8000字心理学干货，帮你洞悉本质、迭代认知，走出失恋之殇

万物皆有裂痕，那是光进来的地方

失恋有多痛？失一次就知道了。不否认有一些天赋异禀（根本没走心）的人，在恋情结束之后不但不痛苦，反而到达了人生巅峰，重拾人生的小确幸。但是还是会有很多人，在失恋后深陷痛苦泥沼、难以自拔。

曾经有一个失恋的朋友抓住我，反复追问我一个问题：“如果能让我花光所有的钱买一颗后悔药，我一定会买的，你信不信？”问话者是一个“情场浪子”，但依然难逃锥心之痛。原因很简单，因为他之前都是走肾，而那一次，是走心。

其实，“失恋”这个词并不准确，更为准确的说法，应该是“亲密关系的断裂”，任何一个人，只要走了心，在失恋时都会有或多或少的痛苦，它本质上是一种心理创伤。

今天这篇文章我将就“如何从失恋之痛中解脱出来”这个话题展开讨论，从人性和心理学的角度理解失恋之痛，并对深陷痛苦囹圄的人给出认知和实操方面的具体建议。

01 两个关键词，从“人性”角度理解失恋之痛

不管是失婚还是失恋，它的本质都是结束一段亲密关系，这里面有两个关键词：亲密和结束。

作为社会性动物，渴望亲密关系是人性的本能，虽然有的人貌似是一个“莫得感情的机器”，但并不代表ta真的不需要亲密关系，恰恰相反，很可能是因为ta在潜意识里太渴望得到亲密，所以才会刻意远离。这类人使用的可能是一种反向形成的心理机制。

与渴望亲密一样，害怕丧失同样也是人的基本人性之一。经济学有一个“损失厌恶”的概念：人们在面对同样数量的收益和损失时，会认为损失更加令他们难以忍受。同量的损失带来的负效用比同量收益的正效用多2.5倍。

所以，一段亲密关系的失去，相当于是两件相悖于人性的事情同时叠加，自然产生痛苦，就顺理成章了。

也许有人会问，为什么要解释这些概念和原理？解释它们对于缓解痛苦有什么意义？这个问题的答案在于：解释本身，就是一种疗愈。因为“需要解释”同样符合人性的基本需要。人最恐惧的，莫过于“不确定”，比如说失恋之痛，我们之所以痛苦，很大程度上，是因为对这个痛苦不清晰。而解释，可以很大程度上缓解这种模糊的不确定性。

我们分不清楚这种痛苦到底是一种怎样的情绪，又为什么会产生这样的感受？它们面目模糊，缠绕在一起。这种模糊感会容易让人丧失理性思维的能力，陷入感受的陷阱。

在现实生活中，很多人不愿意去探究这件事的本质，而选择简单的将“伤口”进行处理和隐藏。花式毒鸡汤会教育失恋的人“来一场说走就走的旅行”，去健身房减肥，变成“令ta刮目相看的自己”，或者用鸡血自我欺骗，告诉自己“离开我是ta的损失”......

这些方法，如同饮鸩止渴，并不能从根本上解决问题。事实上，所谓痛苦，大多来自于心中的执念和对未知的迷茫，所以，看透执念之“执”，解除未知之“惧”， 能够帮助我们脱离痛苦。

就像哲学三问中的“是什么”“从哪来”——了解了痛苦的“前世今生”，自然也就知道“往哪去”了。

理解的越深刻，越能坦然面对。

02 三种创伤：从“心理”的角度理解失恋之痛

失恋的痛苦是一种复杂的情绪感受，它包含很多内容，比如对失去的焦虑，对过去的遗憾、对未来的恐惧，还有，对“被分手”的不甘心等。

这些情绪感受背后，皆是创伤。了解创伤，也就是理解自己。

① 创伤1：分离焦虑

一说分离焦虑，很多人第一时间想到的是孩子的分离焦虑，比如孩子刚上幼儿园时，就会因为强烈的分离焦虑而产生种种不适应。如果一个人早年的依恋关系构建的很充分，那么ta就会比较快的适应焦虑，逐渐从混沌共生，走向独立分化，并且能比较顺利的接受“分离是人生常态”这一基本常识。

但是很多人早年的依恋关系并没有建立的很充分，分离焦虑的问题会一直存在。比如在幼儿园门口，其实很多孩子已经适应了集体生活，但是妈妈却仍然心如刀绞——这种类型的妈妈，其实就无法接受分离焦虑的痛苦。她们很可能会将这种潜意识投射到孩子身上，当孩子接收到妈妈的“真实信号”后，他们就会变得粘人，对去幼儿园这件事非常抵触。

所以，分离焦虑的现象在很多成人身上都有程度不同的体现。

曾奇峰曾经说：从本质上说，世界上只有一种关系，就是自己和早年抚养者之间的关系。在此后的所有关系，都是在这一种关系的基础上的投射。亲密关系自然也不例外。如果一个人早年在父母那里获得的安全感不充分，那么ta在分手时感受到痛苦的几率也就要更大一些。所以，在亲密关系中，依赖心更重的一方显然会在分手时更加痛苦。与人格成熟的人相比，他们更加无法承受分离焦虑带来的痛苦感受。

