夜色温柔

-01-

学校东门到宿舍，是段下坡路，骑车时不费力就能听到风在耳边呼啸地跑，车轮也跟着往前滚。

高中读田维的《花田半亩》，对其中一句印象特别深刻，她写：那一刻，我感觉幸福都一一化作了风，在耳边“呼呼”地吹过。

都是写风，心境却截然不同。

纵使我极喜爱的这句，也无法消融我的悲伤。

脚踏板加速，轮子擦过地面，再快些吧，再快些吧，这样眼泪就掉不下来或者蒸发在风里了。

-02-

昨晚在听宣讲，突然接到母亲电话，赶到时情况比较紧急，自己人力实在有限，于是在群里发了消息，四个朋友立刻打的过来帮着送到最近的医院。

谢谢他们，好惭愧，我似乎每时每刻都在麻烦着周围的人呢。

之前还专门做了个《孤岛集》，言每个人都是一座孤岛，实在是言不符实。

最近似乎也失了继续写下去的热望，事情太多，遇到的人给我的感动或触动，也没有特别大，一搁浅就不想写了。算了，生活已经充满太多无奈，写作应该是一种难能可贵的自由，不逼自己。

-03-

昨晚近十一点，他们才在我的催促下回校。

终于剩我一个人了。

我抱着膝盖坐在医院科室门外冰冷的长凳上，盯着墙上硕大的“静”字，红底白字，像张血盆大口。旁边却闪着“安全出口”绿莹莹的光。

广州昨天一夜就冷起来了，寂静的长廊，沉默一点点把我吞噬。

我盯着墙上那个发着绿光的小人，头脑一片空白，怎么也找不到出口。

-04-

23:58分，打开手机备忘录，记下一段：

朋友们围着为我祷告，为母亲祷告，这样的时刻，我从小到大不知经历过多少次，可是那一刻，有那么一瞬间，我清楚地感觉到，心里的火，突然熄灭了。

没有尽头的恐惧，没有尽头的拉锯战，泪腺崩溃的时候，心态也就崩了。

我是老基督徒，信仰基督十八年，期间动摇过、怀疑过、挣扎过，但更多经历太多我无法漠视的神迹奇事，没有上帝，我不能走到今天。我信，因为我经历。

我知道的。

所以我惭愧，我的上帝，一定对我很失望吧。

对于这些疑惑，我不否认，也不逃避，只如实地记在这里，因为我确信，未知的年月里，我一定会扎扎实实地骂自己一顿。

我不知道我信仰上的那个空洞，什么时候会再被完全填满，但是我知道，它会被填满的，我等着那一天。

-05-

人的情绪总在夜晚淘气。一早起来，依然要工作，要生活，要去担起肩上的所有责任。如同经上所写：一宿虽有哭泣，早晨便必欢呼。

我又觉得每个人都是一座孤岛的，逃不掉，安慰的效用有多少呢，不是当事者，测算不出来的。可能我傲娇，可能我敏感，可能我太多言不由衷。

现在一切都好了。我说过，虚惊一场，是世间最美好的成语。但是，这场虚惊一场，发生的时间节点太繁复，让我有点累。

就是不想理任何人的那种倦态。

但是啊，我又在接触着各种各样的学生。无数的他们，仰起天真的脸，问我：老师，这个单词怎么读。

我从小就学会了自我治愈，也学会了不把情绪带到工作里。

这样，也挺好的。

-06-

夜色温柔，言不尽意。

只是想写点什么，如果情绪是座冰山，这篇杂谈，可能只是一个小角。

母亲已经完全好起来，可是我没有。

虽然我正常地工作、正常地和人沟通、正常地忙碌，可是我知道，我的心里空了一个洞，一到晚上就会听到洞里吹来呼呼的风。

那阵风的名字，并不叫幸福。

给我一点时间，我会好起来的。信仰和心态，全方位的。我会去祷告，会去读经，会去找寻每一份人类世界无法给予的安慰，就像过往十多年一样。

晚安。