想念，让我们更加清晰的记住了我们的成长历程‖522小窝原创投稿平台@阡陌柠檬

关于想念，每个人都有很多想说的，她的出现往往是不间意间的，出现于生活中每一个瞬间，也许是街头的某一幕熟悉的场景勾起了你的想念，也许是一句熟悉的歌词，也许是电影里的某一个情景，也许是不间意里听到一句熟悉的话，也许是一张旧照片，也或许是夜深人静时你独自一人的回忆。

想念啊，它是绵长的，是忧愁更是甜蜜的，它让我们的生活有了温度，正是因为有了想念，才让我们的过往更加清晰，也让我们记住了自己的成长历程。正如《朗读者》里董卿所言：“想念啊，是拥有的另外一种形式。”

想念，真是一个奇怪的东西，我们总会说：“还记得有一次，他……”仿佛除了那一天，那一次，除了你正在想念的那个人外，你的过去再无其他值得回忆的东西，尚不知我们的回忆总会抹去坏的，记住好的，所以我们总是对过去的人和事无比想念。上小学的我们想念幼儿时期的随心所欲，上中学的我们又想念小学的纯真无忧，上大学的我们又想念中学时的肆意妄为。我们总是在想念过去时光里的美好。殊不知，也正是因为这些想念，让我们的成长历程更加清晰。

想念，如此之多，好像我们无时无刻不在想念着过去……那么，你的记忆里想的最多最深的那个人是谁呢？无论此时你想到的人是谁，我们都应该感谢他，因为正是他，让我们对自己的过去更加留恋。

这世间最痛苦的想念莫过于天人永隔，后悔拥有时没来得及珍惜，失去了才无比想念，而且这种想念不会随着岁月的流逝而淡去，反而会越来越深刻，也越来越清晰。在我的记忆里想念得最深最多的那个人就是我的爷爷。爷爷在我不满九岁时就去世了，那时对于死亡的认识，还没有这么清晰，尚不知那时的失去是永恒的失去。

原本我的爸爸妈妈只要姐姐一个孩子的，但是爷爷一直劝说一个孩子太孤单，所以在爷爷强烈的期待中，终于在他71岁时等到了我的降临。晚年的爷爷随着姐姐的长大一直无所事事，我的出生填补了他情感的缺失，自此之后，他把全身心的爱投到了我的身上，用最大的耐心陪伴我，无微不至的照顾我。而我的爸妈

为了生计，每天早出晚归，又因为爷爷奶奶把我照顾得太好，她无需在我身上花什么精力，也就是这样，我的童年记忆里几乎只有爷爷一人。因为再也找不到第二个比他更疼爱我的人。

爷爷出生于二十世纪三十年代，那个最艰苦最混乱的时代，他热爱古典文学和古典戏剧，他是一个文质彬彬的书生，却生错了年代，出生于落后农村的他，家境贫寒，没条件受教育，但他还是通过仅有的条件，成为了周围村庄里最有文化的那个人，从五十年代起他就在外四处游学，唱灯教书，爸爸总是抱怨爷爷不负责任，自私，因为那个时代的农村人只有本本分分做一个农民才不会让全家挨饿。可是在我看来却是那个时代的错，文化大革命期间，要求每村都上报一个地主拉去批斗，而一直以来生活最清苦爷爷因为是唯一知识分子被上报成了地主，每天都接受最残酷的折磨，以至于小时候我老是问：“爷爷，爷爷，为什么你的身上又这么多伤痕。”他告诉我说那是文化大革命是批斗地主留下的，我不知道什么叫“文化大革命，地主”却说：“那些人真坏，以后我帮你打回来。”爷爷总是一笑而过，抱着我，亲吻我的脸颊说“我的宝贝真乖，但宝贝以后要好好学习，一定要考入好的大学，将来才又机会替爷爷报仇。”我知道，没能进入好的学校进行系统学习，是爷爷这辈子最大的遗憾，所以，他把所有的期待放在了我的身上。但我终究辜负了他的期待，成了普通院校的一名普通学生，希望爷爷在天之灵不要对我失望。对了，爷爷对我的称呼一直是：“宝贝或者心肝宝贝。”那时农村里都没人这样称呼我们的，所以上小学时，我的同伴们意听到爷爷这样称呼我时就嘲笑我，以至于让我对他发了很大一通脾气，勒令他不准这样叫我，后来渐渐的爷爷也很少再这样叫我了，可是从他去世以后，再也没人叫过我这么亲昵的称呼。

对于爷爷的想念并没有随着时间的流逝逐渐淡去，反而越来越深刻。记得上个寒假，因为发小婚礼在外游玩的我匆匆乘车赶回去，坐我旁边座位上的一位也是赶回去做客，我们是同村人，但因为七八年前她家就搬到城里居住，所以我们彼此不认识，但是通过交谈我认出了她 ，当我告诉她我们是同村人时 她急忙问我是谁家孩子，我告诉她时她就想起来了，还问我：“我们搬离时你还小，还记得小时后你爷爷奶奶待你特别好，小时候的你那么孤僻，除了你的爷爷，谁也不要，整天躲在你爷爷身后形影不离的，待在你爷爷身边是你总是那么乖巧，你呀，

