还没准备好，不想结婚。

Ness Kain

今天，是你陪着老周的第801天！

“老周：

您好！我很喜欢你的文章，尤其是你的观点。

我遇到了关于结婚方面的困惑，想请教您一下。

我和女友去年毕业，一起在南京工作，恋爱两年，同居一年。本来我俩都不急于结婚，想着先打拼几年，事业稳定后再说。可是，去年女友的爸爸，查出了肿瘤，后来经过治疗，病情虽然得到了控制，但有复发的可能，于是女友开始催婚。

我明白她的焦虑，但我不想这么早结婚，我觉得我还没做好准备，无论是从经济上还是心理上。我跟她说了我的想法，但女友不愿意，我们俩也有开始有了一些争执……后来，我想，反正早晚都得结，就先让双方父母见了面。双方父母聊得挺好，说到结婚时，双方父母都表达了尊重孩子的意愿。

过完年，女友问我什么时候去领证。我还是表达了还没准备好，现在不想结婚的想法，女友说我没担当，不负责任。昨天我们的争执升级了，女友说到了分手，按我对她的了解，不像是开玩笑的。而且还说，既然不打算结婚，那她就搬出去住，什么时候有了结婚的打算再说。

老周，我该怎么办？我是不是应该继续坚持我的想法？跪谢！”

别跪，太贵。

结婚，确实应该慎重。你可以一见钟情地恋爱，但不能看对了眼就闪婚。结婚除了激情，还有理性，除了享乐，还有苦痛。如果不慎之又慎，在心里做好最坏的打算，婚姻就会给你带来一连串的“意外”。

你俩恋爱两年，同居一年，磨合的时间，我觉得足够可以结婚了。当然，你觉得要做好更多的准备，也没问题，完全合理。两个相爱的人，同居比婚姻开心多了，同居有婚姻的乐趣（性、陪伴、温暖），没有婚姻的烦恼（比如双方家庭的牵扯）。不少人会尽量延长同居的时间，我非常能理解。

当然，如果俩人一生只同居，不结婚，只要俩人都愿意，也挺好。感情的核心，从恋爱到婚姻，从来就是4个字：你情我愿。

这4个字做到，同居也好，结婚也罢，各种形态下，都乐多于苦。遗憾的事，多数人往往只愿意做后两个字：我愿。只要我愿，你情不情，我不管。

如果只停留在这俩字的阶段，就相当于停留在婴儿阶段，你在情感中的唯一诉求，只是：快来满足我！饥渴的时候，叼个奶头就得出奶。这个坎迈不过去，是走不到“你情我愿”阶段的，感情中会充满毫无必要的争斗，再甜蜜的开始，也经不起折腾，三五年后，多数会成为一起还房贷的仇敌。

你情我愿，靠的是有效沟通。比如，你问她：你愿意吗？她可能说：我不愿意。这时，你得听得懂，别擅自理解为“她愿意”。同时，知道她的意见时，能够妥协，找到双方都能接受的点。

至于现在要不要结婚，你女友的观点很鲜明：尽快结婚，不结就散。而你的观点却很模糊，开始似乎让了步，安排双方父母见了面，后来却又不想领证。这在对方看来，比起一直不同意，更可恶。

而，任何结局，都不能算错。她想结婚，没错；你不想结婚，没错；最后，你们结婚了，没错；你们分手了，也没错。

在我看来，最好的结局，应该是双方在某种前提下结了婚。

1. 你们已经足够了解彼此；

2. 事实上，双方家庭已经在按结婚流程运行；

3. 女友的父母并没有提出让你当下实现不了的要求。

你唯一纠结的，是自己“还没准备好”，这可能有两层因素，钱还不够多，想把焦点放在事业上，比同居更费神的婚姻让你把这两点焦虑放大了。

但，通过设置条件，这两点的焦虑是可以化解的。

钱还不够多，那家庭可以按照同居状态延续，不花费大额的费用买房、买车、旅游；想把事业稳定下来，那就商定几年内不生孩子，不让家庭事务耗费精力。这就是协商的要义，你得具体描述你的焦虑和担忧，并提出解决方法，而不是模糊地、情绪性地一棒子打死、反对。

你俩这事，还没严重到“非婚即分”的地步。在我看来，你俩还有得谈。