脆弱与反脆弱（上），识别你的压力反应

人们常说某人太脆弱，其背后往往是指对方在压力面前的退缩或放弃，言语中不乏流露出可惜或失望。有时自己也觉得脆弱，这样的觉察同时伴随着深深的无助、无力和无奈。在我们的周围不难看到脆弱的以下表现：

易抱怨

持续不停地单纯述说发泄自己的不满，最典型的例子就是鲁迅笔下的祥玲嫂，开始人们听之还会报以同情，后来发现她长期只抱怨没有任何的改变，渐渐地都远离了她。抱怨就像不断散发的毒气，不但逐步消耗毁损自己，而且也驱散了周围的人。

抱怨实际上是种退行，在不知觉中人们的心智退回到儿童的口欲期，无奈地听凭四肢的无力，只依靠口唇的运动如哭闹、叫嚷，来获得母亲的关注以满足需求达到目的。

易激惹

脆弱的人常非常关注并依赖他人和周围环境，很难集中注意力在自己身上；同时因无法客观看待并接受现实和自身，又悲观消极，便不自觉以经常攻击他人来获得安全感，其中不乏对他人的理想化及高期待，因不被理解或事态未能按照自己的意愿发展生气愤怒伤心，带有类似于婴儿对母亲的理解 - 那是一位无所不能且无条件的照顾者，种种强烈的负面情绪随之产生；不仅失态而且局势失控的可能性往往变得更大。

长期以往，人们便会称此类人为不经一提的“纸老虎”。

易退缩

在压力面前，很难坚持原有立场，保持言行不变形，更加无法经受考验。事后又常会后悔，在反复被纠结矛盾缠绕的人们变得敏感多疑，裹足不前。这也是我们的另一个自我防御的方法 - 回避，回避认知（假装不知道）回避行为就如同“鸵鸟政策”一般，在压力和风险面前假装没有遇见，来免于承担。

易放弃

同样因为看不到希望，又急于要防备潜在的伤害，而常会主动终止关系或停止努力，以免遭受自己预测的可能伤害或更大损失，直接错失良机。脆弱会让那些本来相爱并依然爱着对方的情侣们分手，只为了保护自己过于爱而产生似被淹没的不存在感和担心可能被抛弃后的重大创伤。

脆弱的以上表现本质上都是人们最初自我防御机制的表现或延伸，也就意味着不论是情绪激昂还是貌似卑微软弱都只为了自我保护，无形中不自觉地认同定义了自己处于弱势危险的状态，故而基本不能具有建设性，只可能是释放压力或带有破坏性的表现。除此之外，人类本性中对快乐的无止境追求，如表现为渴望及时满足和贪婪，也是造成脆弱的重要因素。

脆弱就像初冬结冰的河面，冷冷的，一碰就碎；上面的冰层在碎裂后，会掉入河里，按冰层的厚度或快或慢地融化。融化是最终的结局，再也不可能在河里结冰。脆弱也是自尊对外部压力的负隅顽抗，仅存的力量不想接受现实，同时又无法改变现实，而又企图保护自己不被同化污染或是受伤。脆弱者的抱怨听上去总是非常的正当且可怜，但殊不知这一切感觉都是由其自身全然构建。那么如何加强自我的修养，提升抗压、抗挫折能力及韧性，坚强内心呢？请看下篇。

作者介绍

何峻

乐天心理首席心理咨询师

擅长情绪问题、神经症、职场、情感关系及个人成长等方面

国家二级心理咨询师；中国心理卫生协会会员；英国威尔士大学MBA；长期带领某三甲医院住院病人团体；长期接受督导与个人体验；可全英文咨询