遇见暴躁老公,女性如何通过三种话术,避免被欺负?

很多女性可能会碰到这样的情况。

当你无法满足老公的需求时,他就会用言语来贬损你,痛斥你自私、不愿意付出、品味低等,并且把所有问题的责任都推卸给了你,“你如果按我说的去做,我就不会发脾气”。
控制型的他通常会以爱的名义来限制你的社交生活,一次次翻手机或者删掉你所有异性好友,让你觉得自己总是在面临某种威胁,有很强的压迫感、压抑感和窒息感。
遇到这样的伴侣,如果你想要离婚,我支持你,争取财产和孩子抚养权,如果你想要继续这段婚姻,我们就来分析一下该怎么做才能逃离被控制呢?
1.学会用“回应”替代“反应”
面对控制型伴侣的指责和刁难,我们通常表现为愤怒,情绪激动,大喊大叫。
当我们对伴侣发一通火,宣泄怨气,不仅解决不了任何问题,还会适得其反,最后落得和从前一样,把怨气往肚子里吞。这种本能的反应,往往会让自己有种无力感。
如果我们一直用反应的方式去应对,就是把自己的情绪交给了对方去控制。但如果我们能觉察到自己的情绪反应模式,可以尽可能保持冷静,控制型伴侣反而没有了发泄的借口,而我们也由此控制了对话的走向。
因为控制型伴侣产生的这部分愤怒情绪,我们可以通过适当的方法来排遣。
比如借助作品创作来发泄怨气,或者多参加锻炼,缓解苦闷心情。愤怒是对侮辱的生理反应,一旦转化为体能,怒气自然也就消了。
2.设立边界
我们之所以被控制,很大一部分原因是我们自己的边界意识太弱。如果我们不知道自己的底线在哪里,就没办法在自己与伴侣的互动中合理的设定边界。
一味的无条件忍让,会让伴侣觉得我们是一个没有底线、没有原则的人。忍的时间越久,边界越模糊,伴侣的手臂向我们伸的越长,更加肆无忌惮的越界侵犯。
这里可以列出两人相处中你不允许对方再犯的错误,比如,
  • “我不许你再侮辱我!”
  • “我不许你再没完没了地找我的碴儿。”
  • “我不想再听你的摆布。”
列出这样一份清单,其实是为两人的相处设立了一个标准。
如果没有参考或者比较,我们往往难以给对方的行为划定一条容忍的底线。
只有自己先明确什么能忍,什么不能忍,给自己和伴侣设定一个期望值,才有可能夺回我们得到尊重的基本权利。
3.思维暂停法:打消对自己的负面评价
对于被控制者来说,最重要的就是正确认识自己的感觉,尊重自己的感觉,强化自我意识。
不去接受控制者的负面评价,相信自己不是他们所说的那么糟糕。可以运用“思维停止键”来打消自己负面的想法。
首先,要察觉出因伴侣的负面评价而自责的想法,比如类似“我太不争气了!”“我太愚蠢了!”等想法。
其次,可以跟这些想法去对话。把这些想法当作一个人看待,比如你可以说“你又来了,我不欢迎你!请你滚远点!立刻从我脑海中消失!”
最后,用好的想法和好心情替代自责的负面情绪。可以试着回忆过往的美好经历。多多练习,就能逐渐适应这个思维暂停法,摆脱自责的痛苦。当我们找回自信,提升了自我价值后,我们就可能拿回自己被尊重的权利和安心做自己的自由。
婚姻中,很多女性处于被伴侣控制的关系中。
有的男人会利用孩子来威胁妻子辞职放弃工作,如果妻子不这么做,就是对家庭和孩子不负责任。
控制妻子所接触的人,所去到的地方,所参与的活动等,去哪里都需要向他报备,并必须首先获得他的允许,并且不断以爱的名义要求妻子满足他的要求。
当妻子做出让他感到不满的行为时,控制型丈夫就会以“你爱我就应该尊重我的感受”进行道德绑架,使妻子产生负罪感。
而当他自己做出让妻子愤怒的事时,他却说“我那么爱你,你怎么可以因为这点小事就和我斤斤计较?”
在这个过程中,控制型丈夫通过这些不合理的观点,让妻子不断产生自我怀疑。久而久之,妻子就会陷入自责、愧疚、沮丧等一系列负面情绪中。
妻子在感情里一味地顺从妥协,就会从经济上到精神上完全被丈夫控制,丈夫在两人的婚姻中占有绝对的优势,掌握着感情的主动权。
进而更加轻视妻子,认为妻子根本没有离开自己的能力,甚至连外遇都有恃无恐。最终两人的婚姻可能因为一方的外遇分崩离析。
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