老烟：趁着自由，我要捡回一些失落的东西
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散文
文◆老烟
至少，至少在2016年10月到来之前，我想我是自由了的。我们都渴望自由，自由就像是一双雄健的翅膀，可以载着躯体和梦想任性飞翔，有了自由，我将再无拘束，从此可以任意而为，想我之所想，行我之所行，哪怕所行之处遍布坑壑，哪怕所遇尽是妖魔鬼怪，那也是我所追求和理想的终极，没有怨悔。
虽然我现在的自由还有限，无论是幅度还是时间，我的自由仍然为一些比如世俗、法律、金钱等等等等东西约束、羁绊。我最多只是打开了这身冰冷沉重的镣铐，脚下仍然系牢了一根粗硕的麻绳，限定了我将要行走的距离和想去的方向。我逃离得了困住我们去看外面世界的牢笼，却永远挣脱不了规则与生存的桎梏。但我起码现在我更自由了的。至少，今天到再一次的束缚来临之前，我不用去朝九晚五地浪费时光，我不用去卑劣虚伪地逢迎谄媚，我也不用戴着面具躬着身子去端那实在难以下咽的酒杯，我更不用去人魔鬼样地去板着脸孔训斥那些同样困在牢笼里的同事……我终于释放了绷紧的心，可以在骄阳和风下自在地呼吸。
因为束缚，我已经丢失了许多东西，现在，趁着自由，我要去把那些遗落的东西一样一样拾回来。哪怕，我的自由再怎么有限再如何短暂，我也要去拾捡，能捡回来多少算多少。
趁这会自由，我得回家陪陪母亲，陪陪老了的父亲。
我们永远都在亏欠，亏欠自己，亏欠朋友，亏欠父母。尤其是父母，从进驻母亲身体的那一刻起，我们就开始蒙受母亲的恩泽，母亲腆着肚子艰难地在生存里周旋，母亲承受着最大的疼痛分娩了我，母亲在用她的乳汁将我喂养成幼儿，母亲为我的成长将心操碎，然后很快老了容颜……自2011年起，母亲因为糖尿而并发白内障，眼睛经看不见了。这时，本该是我偿还母亲债务的时候了。可我就像那些欠了人家巨额债务的老赖一样，几乎可以拉入失信黑名单。
母亲是个乐观而积极的女性，她并不畏惧眼睛的给她带来的痛苦。但我更知道，母亲是个情感细腻的女性，她疼爱他的儿女，她牵挂她的子孙。她可以没有眼睛甚至可以不能动弹，但她绝不能没有儿孙的绕膝，子婿的问候。母亲最欢喜的事就是子孙儿女绕在身侧，哪怕是一个电话里的哪怕一句话，母亲也该能为此快慰半天幸福半天。然而，自2011年起，我被调任到单位办公室担任主任职务，从此，便开始了没日没夜的上班生活，将伺奉父母的殷勤用来伺奉我的领导、客户、同事、患者、医闹者。什么假期周末，成了一个似有实无的摆设，常常是不管黑天百夜的，一个电话过来，立马就得背上包去了单位或者上了长途车。而若遇上个什么医疗纠纷啥的，更是得侍候我爷娘一样连哄带劝地陪着人家熬通宵。于是，回家陪陪父母，就此成了奢望。一年到头，只有每年除夕到大年初五那几天属于我那远在百公里余外的家。
母亲每次都一脸堆笑地对我说，没事呢，我健朗着呢，你好好做你的事就成，没事别老惦着家里，家里都好呢！而且，你这离家又不算远，真有个什么事，两三个钟头就到家了家……我看得出，母亲脸上倒是堆着笑，但她的眼睛里怎么也掩饰不了心里的失落——儿子不在身傍的失落。人总是这么矛盾，有谁不想儿孙在侧呢？可又有谁的母亲愿意成为儿子的包袱呢！我的母亲，也很无奈地陷入了这人世间最可贵的纠结之中。好在，母亲信了耶稣，仁爱的主赐给了母亲一帮兄弟姐妹，在她寂寞时陪伴着她，在她无助时牵扶着她，让这帮虔诚的信徒们替代了我这位儿子。同时也让我这个做儿子的心里负上了深深内疚……
父亲也老了，尽管腰身仍然挺拔，但他确切也老了。猎不打了，鱼不钓了，七十五岁的年龄，让他只能与象棋毛笔作伴，再无法凭借身手腿脚去寻觅属于他的乐趣。静了，便更需要亲情陪伴。所以，青壮年与母亲并不太和睦的父亲与母亲成了晚年最亲密的伴侣。虽然我知道这是爱之必然，但我更相信，父亲之所以会如此与母亲形影不离，更大的原因是因为他的孤独，和母亲一样的孤独，没有儿女在身旁伺奉的孤独。去年回家过年，下车时，我刚好看见父亲在为母亲碗里夹菜，那一刻，我极暖，又极愧，我想，为母亲夹菜的应该是我妻子，是我儿子，是我才对。可是，我们都没尽到儿子媳妇与孙子的责任，便连过年在家的那几天，也多因为同学朋友的聚会与亲戚的往来而占用了与父母为伴的时间。
