韩乾昌 || 藏钱
若你要问我为什么写出以下文字，那我只好老实告诉你，其实我也不知道。
曾经我是那么爱钱；我那么爱钱时，我是那么幸福。
一个秘密
还记得凭自己能力挣来第一笔钱时的感觉吗？
我是深深记得的。二十年过去记忆仍然那么新鲜。那时作为最初级员工，月工资两百元。两百元作为一个念想时，只是个概念。当真握在手心，我才意识到我真拥有自己的钱了。那全不同以往拿着家里人给的钱时的感觉。目视两张钞票，竟觉得是否哪里搞错了，怎会是我的？觉得一种亏欠的惶恐，真不是开心那么简单。
接下来的问题是，钱该怎么花。算来算去觉得我一个月连二十块钱都花不完，这又开始愁人。住的是集体宿舍，吃的是食堂大锅饭，交通靠走，娱乐么，那可不敢奢望。竭尽全力能想到的无非是买牙膏、香皂、鞋油一类，可满打满算二十块也花不完。
后来恍然大悟，钱可以存的呀！
你看看，一直都是钱不够花，哪来存钱的概念呢？忽然想到钱还能存起来，我被自己的新发现感动了。
存钱的地方最保险不过。是买了衬衣后舍不得扔掉的纸盒。纸盒日常就放在我枕头旁边，里面放了两双袜子跟一条当时学校拍照时留下的领带。钱放在纸盒里，相当于最危险的地方就是最安全的地方。这道理是从哪儿得来的，我不清楚。但现在还需要拿出一张整钞破开。破开后留下二十元，其它的，当然交给纸盒了。
当我携了一管鞋油，攥了一把钱回到宿舍时，竟是做贼的感觉。我真是好幸福的贼啊！终于，钱在纸盒里安顿好了。心不那么跳了。然而零花的二十元又来找我麻烦了。我想，都装身上，万一丢了咋办？或者被骗了咋办？又或者不丢不骗，自己忍不住一次花完咋办？这都是大问题。但钱这东西最能激发人的智慧。我有点儿不得不佩服自己了。我的想法是，身上装五元零花，其它的偷偷藏起来——
藏起来的意思是要瞒过自己。怎么瞒过自己呢？莫若藏在一个不常翻动的地方，比方一本旧相册的夹层，比方褥子底下，比方一件来年才穿的衣服兜里。总之是越容易忘掉的地方越好。这忘掉的意思其实是说，当某天真到了山穷水尽的地步，或许那时还要百无聊赖，保不齐就要四处翻腾翻腾，结果呢？咦！钱！那时节，就好像那钱是从天上掉下来的，是飞来的意外之财。你就想吧，那时你是啥心情！
这么定了，实施起来当然简单，只需掌握一个要领：那就是藏的时候，怀着忘记的心情，万不可想到要记得，最好是刚藏起来就已忘掉。于是，引领意念的参与就是必要的。实施过程中，又有新策略，我把十五块分别藏在三个地方。意思是说上了个三保险，比方说万一哪天无意中发现其中一两处，不还有一处吗？这简直让我开始崇拜自己。
结果你也猜到了。真就忘了。等再次找到我的钱，还真是被钱困住时，那时还真就到处乱翻，翻来翻去就翻出惊喜，然后解了我的燃眉之急。但偶尔也有意外，意外是在这次藏钱时，却把上次藏的钱给找到了。这就喜忧参半了。喜的是又增加了几元钱，忧的是自己识破了自己的诡计。
但总体来说，这方法给了我难以言传的快乐。甚至有时候，我坐在床沿跟自个儿傻乐呢，别人以为莫名其妙，我自己更觉得莫名其妙，于是大家一起莫名其妙的哈哈大笑。集体宿舍住的都是同学，大家都不富裕。但我想我是例外，因为我有秘密。
就这样，从零花钱里省出的钱。或者说钱给我挣来的钱，最后居然攒到好几百。
我的计划是，届时把这钱也跟原本要存的钱归到一起，至于以后怎么办，到时再说吧。但其实心里的答案是给到家里。只不过不知怎么总不愿承认，也许是觉得那样意味着跟家里开始有了新的关系吧？
总之，慢慢我也成有钱人了。
有钱人的幸福往往说不出。