基本上就是你爷爷带大的，他不在了这么多年，你还是否记得他？”我说：“当然记得了。”“还以为他走的时候你那么小，应该不记得了。”我说：“也不小了，那时候我刚上四年级”。是的，爷爷去世那一年，我刚上四年级，那一年我刚准备不在村里的小学读书，去临近的一个小学，因为交通不便需要住校，所以要到周五才能回家，而姐姐刚上高三，准备参加艺考的她要长期在外培训，至少一个月才能回去一次。开学时我们一起去向爷爷告别：爷爷竟然哭了，他说，我要一周才能看到一次，而姐姐要一个月才能看到一次，我们长大了，都不在需要他了。那天他于我们姐妹俩都谈了许多，告诉我们要好好学习，在外面要好好照顾自己，要听爸爸妈妈的话，还告诉了我们很多做人的道理。说实话，那是我挺想不通的不就四五天的时间吗?这么短，为什么要突然间交代这么多东西，尚不知那时的他已感觉到自己身体状况越来月差，快要到生命的尽头，只是他从不让我们知道这些，让我一直以为他还可以陪伴我好久好久，我却不知道永别已经离我们很近很近了。他不知道自己还有多少时间可以陪伴我们，所以对于他来说能陪伴我们的每一天都变得弥足珍贵。还有一句话他说对了：“我们长大了。不再那么需要他了。”在我还未入学之时，他离家一天都必须带上我，不要说四五天，哪怕他只是离开半天，我都要又哭又叫“我要爷爷，要爷爷……”谁都哄不乖，所以小时候都是他到哪都带上我。这也是长大之后很多邻里近亲见到我都会开玩笑似的说“小时候我有多么依赖我的爷爷，爷爷又是多么疼我，把我当掌上明珠一样捧着，简直就是含在嘴里怕化了，捧在手里怕碎了。”可是那时年幼的我并不能理解爷爷陪伴我的日子并不是永恒的，更想不到这是我和姐姐同他的最后一次交谈。

最后悔的事情莫过于拥有时不懂得珍惜，失去了才明白那份爱是如此深沉。还记得我离家后的地一个周末回家，想要叫爷爷帮我沾我撕坏的课本，我抱着课本去他家，原以为会得到爷爷兴奋的迎接，那是我记事以来我们分开最久的一次，可是我失望了，爷爷生病了，他睡在床上，没有听到我原以为的分开一周的他对我的想念之情，也没有得到我原以为的他会非常认真仔细耐心的把课本沾好，他只是告诉我，他身体不舒服起不来，胶水在哪，叫我自己沾好。那时的我就是一个被宠坏了的孩子，从来没有被这样冷落过，带着小情绪的我怎么也沾不好，恰在这时他的一个朋友来看望他，他就起来了。我脾气意上来，把胶水一扔，大叫：“沾不好，不沾了。”他的朋友就说：“小小年纪，脾气怎么这么大”。我以为爷

爷会像以前一样前来哄我，他对我总是有着十足的耐心，以至于让我受不得一点点冷落，让我把一切都认为是理所当然。可爷爷也符合说我确实脾气有点大，这更让我脾气到了制高点，因为以前谁说我，骂我，爷爷都会维护我的，我一摔上门就走了，他这时大声对门外的我说：“你把课本留在这，我给你沾吧。“可是我却不想再理会他，后来周末的两天，因为生气我再也没有去看望过他想借此表达我对这次受到的冷落不满。第二周去学校我都还在想要不这周回去也不去他家，他一定会忍不住对我的想念来像以往一样带着糖果来哄我的，因为以往都是这样的，每天放学都先跑去他家一趟才回家，如果我超过两天不去看他的话，他一定会来学校看我的。可是，这次我失望了，因为第二周我才回家就看到我所有的伯父姑妈们都陪伴于爷爷床前，妈妈告诉我：“医生已经叫准备后世了，他随时可能离去，他已经意识模糊到分不清谁是谁了。”那时，我才清楚的认识到自己又多么过分，明明上周就知道他生病了，却没有说过一句关心他的话，没有好好陪伴他照顾他，明明他是那么需要我，而我却因为自己受到的一点点冷落对他大发脾气，那时的我特别愧疚，特别自责。不知道该怎么面对他。妈妈把我拉到他的床前对爷爷说：“你还知道他是谁吗？”爷爷看了我一眼就说：“当然记得，这是我的心肝宝贝，我最疼爱的小孙女。”我一下眼泪就留出来了，最终我还是没有说出“对不起和我想他，在学校的每一天都想他。”因为三天后爷爷就离世了，我甚至还没来得及于他好好告别，他就这样走了，永远的离开了我。“子欲养而亲不待，树欲静而风不止”。这句话只有在此刻我才深切体会到这种无奈之情，一直以来，享受爷爷无微不至的照顾，把他对我一切的爱都当成了理所当然，我却从未关心过一下他，照顾过他一天，未曾亲口对他说过一句：爱他，想念他的话，这是我心底最深的遗憾。

长大后的我越来越想念许许多多的人，会想念儿时的伙伴，想念曾经的恩师，想念中学时代里的许许多多人，但记忆里却没有一个人的想念比爷爷更深，每一次与父母发生不愉快时，伤心难过时再也找不到可供我倾诉的那个地方，再也没有人如同爷爷那样无条件的信任我，维护我，我成长里伤痛与快乐，爷爷总是我脑子里最先浮现的那个想分享的人。于是我在心底悄悄的把所有的喜悦与痛苦在心底与他分享，爷爷，不知在天国你有没有感受到我成长里的这些喜怒哀乐。

因为每次对爷爷的想念都让我对自己孩童时代有了更加清晰的记忆，想念，

是我拥有爷爷那深沉的爱的另一种形式。对爷爷的想念伴随着我所有的成长历程。有一个可以想念的人，这是我们的一种幸福。

爷爷，我真的好想念您！远在天国的你感受到了吗？我也好想对以前的无理取闹和任性妄为为您道歉，还有爷爷，我真的很爱您！

谨以此文献给我最爱的爷爷，以及献给那些拥有长辈的爱却不懂得珍惜的人，不要等失去了才后悔莫及，对爱你的人不要吝啬表达自己的爱意。