如何看待当代婚姻夫妻明明过得不幸福,但是为了孩子不离婚?
许川老师回答:
“做心之所向的事不难,难的是抛开自己的愿望和感受,去做正确的事。”她为了能让孩子在完整的家庭中成长,已经做了十几年“正确的事”——不跟感情破裂的老公离婚。原本她还想再坚持5年,等孩子考上大学后再离婚,可是最近发生的一件事让她感到特别崩溃,她开始怀疑为了孩子不离婚是个彻头彻尾的错误。这位来访者和老公结婚14年,孩子刚满13岁,其实早在她怀孕的时候,和老公的矛盾就已经激化了。
她的老公是一个愚孝还有些大男子主义的人,自从嫁给老公之后,婆婆就成了她的天,家里的事没有一件她能自己做主。
要说这些婆媳矛盾她还能忍,有一件事是她怎么也不能妥协的。
她怀孕17周的时候,婆婆说要带她去给胎儿拍“0岁照片”留念,她跟着婆婆来到一家四维彩超摄影店,拍完之后,店里的服务生热情地送给他们一袋礼物。
婆婆迫不及待地拆开礼包,里面是一些粉色的婴儿用品,小袜子小帽子什么的。就在这个时候,她发现婆婆的脸色瞬间变得很难看,回家的路上也没有跟她说话。到了晚上,婆婆跟她老公在厨房一阵嘀咕之后,老公把她拉进卧室关上了门,老公说,“我们把这个孩子拿掉吧,再怀个男孩”。原来,那个四维彩超摄影店是打着给胎儿拍“0岁留念照片”的由头鉴定胎儿性别,完事之后不敢明目张胆直接告诉客户,就通过送礼物的方式暗示,如果是蓝色的礼物,就是男孩,粉色的礼物就是女孩。这位来访者说,当时她心里腾起对婆婆的强烈恨意,整个人都因为气愤而颤抖着。她老公看他不吭声,语气渐渐变得不耐烦。老公说“我和妈也不想这样,可是我家就我一根独苗,咱只有一次机会,必须生儿子。你得懂点事,顾全大局。”当时她心里仅存的那一点对老公的依恋和期盼瞬间化为乌有,她知道从此以后生活只能靠自己一个人,这个孩子,也只有她一个人来保护。想到这里,她反而有种看淡一切的轻松,她轻轻说了一个字,“不”。在后面的日子里,她继续白天上班晚上做家务,对婆婆的恶言恶语充耳不闻。婆婆甚至在客厅摆起了公公的灵位,当着她的面一边上香一边念叨,
“他爹啊,家里有个不孝的儿媳,你说我这一个老婆子该怎么办啊,你在天有灵,一定要保佑咱家不绝后。”
他老公也是软硬兼施,又是劝又是威胁离婚,她一句都没有跟老公吵,只说不离婚,也不可能拿掉孩子。后来孩子月份大了,老公也就不再说什么,只是对她异常冰冷,她挺着8个月的肚子时还得自己做家务,婆婆更是一点忙都不帮。孩子出生时是深夜,婆婆没有跟去医院,直到老公给婆婆打电话,宣布居然生的是个男孩,婆婆才一骨碌爬起来兴高采烈地奔去看大孙子。月子里时,婆婆就像换了一个人,又是给煲汤又是帮着哄孩子。
“老公和婆婆,我决心一个也不原谅,但是为了我儿子,我不会跟他们起冲突,我知道我斗不过婆婆,她要是把我赶出去,我的孩子就没有妈妈了。”
儿子3岁时,婆婆突然心梗去世,从那之后,老公渐渐有了些变化。她发现老公跟她话多了,有时候没话找话也要说几句,但对于过去的恩怨,她实在没办法让自己释怀,而且现在婆婆不在了,她压抑多年的坏情绪也逐渐爆发出来。虽然她刻意注意不在儿子面前跟老公吵架,但无声的战斗从来没有停过。老公想带全家人出去吃饭,她偏要做好一大桌子菜;老公给儿子买了一套乐高积木和儿子一起玩,她偏要拉着儿子学识字;儿子上学之后,老公许诺儿子考出好成绩就带他去主题乐园看恐龙,她偏要给孩子报一个奥数夏令营。就这样过了很多年,她发现老公有了外遇,她还是没吵没闹。
“我们离婚吧,不过,要在儿子高考结束后,要不是为了儿子,我早就跟你离婚了,你要好自为之,对儿子好点,别让他看出来你是个烂人。”
儿子13岁生日那天,夫妻俩买了蛋糕,请了儿子几个要好的同学来家里庆祝,许愿的时候。儿子大声说出自己的愿望,一口气吹灭蜡烛,而她的心在那一刻也跟着熄灭的烛光掉进了黑暗的无底深渊。因为儿子当众喊出的愿望是——我希望妈妈赶紧跟爸爸离婚,别再虚伪地装模作样了。最终是谁打破了尴尬的气氛她已经不记得了,聚会结束后,她把儿子叫到身边,问儿子为什么希望爸爸妈妈离婚。
“我觉得你根本不在乎我,你一跟爸爸生气你就拿我撒气,我一考不好你就说你为我付出了很多,说我让你失望,你脾气越来越大,我受不了你!爸爸也受不了你!”