至于这方法，后来在我新婚后还偷偷用过一阵子。那时刚买完房，手头紧。靠这种办法仍然给我许多快乐。但随着后来这秘密被老婆发现，觉得没意思了。因为已经没有那份快乐了，也就宣告秘密的彻底破灭。当然这是以后的事。
现在还要说另一件事。
02
一个朋友
也就是说，那时我靠着我的零花钱挣来的钱，也有了好几百。我的傻也就体现在这方面，就是说我不知道花钱。我觉得花钱那是有钱人家的事，暂时还轮不到我。于是我眼瞅着每到休息日，同宿舍的人一个个出去逛，他们或者去小摊儿上喝两元一瓶的啤酒，或者吃些什么零食，或者去录像厅看录像。但我觉得那些都跟我没半毛钱关系。我待在宿舍，或者看《读者》杂志合订本（从旧书摊淘来的），或者干脆躺下想事情。总之我觉得很快乐。看他们出去我很快乐，自己一个人或看书或想事情也很快乐。
那时住一个宿舍的，就有个我老家临县的同学，姓李。他那时就是看录像的爱好者之一。李同学人挺和气，长相也是那种农村常见的老实长相，为着这份不改本色的优点，我不知不觉与他亲近起来，有时一起说说家乡的事，有时也天马行空畅想一下未来。他笑起来给我信任的踏实。我俩自然而然就成了朋友。但朋友仅限于我跟他本人，却跟他的爱好无关。他去看录像是他的事。
实际上，他也曾叫过我好几次，见我都不答应，他也就笑笑的理解。他说，那我去了噢。我说，噢，你去吧。他带上门出去又回来，我说，咋了？他说，没咋。我说没咋是咋啦？他就开始不好意思，边不好意思边往我床铺靠墙铁丝上挂的一件呢子大衣打量。那件大衣是我哥从我四舅那里得来的，后来又被我得手。但我一次都没舍得穿，一直叠放整齐压在箱底，这不是要到冬天了嘛，万一哪天可以穿出去，所以才取出来挂上两三天。
这我就明白了。我明白了，他当然早就明白了，但他就那么打量，就是不说。
我想，还是我说吧。我说，要是冷的话就穿了我的大衣去吧。当时说这话时我心底有两重的欢喜：一来是为朋友解决困难的欢喜，二来为我俩之间的默契。默契的意思更源于我心底对自己行为的理解，是说不用朋友张口，不给他为难。这两重惊喜给我很大快乐，李同学自然也快乐的披了大衣出门而去。他的快乐走很远了，我的快乐还满满一屋子。
后来那是自然，李同学借我的大衣——其实不是借吧，那多不够意思。是取我的大衣去看录像，就成了我俩进一步默契的证明。当然，我也曾无意中听说他们去看录像时，并非只带了自己，还带了某某女同学，又或者谁谁谁。反正我对这些倒是不感兴趣，唯一心里有点难过的是想到李同学穿了我的大衣时，可能还要使我俩的友谊与另一个人分享，尤其想到男女在一起可能会有些意料之外的动作，我就心疼我的大衣了。我心疼一份纯洁遭到沾染的可能，但碍于友谊，还是决定不说什么，非但不说什么，也不能表现出任何什么。
那天，李同学取了大衣不走。还是那么笑笑的，我也禁不住笑笑的。我俩都笑笑的对望半天。但这次我俩的默契失灵了。我调动所有默契都无法配合他。他终于开口了。他说，他需要三百块钱。这我就明白为啥默契失效的原因。原因是我自来还没有富裕到给人借钱的地步，也就全没意识到我是可以借钱给人的人。
但话说回来，有人跟我借钱，我不是再快乐不过吗？倒不是显出我是有钱人，还是因为这份友谊给人的信赖。我甚至迫不及待打开我的纸盒，抽出三百元给他。李同学当时显然还是有点意外，但至于是觉得我怎么会有钱，还是说我答应的这么爽快才使他意外，我顾不上猜测，当时心情全为一种快乐所占据。李同学揣了三百元满意的走了，我想当时我能感受到他那夜的快乐，甚至因为他这份快乐，觉得之前关于大衣的事，有些小题大做而怀了一点对不起他的心思。
