为什么越是“好男人”,伤害妻子越痛、越深?

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一向对我很好的老公,居然外遇了

我和老公恋爱5年,领证3年,婚礼1年,8年里他都对我特别好,一直无微不至。

我无条件信任他,从没怀疑过他,我一直觉得自己特别幸福,可就在我怀孕32周时,却发现老公有外遇了。

如果离婚我也养得起孩子,相信父母也会帮忙带,但孩子要出生了,老公又跟我坦白发誓保证。

我不知道该怎么办了,我该离婚吗?

许川老师回答:

“好老公的背叛”在婚外情案例中,属于最难处理好的。
结果往往是妻子给了丈夫回归家庭的机会,丈夫后来却主动提出离婚,或者短期内再次出现婚外情行为。
原因很简单,就是“好老公”的好,掩盖了一部分对于修复夫妻关系来说相当重要的事实,导致丈夫回归家庭后,夫妻之间的感情没有机会得到真正意义上的修复。
下面我详细解释一下。
通常来讲,夫妻之间相处的感受是镜像的,比如妻子觉得日子太平淡乏味,丈夫也有同样的空虚感受;
妻子感到夫妻关系紧张,彼此缺乏理解,丈夫也觉得两个人相处很累。
所以丈夫有婚外情,妻子并不会特别特别意外,甚至在丈夫有婚外情之前,妻子就已经开始有这样的担忧,因为她能感受到婚姻已经出问题了。
在这种情况下,如果夫妻俩决定再给这段婚姻一次机会,两个人反而能开诚布公地交流,坦白各自的感受。
比如丈夫说,我觉得在家里感受不到温暖,你的关注点一直在孩子身上,你对我除了不断要求,没有关心。

这虽然构不成背叛的理由,但是从丈夫的内心独白中,可以看到修复感情的方向指向哪里,妻子可以了解到丈夫在婚姻中的苦恼。

相应的,妻子也能直接说出自己的需求,比如“我的伤口需要时间去愈合,我需要你在一段时间内能无条件接纳我的情绪。”

当双方都对未来的修复之路有预期、有目标,夫妻共同努力,相向而行,重建幸福的可能性才高。


但如果婚姻中的一方具有讨好型人格的特征,夫妻之间的感受就不是镜像的,而是一方觉得很幸福很满足,丝毫不觉得婚姻生活有任何问题,但另一方有着截然不同的感受。
讨好型人格的特征包括习惯迎合别人、不懂拒绝;
过度在意别人的感受,甚至会牺牲自己的利益和需求去满足别人的需求;
凡事害怕给别人添麻烦,情愿自己默默承受;没有自己的原则,习惯性主动道歉。
这类人无论是在恋爱的时候还是在结婚后,几乎会满足伴侣提出的所有要求。
他们的伴侣会觉得自己被无微不至地照顾着,提什么要求都不会被拒绝,也从没有感到对方在这段关系中不幸福或不舒服。
因为具有讨好型人格特质的人掩盖了自己的真实感受,即使他不幸福,也选择独自默默承受。
比如当他觉得被忽视,他不会抱怨或索要关心,而是静静等着你注意到他,或者做一些讨好的事吸引你的注意;
你难为他,他也不拒绝,而是尽量满足你。这样的相处互动会让你误以为自己很幸福,以为对方是因为爱才这么做。
但是在潜移默化中,他积累了太多委屈甚至怨气,他会觉得不公平,有些人在这种情况下,就发生了婚外情,以偷偷发泄的方式排解自己的负面情绪。
这样的人即使回归家庭,他也不会和伴侣坦白交流自己的心路历程,他只会道歉、保证、一再发誓。
他甚至会很卑微,让你感到他真的很悔恨,他确实也是真的悔恨,但是你一旦就这样原谅他,你就错过了真正修复感情的机会。
你带着被背叛的伤继续和他生活,现实和过去形成鲜明的对比,这种感觉会让你更加难以承受,在很长一段时间内,夫妻都无法实现和谐共处,冰冷成了家庭生活的主旋律。
你可能会随时发脾气,日常也会提出更高的要求,要老公去加倍补偿你。
在这种情况下,等于是旧有的不平衡的关系模式没有得到改善,反而加重恶化了。
用不了多久时间,老公就无法再继续讨好,他会彻底崩溃,主动提出离婚求解脱,或者再次出现背叛家庭的行为。
所以说,如果你决定再给这段婚姻一次机会,务必和老公做好交流,了解清楚他在婚姻生活中的真实感受。
他对你的期待是什么、他对你有什么需求,都要了解清楚,如果你觉得自己愿意去满足他,愿意重新与他建立平衡的情感关系,不离婚才有意义。
不然即使这次你原谅他了,他就算签了协议写了保证书,你们的婚姻也很难有真实幸福的未来。

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