男朋友这样做，是冷暴力吗？

01.

在电影《无问西东》里，有一段关于许伯常和刘淑芳的感情戏虽然短，但看后令人十分感慨，因为太现实了。

电影里许伯常能够对周围所有人温柔宽厚，和善友好，却对太太刘淑芬泾渭分明。

同处一室却分床而睡，个人物品分开绝不混用，别人只看见刘淑芬打骂许伯常，却看不见许伯常精神摧残刘淑芬。

在刘淑芬与许伯常的这段感情中，我们能够见识到冷暴力带给人深入骨髓的伤害，比肉体上的打骂更具摧毁性。

「如果提前了解你们要面对的人生，不知你们是否还会有勇气前来」这是电影《无问西东》的开场白，我只想说：如果是冷暴力，就啥勇气都没有了，试问有谁明知前路悲凉还愿只身前往呢？

但实际上，很多人遭遇冷暴力时，往往像刘淑芬一样不自知不自救，一步步把自己陷入对方的捆锁中，造成身心创伤。

那什么是冷暴力？

是你想和对方沟通，推心置腹说了一大堆，他却一句：「我累了，别胡思乱想了」，把你怼得哑口无言；

是他似乎什么都听你的，却与你没有任何沟通，你们就像两条平行线，喜怒互不相通；

是他不回信息、不接电话、不主动联系、找各种借口拒绝沟通，面对你的质问敷衍了事，甚至把问题都推到你身上；

是他将日常的说话交流降到最低限度，一切都表现得疏离且无所谓；

是你情绪激昂，他却沉默以对，等你情绪自行消化，然后一切如常。

总的来说，就是当你感觉到对方采用消极、沉默等非常态沟通方式，使你感受到被攻击，遭受负面情绪困扰的时候，就是遭遇冷暴力了。

这时我们要及时作出合理回应，不能任由「冷暴力」持续伤害自己。

02.

那我们该如何正确应对？

1.学会合理的愤怒

有些人在遭遇另一半不公正待遇的时候，往往不是指出问题，而是先「自我审视」，怀疑是不是自己太小题大做，太作，对方是不是情有可原。

在这种心态的影响下，他们会允许自己痛苦、低落，甚至会反思自己应不应该「愤怒」。

在亲密关系里，我们的价值不应该需要别人去评判，而通过合理的愤怒能够促使我们正确认知这段感情，作出有益于自己的行动，而不是任由别人伤害自己。

2.正确认知自己的情绪

很多人在面对另一半的所作所为，不能很好地感知到自己的真实情绪，他们会觉得对方的行为是可以理解的，很多对应的情绪都被强行转化了。

比如明明对方三天不联系自己，自己却强忍委屈为他找理由，自我开解，情绪不再因此波动。

这种做法实际上是忽略自己的感受，不能够正确关爱自己，默许下一次「冷暴力」的发生。

而我们要做的是，及时说出自己的感受，使对方了解到自己的需求与心意。

3.明确自己感情亲密关系中的底线（即哪些会让自己终止恋爱关系）

不少人在恋爱中会无原则的降低底线，哪怕对方不断地伤害自己，也会因为对方的行为选择包容，这样只会令「冷暴力」升级，产生无法挽回的后果。

而我们要给自己划分亲密关系中的警戒线，即哪些底线可以原谅，哪些有待观察，哪些一定要分手，比如暴力、长久冷暴力、酗酒、打架斗殴等，都可以为红色一级警戒，以此保证自己在恋爱中不受伤害。

03.

最后还要注意，在遭遇冷暴力的时候，有以下两点千万不要去做：

1.为结束沉默而道歉

有些人忍受不了沉默，只好向对方道歉寻求和解，即使自己没做错什么。

这种行为非但不能解决问题，还会增加对方对自己的「精神控制」，逐渐恶化亲密关系。

2.恳求对方

有些人觉得示好，恳求对方不要再这样做，使自己的脆弱展露给施虐方看，反而会激发对方的逆反心理，同时也使自己陷入「被动」中，助长下一次冷暴力行为的产生。

最后，想对那些喜欢冷暴力的人说：如果你不能给到你应该给的情感需求，请别消耗她，给她一个终点，放她走。