如今，好了，我已经自由，先回家去。我终于可以毫无负担地回去陪陪父母，跟父亲下地拔一回菜畦上的杂草，为母亲弹一曲伴奏，给父母烧一回拿得出手的饭菜……为人子者，这是义务，也是责任！我庆幸终于暂获了这份自由，或而我未必能就此永远守在父母身旁，但哪怕只是几天，这至少能减轻了我这些年深藏在心里对父母的愧疚。
趁着这回自由，我还要去把丢失了的父爱也去找回来。
儿子二十一岁了。从他十六岁时起，儿子就开始逐渐远离我的视线。而他十六岁之前，却一直是在我的呵护与管教中长大的。妻子那时经营一爿衣饰店，自己又剪裁服装，故而，照顾儿子，全然是我的事。十六岁起，因为工作，我离开了儿子，将几乎所有的时间和精力都投付到了我那工作中去。这年，儿子上了高中。都说知子莫若父，然而，从这一年起，我对儿子再也没有任何所知，我不知道他的学习成绩，我不知道他都跟谁交了朋友，我也不知道他有什么心事，我甚至不知道他开始对什么有了兴趣和终于有了什么理想。偶尔他从学校回家，我要么已经被疲惫折腾的睡意浓浓，要么干脆是在某次酒桌上已然喝得酩酊大醉，这会早已经趴在床上吐得一地污秽。因而，儿子与我成了一个屋檐下的两个陌人。
现在好了，我终于可以有时间跟儿子对坐，问问他工作上是否如意，试探他有没有谈了女朋友，若他愿意，我还乐意与他干上几杯小酒，爷俩都喝个微醺，然后说着一些无伤大雅的段子。我觉得这样才是父子，这样才是幸福生活。现在好了，起码我拥有了这短暂的自由，哪怕很快我又将被另一种束缚而困滞，但现在我可以享受，能享受多久算多久吧。
趁这段自由，我要去将那些被我遗忘的快乐找回来。
我的琴弦早断了，我的雕刻刀早锈了，我的颜料早干枯了，我的兴趣全荒芜了。趁这段自由，我该把琴弦续上，在小院的月圆夜，坐在小竹椅上拉上几只曲子，那可是最美妙的一种感觉，有父母轻声附和，有妻子在旁含情凝视，有清风徐徐拂面，有月入竹林的空灵。趁这段自由，我要把我的雕刻刀磨得锋利，去山上捡拾一些根兜，依着它的形态细心雕琢，让那些废物焕彩，来丰盈我这些年已经缺损了的内心。我要画画，画我那梦魂萦绕的山山水水，画出它们的灵秀，画出它们的纯真。在我自由的这段时间里，我要让所有的虚伪所有的作假在我的世界里全部消失，只享受我的厚朴我的纯粹我的洁净无暇。
趁着这段自由，我想，我该让我的身体好好放松一回。
我的双脚早已经被劣质牛皮缠裹得麻木，馊涩了。这时，我想我已经可以将那双皮鞋扔得远远的，这双劣质皮鞋，不仅囚住了我的双脚，还太久迷蒙了我的本真呀。它就像一根缠绕在一株树干上的刺藤，不但限制了树干的生长，还将树干与世界隔离。这回，我要找出鞋架最底下的那双凉鞋，光着脚穿上它，让全部的脚趾头裸露，让他们贪婪地与大地亲昵，贪婪地吮吸和煦阳光。我还要脱下挺直的西裤，和雪白的衬衣，要知道它们也一直像是一层盔甲，长久冰冷笨拙地包裹着我的身体和秉性，将自己原率真的本性掩盖，换来一副好像凛然实际空虚的样子，然后我要翻出衣柜里的沙滩短裤和短袖汗衣，穿上它行走于原野山林，让和风亲吻我的手脚，让晨露滋润我的肌肤，我要尽享这无拘无束的自在与放松，让身体回归于自然，若是我愿意，我甚至可以任意在原野的草地上打滚，甚至可以干脆连身上所有的衣裤脱下，一丝不挂地仆倒在地上与大地亲吻。
我已经久违了自由，如今，我要趁着这会的自由，我该好好做一回自己。任何人的头颅都是高贵的，可是，身在职场为那红绿票子的压迫，我们的头只能无奈地一次次下垂。现在，我已经重新扬起我那本来就不该低下的头，昂首挺胸地在这个世界傲立。这回，我可以拒绝端起那任何一杯我不愿意端起的酒杯，我可以笑吟吟地面对任何人平等地与他对话；我可以关了手机，泡上一杯红茶，在小院里的藤椅上看书听风；我还可以像李白一样，端着自己喜爱的佳酿斜躺在某个酒肆的阑干，狂呼“长安市上酒家眠,天子呼来不上船”。我还可以撒野，再也不用顾忌前途的影响，尽情用我的笔去抒发宣泄我的情感，将我的憎恨我的鄙夷我眼里的感动、我看到的凄凉与悲哀尽可能付诸纸端，我可以期冀我的文字能唤醒太多人已然沉睡的良知，去梦想这个世界没有欺凌辱掠。我想，那才属于人的性格，我们为什么要听人驱使，我们凭什么要任人宰割。
无论如何，在下一份职业到来之前，我想我必须趁着这段自由，好好去将自己活成一份人样。尽管这分自由肯定并不久远，但我肯定会珍惜这段短暂的自由。无论这份短暂有多么短暂。