小婴儿抓起一张报纸，放到嘴里嚼着。婴儿的爸爸看见了，得意地笑着对别人说：“这孩子将来一定是大文学家，这么小就会咬文嚼字了。”一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观。一警察过来：发生什么事?醉汉：不清楚，我也是刚到。一人参加饕餮比赛，狂吞了一只鸡、九个汉堡、一大块苹果馅饼，最后赢得冠军。下台前他对别人说：别告诉我老婆，要不我该吃不到午饭了。
某部队演习，一炮弹不慎落人瓜田。派一士兵前去查看。一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰吗?
叫法
校园新生把留校复读的学生叫“留学生”，把家里有钱的学生叫“高财生”，把上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
“你头上的包是怎么回事?”“我看到大厦门口有个告示，因为我近视，于是就凑过去看。”“告示上说什么?”“小心，门向外开!”有一好心的女人问乞丐：你裤子上有掉的扣子吗?我给你缝上。乞丐说：太太，这有一个扣子，你能在上面缝条裤子吗?某生成绩差，考前妈妈带他拜孔庙，可他的英文还是不及格。妈妈若有所悟：“这也难怪，孔夫子不懂英文。”某甲对律师说：我要离婚，我受不了我老婆晚上12点还往舞厅跑。律师：那真是不可原谅。她去干什么?某甲：去把我拎回来。
一男子正在饭店里用餐。忽然，他发现墙角处有一条狗正虎视眈眈地盯着他。“那狗为什么老盯着我?”他问侍者。“我不知道，除非你用的是它平时用餐的盘子。”侍者回答。
小伙子以成本价买了沙发，又要老板娘以折扣价把床卖给他。老板娘说：你昨天在沙发上占了老娘便宜，今天还想在床上占!算命先生：喂，你怎么算了命不给钱?顾客：怎么，你难道没有算出我一块钱也没有吗?一女生好谈恋爱，男生为其取绰号“半月谈”。该女生很气愤：“这些兔崽子竟敢小瞧我!'半月谈’是我的过去，我现在是'每周一歌’。”
纽约一监狱监狱长把新犯人召集在一起说：我们很民主，每一个囚犯到这都可以继续做他们原来的工作。一囚犯顿时高兴地说：我原来是看大门的。
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