薛媛 | 一些特殊的人
我对于自己的大脑构造一直很疑惑，我不知道是否由于我的大脑记忆作用比较强，让我对一些人生里一些或许是过客的人记忆十分清晰。且不说有影响的吧，即便只是那些“打酱油”的，大脑也给他们留着一席之地。然而这些记忆有的酸涩，有的温暖，这些珍贵的人们不论是否在我身边，我都不能，也不想轻易忘记。
第一个让我有这种感觉的，是舅舅给我找来的一位补习数学的家教。虽然期间他曾和我的关系像是朋友一般，还曾评价过我那时略显稚嫩的文字，但终究只是一起经历了和人生比较起来那么渺小的几日，后来大考的时候，我的数学成绩依旧不理想，那个老师还和我妈道了歉。其实没有人怪他，决定一个人做一件事的成功与否，兴趣占得比重很大，至于引导者，充其量是助跑的作用。既然作用不大，又何来“道歉”一说呢？
不知是不是由于他这一负责任的举动，反正，之后做某些事或是写文字的时候总会回忆到他。他站在回忆的街角，每一个表情和每一个动作，每一段话语都清晰可辨，依旧能看见他笑着鼓励我要努力学习，听到他和我开玩笑说“不要做无济于事的抵抗”的样子，很亲切，又由于时间已久感觉似乎有一些陌生。
现在，时至今日，我写这些文字的时候，我们依旧互相加着好友，只是变成了静静地待在彼此的好友列表里无话可说的那种人，只有我偶尔回忆起来，和他打个招呼也是没什么回音，渐渐，我烦了，打扰他的频率也就少了很多。不知他究竟是在忙，还是觉得是往事就该痛痛快快的与之告别，甚至那些人事，那些金黄色灿烂的回忆也根本不重要。我倒宁愿是前者，可能这样不至于显得自己太愚钝吧。
人们总是太残忍，该忘得不该忘得好像都能够轻易忘掉，这倒苦了我们这些太过重情的人们。我们以为记忆深刻的，也许在别人眼里就是些可付笑谈的“过去”吧，只不过我们不知道，别人也不好意思向我们和盘托出这些大家眼中的“尴尬”。许多事就这样不了了之，那些曾经记忆深刻的人也像轻烟一样，随着时间的推移，在我们的生命中消失的了无踪迹了。
第二个让我有这种感觉的人在我心目中的分量要比第一个重很多，也许我现在能够专攻写作也是由于他的。假如在我的生活中他不曾出现过，那么，可能直至现在，我都只会是一个业余写写，不敢在公众的视野里站起来发表些什么意见的芸芸众生吧。不过我倒没有炫耀自己现在不属于芸芸众生的意思，无论我们成功到什么地步，就算是在福布斯排行榜的榜首，总的说来不过是比别人做的好一点，论归属，你还是众生之一，这是改变不了的，我自知。
我称呼他“老师”的时间并不多，倒是一直在称呼他“老大”。由于时间关系，我并不记得这个称呼源自何处，也许他的某个“罩着我”的举动在我看来很像一个“老大”对于一个对他俯首称臣并且十分忠诚的“小弟”的关心吧？不过这个称呼在现在想来，倒是有一份温暖和感动藏在里面，日子愈久，这种温暖和感动的感觉便愈深刻。
我的专业是编导，然而这并不是开始便注定的。我喜欢的东西很多，所以高中第一个半年，考虑起未来，我便一筹莫展，也许未来太远，还不足以让人那么早就去考虑吧。高一下学期，不知道是注定还是巧合，老大随着他那时工作的机构降临，随后解救我于水火之中。怎么用“降临”这个词呢？可能在我看来，是如神仙般从天而降的吧。此后，这世界不仅有了可以让我专注于此的梦想，而且多了可以为之奋斗一生的目标。或许，我不知道这算不算一个正经的梦想或目标，因为在写这文章的时候我依旧只是大学二年级的学生一名，没有任何成绩，没有任何能够证明我追求的东西有价值的成绩存在过。唯一最多的，大约也就是我从初中开始坚持写下的很多很多本日记，然而那些，根本说明不了什么，至多是我很爱写，比什么都爱。可是，从某些方面来说，能说明这些，可能也就够了。
我描写过关于他的文章有很多。在那些热爱回忆的时候，会选择那些有趣的或是笑中带泪的记忆在纸上叙述一番。如今我却不常去回味了，不是因为下定决心怎样果断的去忘记他，只是不想过多让自己陷入到回忆里无法自拔，毕竟回忆这件事多数是有年龄和阅历的人们才能够常常去做的，至于我们，原本就少的几件珍贵的回忆若是反复咀嚼下去，最后也就变得食之无味了。
珍贵的，就珍藏在心里吧，不然呢，你又忘不掉。也不要常常对别人炫耀，也许你认为珍贵的，别人眼里不过一缕轻烟般渺小，说出去也只徒增笑料罢了。
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