这位来访者第二天就找到我,说到这里时她已经哭得泣不成声,她一直问我“为什么,为什么”,为什么她从肚子里就开始保护的孩子这么怨恨她,早知道这孩子跟他爸一样没良心,不如当初就那么算了。
“我一直坚定地以为为了孩子不离婚一定是对的,负责任的,即使我再恨他爸,我都能忍下来,我也知道不幸福就离婚对自己最好,可是我不能这么做呀!”
这位来访者的心境其实是绝大多数为了孩子不离婚的女人的写照。她们认为有了孩子,孩子就是第一位的,要对孩子负责到底,即使牺牲了自己的幸福,那也是应该的、必须要做的。可是往往孩子不但没有从中受益,反而性格阴郁叛逆,甚至发展出极端的人格特征。首先,在你认为孩子还不懂事的年纪,实际上他就已经能够根据父母的相处互动状态和家庭氛围形成感受。在那些完整但不健全的婚姻家庭中,就算夫妻俩刻意不当着孩子的面发生冲突,表演出一幅和谐的画面,孩子也能在生活细节中捕捉到紧张的情绪氛围。随着孩子的认知逐渐发展,他开始负面地理解周围的世界,他会觉得成年人的世界都是虚伪的,人人都面目可憎,却带着假笑的面具。这种不利于身心健康的认知,会导致各类青少年心理问题,比如过度叛逆、厌学厌世、沉迷网络虚拟世界、染上恶习等等。其次,父母对孩子的牺牲,会化作对孩子的过度期待和高压,他们虽然爱孩子,但无法和孩子建立起健康的亲子关系。他们往往忽视孩子的真实感受,不去认真了解孩子,而是以孩子的优秀来补偿自己的不幸。所以每当孩子的学习成绩和表现不符合预期、让人失望时,父母都会捶胸顿足、苛责孩子,这在孩子的感受中,会觉得自己被爱是有条件的,这让他们变得极度自卑,或者暴戾叛逆。每年高考结束后第二天民政局门口就都是排大队离婚的中年夫妻,可能他们中的大多数觉得自己的任务终于完成了,现在万事大吉了,其实他们没有看到的是自己孩子的内心早就布满了创伤。这些孩子可能不具备爱与被爱的能力;可能自卑、自我价值感低;可能严重缺乏安全感……当他们走向社会、走上工作岗位、进入婚恋关系中,原生家庭带来的影响就会越来越显化出来,使他们无法以积极的方式应对生活中和社交中出现的问题,也不懂得如何去经营充满爱与尊重的婚恋关系。婚姻不幸福,为了孩子不离婚可以,但是不离婚双方就必须要付出努力修复感情——努力给孩子一个不但完整而且健康健全的家庭,而不是貌合神离地凑合过。实在无法修复感情,离婚也不等于不负责,父母可以分别给孩子爱和照顾。在适当的时候正向引导孩子理解父母的婚姻,也帮助孩子树立起健康真诚的婚恋观,避免孩子成为父母的恶化感情的传递者。