你的人生不会一直输，打败你的不是不够努力，而是内心的恐惧

你最近感到焦虑吗？

你是否焦虑于孩子成绩不理想，自己工作不顺心，家庭经济压力大。

无论你现在扮演着怎样的身份角色，面临着什么样的困境和选择。

在每天忙乱的节奏中，你是否会莫名产生一种深深的忧虑：

该怎么办？

也许你会觉得自己这两年工作不够努力。

也许你会觉得自己没有好的背景和人脉资源。

也许你会埋怨自己当年没有好好学习。

30岁之前，你没看到一丝人生赢面。

30岁之后，你很想知道，一切会变好吗？

说说我的故事，看完，希望能让手机那端的你放下这颗揪着的心。

01

第一次从云端摔入泥土

摔得鼻青脸肿也不觉得特别疼

前两天回老家办事儿。

恰好路过中学新校址，老公逗我要不要下去拍个照。

我拒绝了。

中学新旧校址都在老公他们村。

但我从毕业后一次没有进去过。

哪怕车都停在了校门口，我从没下过车。

想起18年前的夏天，当中考成绩单出来后，所有人都惊讶我为什么落榜了。

包括曾是我初中同学的我老公，也特别纳闷，为什么我没考上。

真相已经不那么重要了，总之结论就是没考上。

而且买分花钱上一中，我妈也出不起那么多钱。

成绩单出来之后的几天。

我把半年内做过的试卷一张一张叠得很工整，摞起来齐腰高。

老姨在一边安慰我：“没事儿，老姨给你花钱上一中。”

但因为差的分数要3万。

最终也没上了，因为18年前那些钱，对我们而言是个天文数字。

我妈哭得眼睛出血。

她想不通，为什么出岔子的总是我们家人。

当年我老姨这样，现在我也这样。

还被托人查成绩的告知：就这样吧，没法弄。

那种绝望是灭顶的。

或许在她哭的时候，想到了这些年当代课老师吃的苦。

想到自己曾带出那么多的一中学生，可连老天爷安排的抽签抽中我作为她们班学生，却没带出来。

可能她会想到那些年我们娘俩的相依为命。

那个放假的日子，我在老师宿舍养病。

学校以为没人了，大门都锁了。

我妈回老家一趟拿东西，结果进不来。

就隔着大铁门给我递吃的。

那时候我很平静，年少的我还不知道这对未来的20年会有多大的影响。

觉得去哪个学校都一样，反正我依然会认真学，我也肯定能考好。

也正是这样的心态，我才有更大的勇气面对高中生活。

02

挫折不可怕

连续挫折却让人绝望

那时候的我一直在想：

指望不上中考，那就再努力三年，怎么也能靠高考翻身吧。

于是，从高一前的暑假我就开始全力以赴了。

预习物理、英语，开学后成绩一直是校前十。

直到高二分了快慢班，这个成绩依然保持着。

原以为，生命会因为你的努力，把你推回正轨。

 

但谁知道意外来的总是那么突然。

2004年冬，我再一次犯了心脏病。

就是突然心跳过速。

并且当时也不知道如何控制停下来。

（实际上憋口气或者抠吐了，5分钟内就能控制。）

去县医院检查，大夫给的结论惊呆了我妈。

不是前年小医院说的心肌炎，而是先天性心脏病

（听着贼吓人，其实很多人都会有这个病，只是我当年老感冒，犯的频繁而已）

当时也不知道是哪根筋搭的不对。

我跟我妈就决定非要做手术。

也可能是听了大夫的建议，又不太懂，太害怕了吧。

 

加上恰好有点人脉，能去北京阜外医院做个检查。

还能拖个关系住其他医院便宜点。

反正，我跟我妈心心念念要赶紧做手术。

并且，术后我妈让我在家静养了一个多月才回学校。

于是我这个理科生，就恰好错过了高中理科所有考分要点学习。

其实术后那段时间，我现在回想应该是蛮抑郁的。

加上我本身就是个不爱说话、挺内向的人。

我妈当时工作不稳定，随时可能被私立学校的家长给投诉失业。

我爸更没空管我。

所以我那段时间，从努力恶补，到自暴自弃，到姥姥不疼舅舅不爱。

我的很多高中同学都不理解，我到底是怎么了。

那时候我伤害了很多人，直到大家都不太愿意管我。

03

选择不再自暴自弃

需要多大的勇气

前两天回老家，老公问我当年为什么没复读。

其实过去15年了，我依然不后悔没复读。

因为我真的不喜欢数理化生，补个短板，太苦了。

那种好不容易研究会一道题，稍微变型就不会做得绝望，我再也不想尝。

面对摞起来比我高的书本和练习册。

我不知道从哪下手。

随便翻开数理化生哪本练习册，都是他认识我，我不认识他。

高三那年，我从实验班分到普班，现实的凉水浇醒了我。

我不再是那个能考全县前10名的人了。

我也不再是那个能考全校前10名的人了。

我就是一个实验班2个班150人，都塞不进去的一个万人嫌。

但我不想耗着什么都不做，因为那太无聊了。

而一个人什么都不做的时候，肯定会胡思乱想。

 

我也不想再跟过去一样，动不动就哭，我可能哭累了。

于是我开始看语文、英语。

反正其他科什么都不会，那就只看这两科，横竖有点事情做。

那时候的我，不懂任何学习技巧，现在看来很多学习方法都是错的。

但那时候简单的抄写、背诵，让我浮躁的心安静下来。

虽然还是看不到未来的希望，虽然成绩还是惨不忍睹，但好在每天有个事儿做。

相比睡觉、吃东西、看小说，至少抄书不会被老师拽出去跟楼道里站着。

那年高考，我英语考了135。

这股劲儿，一直持续至今。

 

04

后记

很多人说：“小钱老师，我很佩服你，你就是我的偶像。”

但你的偶像当年也是个普通人，甚至是个没啥能让人高看一眼的人。

我当年也有很多不顺心的事儿，也有很多我想不明白的“不公平”，甚至也有过自暴自弃。

我想说，没有谁的经历是一帆风顺的。

可能你眼前的小挫折，在别人的生命里，只是不值一提的小事儿。

对抗不顺的方法有很多。

最简单的就是：

想到能做什么，就做点什么。

别管它是不是有大用。

做了，就会让你减少“哀怨”的时间。

情绪好了，或许你就能慢慢找到解决问题的方法。

哪怕那些方法很笨拙，但也不比不动强。

人生啊，别把“想过”，当成“做过”；

 

更别把“做过不行”，当成“将来还不行”。

既然没什么天赋，也没什么家庭背景依仗。

咱们就使劲“做”，人生，是“做”的结果。

错了就改，路偏了再回来，可能费事，可能吃苦，但好过什么都不做。

但怕是没用的。

所有你假设的坏结果，不会因为你怕就不出现。

但做点啥，都可能让那份怕少一点，再少一点。

再不济，也不过是从头再来，咱们的路还长着呢！

End

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