每次经历都是另一种新生

图源pexels。

这两天看起来很不勤快，虽然生活给了我一个重击，但是没让我致死。只要老六好好的，写的东西都不会停下来。老六不是一个半途而废的人。

我在想当我再引用和她的经历应该用什么替代，当我说过之前的那个称呼不再叫出，我想用她比较好。请注意区别，她。

言归正传，书归正题，话分两句，酒过三巡。

很多人很担心我，也有很多人很认真的问候了我。当然了，家里人的担心是一如既往的。父母就会问了，老儿啊，怎么不写了呢，是不是没缓过来啊。长辈们会问，六六啊，最近受到了打击，我看也不写东西了。朋友就会问，六哥，要不出来吃个饭喝个酒，有啥事跟兄弟说。

其实没写东西不是什么大原因，主要是换了个新地方，没办网。没办网我就得开热点，开热点不就是费自己的流量么？所以这么回事，我才没怎么更新。今天为啥不怕费了，因为今天快月底了。还剩点，没用完。

不让你们担心后，我还是说点实实在在的。

其实这个经历可能跟过去我所经历的完全不同。我有了更多时间去看着天花板，有了更多时间散步、遛弯。这过去的一周另一天过得好么？当然不好。头几天我睡过旅店也睡过网吧。随着后来搬到现在的地方，才算是稳定下来。

她总说，让我对自己好一点。住网吧那晚其实原因很多，一个原因是去年还不是前年去过一次网吧存了100块钱，时至那日还剩50。另一个原因就是我从没在网吧过夜。

第二天腰酸背痛，算是过了一晚。一度我觉得如果我这般做，是不是能换回她的怜悯或者说换回她的可怜。

而在第二天早上我明白了她说的一件事情，如果两个人的关系不够平等，那样就会让两个人都累。

我回想我们过去的六年多，刨除当兵的两年，刨除学校的一年多。就我退伍回来两个人住到一起。那时候我觉得，为什么要有那些形式呢？我对你好，你对我好，这不就是日子么？

过个节我就问，最近想要什么呀。有时候她也不说，我就觉得是她没什么需要的，我也不买。有时候她可能说了，但我却又非得表现一下，买个我认为好的。那时候就觉得，你既然不说，说明没什么要的，那这份钱呐，就省着，如果说了要的我一定买个更好的。她说想要个无限的耳机，那种轻便的。我说什么就得买个大的。可能的确贵了，但没到她的心上。

再者说，有一年我记得清晰。情人节，我下班往回走。她晚上有课，八点半才下班。我想既然节日，咱得吃点什么。想起那些时日她说过想去赤坂亭，我便提议去。但我想我得接她，便不顾她劝阻，没去排队，去了她单位等她。我自以为感人至深，但最后的结果就是连去几家，队伍老长。

我以为两个人就这样走着就挺好，可我没顾忌她的感受，尤其是在她提出多次让我排队之后我还十分固执。

固执一直是我说不清的一道伤疤。

我陈腐老旧，我不愿意采纳别人的意见。我有时冒失冲动，不顾别人情绪。我总以为我好像很能体会别人，却殊不知，很多我没去体会别人的时候、感动自己的时候其实只是在伤害别人。

她告诉我，感动自己没有用。

是啊，感动自己的确没有用。

周三，难得在周三晚上会出去一聚。难得在周三晚上能喝上点酒。人没多少，老三、不长和我。喝酒就我和老三两人。大家相识多年，熟悉彼此。恐我有失，急急忙忙见了一面。

我说不打紧，老六这命硬固执，没有过不去的坎。老三气急。我总认为大家关心我这一下子是因为我失恋伊始，衰事当道。其实只是想看看我到底怎样，这日子如何是好。我总想用各种各样的方式显得我毫不在意，我总想让我的行为让别人看起来十分随意。

但是那日子就是不好过。当你度过六年，以为度过艰难，却发现奔向谷底而一去不复返。可能感情仍在，却如昨日黄花，当断则断。

当你在一起生活三年，洗衣做饭，工作玩乐，生活如常平淡。而突然失去一切，翻来覆去，孤身一人，怎么说出我过得好来。

我只是尽可能的表现。表现得我很自然。

到底哪种才是活的通透，哪种才是活的明白。你不知道，我也不知道。只有往下走才知道。

人家问我，你未来怎么打算。我咽了咽口水。我的未来，要从头计数了。