为什么我们对离婚的默认反应是愤怒？你知道吗？

现在，我们社会已经将离婚后的讨厌行为正常化。愤怒和冲突已经成为经历离婚后的默认反应。

一旦离婚，我们的目标难道不应该是吸取教训，开始治愈模式，处理未解决的问题，以便我们能够摆脱有问题的模式？那么，为什么我们大多数人选择忽视离婚后做得更好的机会，选择延长冲突呢？

前几天，我读到一位离异母亲的评论，她给她的十九岁的女儿买了一辆车。但她的前夫拒绝和她一起分担费用。这让这位母亲很不高兴，她决定无论如何，都要让他付出代价。

她是如何让他付出代价的呢？她不让她的女儿把车开到她前夫的家里进行探视，不允许她的女儿以任何可能使她的前任受益的方式使用汽车。

谈论尚未解决的问题！这位母亲没有静下心来反思她的愤怒，以及这样的反应是否对她和她的女儿有利，而是随意地走上了一条 "我要让他看看 "的毁灭之路，将她的女儿置于她对前夫的愤怒之中，这只会对所有相关人员造成进一步伤害。

善待让你生气的人不会让你成为“受气包”。它使你更加成熟。如果你的前任是个混蛋，那又如何？这并不意味着你也要成为一个混蛋。有些人坚持以其人之道还治其人之身，而当他们这样做时，就很能说明问题了。它比他们试图惩罚的混蛋更能说明他们。

为什么我们中的一些人在离婚后仍然耿耿于怀？

1.  我们抓住伤害、愤怒和怨恨不放，因为我们担心如果我们放手，那么当初造成我们痛苦的人就会逃脱惩罚。我们对情感痛苦的默认反应不是为了治愈和感觉更好，而是狠狠地回击伤害我们的人。

2. 它帮助我们感到安全。我们的愤怒使我们不必承认我们受到了伤害，那会使我们感到脆弱，不安全。

3. 愤怒给我们一种身份感。有了愤怒，我们就知道自己是谁——一个被“委屈"的人。尽管我们不喜欢，但这种身份也存在着一种正确性和力量。我们有定义自己的东西——我们的愤怒和受害者身份——这给了我们一种坚实和目的感。我们有明确的定义和有分量的抱怨。这很舒服！

4. 我们的期望太高了。我们中的许多人对他人有很高的期望，当他们没有兑现的时候，我们就会感到羞辱、失望或厌恶。如果上面的妈妈降低了她对前夫参与给女儿买车的期望，她就不会这么生气。

5. 我们想要生气。如果长期以来对人生气已经成为我们的模式，而且我们能够操纵局面，直到我们得到我们想要的东西，它一定对我们有用！为什么要改变什么呢？如果你一直耿耿于怀，那是因为它在某种程度上对你起了作用。

与其为你在婚姻期间或之后受到的任何伤害而生气，为什么不把它看作是你经历上一个有趣的时期，并利用这一经历来学习更多关于做人和谦逊的意义？

放下愤怒，停止恶语相向，是我们改变我们对离婚的默认反应的唯一方法，即用文明的态度来对待，用有价值的新生活来治疗。