也有很多当儿媳的规矩要遵守。
天没亮就要起床为全家人烧饭,洗衣服,做各种家务,还要接受老嬷的挑剔,家里各种规矩,各种不适应,让母亲经常偷偷地哭;
后来连续生了两个女娃(姐姐和我),在那个有些重男轻女的年代,可想而知,母亲内心承受着多大的压力;
幸亏后面两个是儿子,可也因为生孩子,母亲落下了病根,原来身强体壮的她,瘦成一根杆;
在事业上,父亲为了不把鸡蛋都放一个蓝子里,把自己创下的茶业生意给了家人,自己另谋出路,开羊毛厂。
那几年,母亲跟着父亲,起早贪黑,父亲管厂,母亲管大家的饭。
许是人为,许是天意,几年光景,父亲不但血本无归,还为此欠债。
从我的幼儿园到小学三年级,我见证了父母亲从光鲜到落迫的过程。
后来父亲在家待业近一年,母亲在村里的袜子厂打工,我记得那时每天母亲回来,我都要问她一句:今天织了几双袜子。
有一次母亲心情不好,把我吼了一顿,我当时特别委屈。
小时候不懂,现在能理解,母亲当时内心的那种巨大落差。
后来父亲为了生计,准备东山在起,重操旧业,做回茶的生意。
一开始家人不理解,也因此家人之间有了争吵。父亲不想兄弟之间反目,于是搬出家门,自立门户。
当时身无分文的父亲,把家安在了村里一所废弃的据说还闹鬼的学校旧楼里,那一年我读小学四年级。
那是父亲最艰难的时光,母亲毫无怨言,旧楼长年无人住,地板潮湿,母亲每天早上用热水一遍一遍地拖;
重新开辟新的渠道,父亲没日没夜地试茶焙茶;母亲每天带着茶样,到很远的地方去放茶。
后来父亲家里焙茶,母亲和姐姐,弟弟们开始踩着单车一箱一箱地送茶;我是家里最“没用”的那个,我在家里做家务,做饭。
这样过了四五年,看到父亲确实没有给兄弟的生意造成威胁,家人之间也慢慢冰释前嫌,父亲也重新搬回家里的楼房。
慢慢地,家里光景好了起来。
后来不知什么原因,家乡吹起了六合彩风,一夜之间,全村的人都像着了迷一样的玩六合彩。
许是苦日子捱了太久,许是自己有什么心愿、许是对自己的运气过于乐观,反正不知为什么,在六合彩面前,母亲沉迷了。
从那个时候起,每次放假回家,我看到的,就是父亲母亲经常会因为六合彩而吵。
在这之前,父亲眼里的母亲,都是贤良淑德的,在这之后,母亲似乎不讲理了,说不通了。
在我看来,也就是从那个时候起,家就变得不再像一个家,而母亲,再也不像原来的母亲。
我开始不喜欢母亲了。
后来不管母亲对我做了多少,我似乎都很难对母亲产生亲近的感觉。
我不能理解以前勤劳能干的母亲,怎么一下子变成了对家里事务不上心的,家里一天比一天乱;
一个原来做事仔细认真的母亲,怎么连记录一个电话号码都记不好,还要天天被父亲数落;
一个原来那么自尊自强的母亲,怎么现在连生病也不忌口,把自己的健康弄得一团糟;
我不希望我的人生,也如母亲这样糟糕;
我不希望我的婚姻,也如母亲这么“失败”;
我不希望,我的孩子将来也不尊重我。
曾经的我,争强好胜,希望在工作上出人头地,我对家庭投入很少,爱人对我也有极大的不满。现在回想起来,那样的我,与沉迷六合彩的母亲并无差别;
曾经的我 ,在婚姻中特别“强势”,稍有不如我意,我就用冷暴力对待,我把一个原本疼我爱我知冷知热的老公,也冻成了冰疙瘩。现在回想起来,那样的我,其实在婚姻中,也是一样的软弱;
曾经的我,讨厌母亲把家里弄得不团糟,可现在,我有时也会因为不想收拾屋子,让屋子一片狼藉。
现在想想,我越是想逃离这样的羁绊,无形中,我又把自己过成了母亲那样。
原来,我越害怕,越想逃脱的,反而越逃不掉。
心理学上说:“母亲是女儿的榜样,她教会女儿如何生活、如果正确认识自己、如何做一个女人,并且对塑造女儿的性格以及其人生观、价值观的形成等具有决定性的作用。”
从母亲的身上,我看到了我自己的样子。
我不喜欢母亲的那一部分,也恰恰 是我自己不能接受 的我自己的部分。
这是我自己需要直面的,也是我自己要成长的地方。
此刻,天刚刚亮,我一个人坐在厅里,伴着眼泪,敲下了这一段文字。
借由这些文字,我想给那个初人为妇,凌晨里一边流泪一边给全家人煮早餐的母亲一个拥抱,告诉她:你很棒;
借由这些文字,我想给那个害怕父亲另娶后妈,以死想逼的小女孩一个拥抱,告诉她:你是安全的;
借由这些文字,我想给那个还在怀抱里吃奶就没有了母亲的小女婴一个拥抱,告诉她:你是值得被爱。
此刻,我想对一直以来疼我爱我,却被我长期冷落的母亲,说一声:
妈妈,对不起!妈妈,我爱你!
妈妈,往后余生,我们为我们自己的幸福努力!
妈妈,加油!
妈妈,抱抱!