有位老者要到远方看望儿子，这天，当他通过机场安检时，却被检察人员拦住了,问：“你为什么不交出身上的金属东西？”检察人员严肃地说：“你不要无理取闹，这是为了你和乘客们的安全。”一位足球运动员对他的队友说：“你知道吗、我妻子有时候像裁判一样狠，她昨晚向我出示了黄牌，并把我推下了床。”队友听了，感慨地说：“这不算什么。我妻子不但把我推下了床，而且还找了一个替补。”妻子对丈夫表示不满，她说：“上帝呀！当初答应嫁给你时，我的脑袋哪儿去了？！”有一对老夫妻，到了结婚25年的纪念日，妻子发现丈夫的抽屉里有鸡蛋和25000元钱。妻子问其原因，丈夫内疚地回答：“我很对不起你，每当对你有不忠的行为，我就放一个鸡蛋。妻子想：25年中只有5次可以原谅。于是又问：“那么，25000元钱是怎么回事？”丈夫说：“鸡蛋多了，就拿去卖了，换成钱存在这里。”妻子发怒道：“你实在太不像话了，在街上碰到我妈眼都不眨一下。”丈夫回答道：“亲爱的，自从娶了你，在外面我就没敢看别的女人。”丈夫惊奇地问道：“别人家的妻子都十九个月零九天才生人，你怎么才三个月就生孩子了呢？”“你真有趣，你娶了我三个月了，对吗、那么我嫁给你呢”妻子反问。“那就对了，三个月加上三个月是六个月，再把我怀孕的三个月加上不就九个月了吗”妻子说道
“哈哈哈，还是老婆聪明，这样的精算，我还没学过”丈夫摇摇头说。
夫妻俩去海边玩，只见一对对小情侣在沙滩上画着心形图案，还在图案边写上“我爱你”、“不离不弃”等爱情誓言。老公看了就说：“老婆，我们也画一个吧。”两人画好了心形，老公说：“老婆，你说我们写点啥合适啊？”老婆不假思索地说了八个字：“顺我者昌，逆我者亡。”儿子从幼儿园回来，说老师布置了作业，要大家用纸做个垃圾桶。妈妈正忙着，就随手找出个小纸箱，对儿子说这就是垃圾桶，可是儿子说，垃圾桶应该是圆的。妈妈又拿出个纸杯，儿子说太小。最后，妈妈默默拿起电话，拨通了一个号码，说：“喂，是肯德基外卖吗？我要一个全家桶……”有对夫妻在小区里捡到一只漂亮的纯种狗，丈夫写了一则启事，打算贴到小区的“失物招领”栏里，他是这样写的：“小狗，雄性，白色，近九个月大，无项圈，发现于石桥路。”妻子看了说：“你写这么多细节，会有人来冒领的。”丈夫问：“那怎么写？”妻子说：“写得越模糊、越简化越好。”丈夫想了想，就重新写了启事。妻子拿过来一看，顿时哭笑不得，原来丈夫是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”一个导演问编剧：“用什么样的台词才能表达这个老人对年轻人的不屑？”导演还是不满意，说：“也不新，能不能用一句话就表达出这两句的意思？”编剧想了想说：“嗯……我过桥吃的盐比你走路吃的饭还多。”作家打开电视，屏幕上正播放美女模特风姿绰约的镜头，作家不由看得两眼发直。作家的老婆在一旁见了，讽刺道：“瞧你，眼珠子都快蹦出来了。”作家有些不好意思，于是拿起遥控器，准备换个频道。老婆说：“怎么样，我一说你就心虚吧？”作家只好把遥控器放下。老婆见了又嘲笑道：“我就知道你舍不得换台。”
作家恼羞成怒，站起身去了书房。老婆不肯罢休，扔过一串风凉话：“去好好写吧，我知道，你一看这些，灵感就来了！”
一个男青年快结婚了，他老妈教导他：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”男青年的爸爸在一旁听到了，立刻争辩道：“我从没藏过私房钱！”
老妈捅了一下男青年，认真地说：“这句最重要，记着要经常说！”
小李下夜班回家，一进小区大门，就看到门卫张大爷正在花坛里撒尿，小李想低下头避开这尴尬一刻，张大爷却突然抬起头看到了他，四目相对，两人分外尴尬。小李就想打个招呼缓解下气氛，于是他大声说：“大爷，这么晚了还浇花呢……”一个女的一直没有打耳洞，快要结婚了，她突然对男友说要去打耳洞。男友奇怪地问：“你不是怕疼不敢打吗？”女友笑了笑说：“我妈说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰！”一个男生拿着手机站在宿舍阳台上好久了，一直呆呆地看着天空。室友问他看什么呢，男生说：“我在等飞机。”男生一笑，说：“你知道微信可以找到附近的联系人吧？等飞机飞到我头上，我就可以用微信加空姐聊天了。”有个职员向老板提出涨工资，老板对他说：“我们公司虽小，但人才济济。你看见传达室那个老头了吧，他有个资产上千万的儿子，还在我这里干，工资只有900元；刚才那个拖地的保洁大妈，儿子开的是奔驰，她工资也是900元；这位打字员，她家有三套房子，工资也才1200元。我给你开1500元的工资，不算低了，干得好，可以再涨嘛！”过了一个月，职员才知道老板没说假话：传达室那个老头是老板的父亲，保洁大妈是他母亲，那个打字员是他老婆。有一对老外情侣，他们给自己取了中文名字，男的叫“司马当”，女的叫“霍玛伊”。他们对这两个名字感到很得意，到处对朋友说，取名的灵感源于一句中国俗语。朋友不明白，就问是哪句俗语。
老外笑呵呵地说：“就是那句……特别乐观的俗语—'死马当活马医’。”
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