但事情却起了变化。至于何时开始起了变化我并未察觉。也许是李同学开始慢慢躲着我时吧？
一开始似乎是有意无意，后来仿佛特意要远着我。渐而有时路上老远相遇，他要装作不认识我的样子。
老实说，那时我开始了对自己的反思。我想我是不是哪里得罪了他。但想来想去找不出头绪，又觉得大概是自己疑神疑鬼的缘故吧？我为自己开解，开解到终于使自己重新快乐起了。但快乐里其实已经有了惆怅。那实在是瞒不过自己的。
直到他有时居然在外过夜，我才意识到他可能遇到什么问题。还想或许我可以帮到他，如果他跟我开口的话，起码我纸盒里还有几百。
但他未向我开口，非但如此，竟开始明显躲避我了。天生迟钝如我，这时也难免有了另外的想法。我想，他大概是因为借了我的钱，又一时还不上才躲我。有了这个认识的一刻，我心中起了淡淡的悲哀，我想我们之间的友谊不至如此的吧？
这样，就给我出了难题。就不是他躲我而是我不知如何面对他。我怕自己看他眼睛时，让他觉得我在想跟他要钱；但又怕倘若我不看他眼睛，会不会让他觉得我在装着不让他察觉我有向他要钱的想法。
这两难使我、使我俩之间越来越不自然。
我是尽量要自然的。但你知道，人越想自然越容易不自然。这让我更加自责，我想我使我的朋友陷入难堪了。但其实我心想的是，如果他首先打破僵局，告诉我他没钱还我——或者甚至再向我张口，我还会借给他几百，那时我们的友谊不还在、我们不就可以像以前一样自然了吗？
但我没机会了。
因为什么事（似乎是因为约女同学出去看录像的事，但我对于这事实在不愿打听具体），他忽然离开那家单位了。
看着他留下的铺盖，还有挂在铁丝上皱皱巴巴的大衣，我竟形容不出自己的感情。
就这样，我把一段美好的友谊给失去了。
以后多年，我仍然记得李同学的模样，记得他笑笑向我的样子，记得我俩曾经那么默契。但我想的自然不包括那三百元钱。
或者说，我宁愿我俩之间根本不存在那三百元钱的事情，就像我把当初藏在某处的零钱给彻底忘了。忘了的事，就当从不存在。但我们的友谊是存在的。那样的话你说多好！
以后多少年，再未听到李同学的消息。我想我跟李同学此生再无缘相见了。然而渐渐这事儿也就彻底过去，毕竟我都已经是成家的人了，有多少大事要紧事要我去考虑去周旋。
直到年过四十，也不知因为什么触动，竟又闪过李同学的模样，又看到曾经那么真切那么动人的友谊。乃至让我不禁幻想关于他的种种生活：他此时身在何方，又有怎样的生活。心里希望他过得很好，孩子应该跟我的孩子一般大了。又设想我俩若是某天相遇呢？那时最好是我俩都患了一种能够抹去一段记忆的健忘症，所记得的便唯有我们友谊的那部分。
我笑了。笑我四十几岁的人还做出这样的幻梦。我笑了。但我知道我的笑已经无法跟二十年前同日而语。
那时我是多么爱钱啊！知道钱能给我许多快乐，能为我买来牙膏、香皂、鞋油，还能被我存起来，或者被我给偷偷藏起来，使我感到种种不同的快乐。那时爱钱可以爱得那么虔诚那么逼真。可悲的是我现在竟然好像不怎么爱钱了。
不爱钱不是说忽然发一笔横财，还要做出深恶痛绝的样子。我想有机会我还是愿意发财的。但对于钱的爱，却全没有过去曾有的单纯。往往加诸钱之上的有太多种种为我内心所不愿看到的东西。
想到此，我竟有了如过去一样的、把钱藏在哪里的冲动了。我开始翻口袋——
原来我已很久很久身上不带一分钱了。
这篇是写得最轻松的一篇文字。我不知道文字的意义究竟何在。下班后坐下不抬头一小时写完了，几乎一字未改。想到既然写了，就发出来吧。