我见到他两秒钟后就爱上了他，我永远都不会停止爱他。尽管现在已经没有意义了。——电影《婚姻故事》
看到过这样一句话：“婚姻不幸福的根源无非就是两种：一是没有爱情的基础；二是婚后不懂得经营。”总结起来确实不过如此，可现实生活中你根本难以权衡到底还爱不爱，也不知道应该如何经营婚姻。书本上有很多理论知识，也有很多看似可以借鉴的案例，可每每在自己遇到婚姻的问题时，那些看过的、学过的知识统统派不上用场。是我们没有学习？还是我们真的就是无缘幸福婚姻？都不是。就像列夫·托尔斯泰说的那样：“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”而在婚姻问题上，则是：幸福的婚姻千篇一律，不幸福的婚姻各不相同。正是因为这些各不相同而又难以预料的不幸福婚姻，所以让很多人陷入了婚姻的焦虑中。即便婚姻的不幸福表现多种多样，但婚姻里的焦虑根源大多都是来自以下3个问题，想清楚了，你便解脱了。
01：把“彼此”放得太重要
法国作家巴法利·尼克斯有句名言：“婚姻这本书，第一章写的是诗篇，而其余则是平淡的散文。”好的婚姻，走到幸福的一定高度时，你会发现彼此之间无非就是两个字的境界：简单。简单到不需要对方过多言语就能明白心里想的什么，也不必刻意思念也能感到甜美。因为真正幸福美满的婚姻，彼此之间其实已经融为一体了。很多人之所以会在婚姻里感到焦虑，其实就是把对方和自己看得太重要。其实当一个人到了一定年纪之后，便会逐渐发现一件事：保持自己“不那么重要”的心态，是获得解脱的有效方法。你越是抓得紧，就会越焦虑；越焦虑，反而就越容易让自己犯错，最后只会给婚姻带来更多障碍。保持“你没那么重要”的心态，即便对方的确不爱你了，你也能洒脱转身、潇洒离去。而要是恰好互相之间爱得很深，这种松弛有度的相处方式，更会增加彼此之间的感情。所以，你要时刻提醒自己：“我没那么重要，TA也没那么重要。”
02：把“矛盾”想得太重要
跟父母之间是这样，跟朋友、同事之间是这样，跟爱人之间也是这样。或许是因为吃什么的意见分歧，又或许是因为去哪儿玩儿的意见分歧，婚姻中的矛盾大多都是由鸡毛蒜皮的小事而引发。但这些“小事”引发的矛盾，如果处理不当则可能会演变成一次大吵大闹的契机。而这其中的根本原因，则是很多人把婚姻中的“矛盾”想得太重要了。第157位法国总理莫鲁瓦说过一句话：“没有冲突的婚姻，几乎同没有危机的国家一样难以想象。”这个观点引发了很多人对婚姻的焦虑，而这种焦虑的来源，便是放大了婚姻中矛盾的重要性。这是不对的。我们很难想象一对夫妻一辈子不拌嘴、不产生意见分歧。如果真的有，那可能他们中一个是真“一家之主”，而另一个则是装“傻子”。其实我们根本没必要把婚姻里的矛盾想得太重要，不只是因为这些矛盾并没那么要紧。更重要的是，当你把“矛盾”当成是婚姻生活里的一味调味品时，会让你平淡的婚姻增添很多新鲜感。就像你吃一棵辣椒会很辣，但加入适量辣椒到菜品中会让这道菜味道更丰富一样。不把“矛盾”想得太重要有两个前提：一是不要记仇；二是别去深究。
03：把“责任”看得太重要
著名心理学家斯滕伯格提出了一个非常经典的“爱情三角形理论”。理论认为，爱情是由三个重要元素组成的：激情、亲密、承诺（即责任）。然而在现实生活中，除了一些必要的忠诚和责任义务外，很多人却过于看重了“责任”问题。在我们传统的“男尊女卑”思想影响下，很多人还秉承着所谓的“男主外，女主内”的观念。于是男人如果不能够挣到更多钱，那么可能就会因为“没尽到一个丈夫的责任”而焦虑、烦恼；而女人要是因为热衷于事业没能照顾好家庭，便会被人指责“没尽到一个妻子的责任”，同样也会焦虑。可对于婚姻的本质而言，真的需要把“责任界限”划分得如此明确吗？或许是我们把“责任”看得太重要而产生了一些误解罢了。婚姻中的责任，核心意义是相互成就、相互照顾、相互支持。并非是我拖了地你就应该洗碗，你带了娃我就必须做饭这样的“分工”。当你发自内心承担起了婚姻、家庭的责任时，你并不会通过“挣表现”一般的行为来表达自己的责任心。这时候，其实你并不会把“责任”看得很重要，因为你已经“知行合一”了。
结语：平淡是真却难做，朴实无华犹可贵
不管是道家思想代表老子，还是逍遥浪漫的庄子，都把“无为”作为了核心哲学思想。事实上，当我们真正经历了人生风雨之后，你就会发现幸福婚姻的真谛，其实就是那句通俗易懂但却很难做到的话：人生无常之事常在，看得太重要，本质上就是一种“贪婪”。把“彼此”放得太重要，是在贪图互相成为对方的“唯一”；把“矛盾”想得太重要，是在贪图一种幸福美满的“永恒”；把“责任”看得太重要，是在贪图自己内心深处的“安心”。想要从婚姻焦虑的情绪中解脱出来，无非就是一个方法：不要把任何事情看得太重要，简单不是纵容，而是心境的提升和解脱。