这一点，在我身上得到了很好的验证。在我早年的时候，失恋会令我非常痛苦，那是一种几乎无法忍受的痛苦，每一分每一秒都是煎熬。但随着我心智的成熟和人格的成长，对于分手这件事就越来越能够接纳——当一个人越能够从自身获取安全感，对外界的依赖就会越少。

如果长久的沦陷在分离焦虑中，我们就需要好好的看清自己，抱抱我们的“内在小孩”了。

② 创伤2：被遗弃“感”

分离，其实是一种心理“创伤”。

这里面，要稍微解释一下创伤的概念。提到创伤，很多人就会立刻想到鲜血淋漓的伤口，好像是个很严重的词汇。其实，在人的成长过程中，即使再完美的父母，也会不可避免的给孩子造成心理创伤。所以，创伤其实是一种不可避免的成长的代价。

创伤的本质，实际上是自恋的受损。所以从这个角度就可以理解：人的成长，本质上说，就是从自恋走向分化，从依赖走向依恋的过程。在这个过程中，自恋不断受损，心理不断的分化，人格在创伤与修复中变得越来越成熟和完整。

在所有的创伤体验当中，“被遗弃感”是其中常见的一种。这里面的关键字是“感”，换言之，被遗弃感是人的主观感受，而不一定是客观事实。比如妈妈没有立刻满足婴儿的需要，对于婴儿来说就是一个巨大的创伤，它可能在等待的那几秒钟内感受到无边的黑暗，产生了巨大的被遗弃的恐惧和孤独感。

我在上幼儿园时的一次经历令我印象深刻。我妈去幼儿园接我时，被一个小朋友告知我已经被我爸接走了。当时电话并不普及，我父母又处于分居状态，所以我妈没有求证，而是想当然的认为我确实被我爸接走了。结果，我便在幼儿园住了一夜。

当时，保育室里有值班的阿姨，从事实上说，我并没有被真的遗弃，但是这一次的创伤还是给我留下了难以磨灭的印象和刺激。

分手，是一段亲密关系的断裂，当遭遇失恋时，早年未被疗愈的创伤感很容易沉渣泛起，被遗弃感会卷土重来，带给人深切的恐惧与焦虑——这就是很多人无法忍受失恋痛苦的重要原因。

但是作为成年人，我们需要分清楚感觉和客观事实，被情绪激发的早年创伤，并不是当下的客观现实——当我们是一个孩子的时候，如果遭遇被遗弃，只有无助和死亡，但作为成年人，除了我们自己，没有人可以真正的遗弃我们。

我们要分清楚：这是一种被激活的创伤感受，但却不是事实。

③ 创伤3：价值受损

两个人分手，一般来说，“被分手”的一方，痛苦程度会高于主动分手的人。这是因为“被分手”，会给人带来极大的价值受损的感受。

价值有多重要？可以说，一个人活着，归根到底是为了寻找存在感和价值感。没有价值，人就等于不复存在。

分手这件事，会极大的激发人的自我价值受损的感受。尤其是对于一些自我价值感不稳定，其自我认知，主要来自于外界评判的人来说，更是如此。他们会本能的把“分手”和“我不好，我没有价值”联系在一起，产生严重的自我攻击。

人的自信，不在于ta的外表多淡定，或者嘴上怎么说，而是ta自己内心深处对自我价值的认知。很多人的自卑，是藏在淡定或自大的面具下的，当遭遇失恋这种重大创伤的时候，它就会冒出来，吞噬心灵。

自我价值受损，带来的是绝望、羞耻、愤怒、绝望等种种复杂的感觉。它会激发人内心深处的原始创伤，甚至让人产生“我在关系当中的消失，同时意味着我这个人消失了”的错觉——这种致命的幻灭感，会令很多人痛苦不堪。

亲密关系的断裂带来的痛苦的原因，大多可以从以上三种心理创伤上找到答案，了解这些创伤，是为了更清晰的帮助我们厘清自己的内心，看看我们的痛苦，究竟是来自于哪里。

诚实的面对自己，永远是解决问题的唯一路径。

03 走出失恋的正确打开方式：万物皆有裂缝，那是光照进来的地方

虽然失恋的痛苦情真意切，但是我们并非对此束手无策。当深刻的洞悉了人性和人的心理创伤之后，接下来，我们需要谈一谈用何种方式能帮助我们减轻失恋的痛苦，甚至，能够将失恋变成宝贵的人生财富的话题。

（1）认知层面：迭代认知，是摆脱困境最高效的路径。

在所有方法中，改变认知是最容易对人的行为施加影响的。很多时候，我们做不到，不是因为改变本身的难度有多大，而是在没有认知上实现彻底的反转。

从这个角度说，我们的顽固程度，可能远比自我认知的要严重的多。

① 改变被动思维：拥有主动性和选择权的“自由思维”

在当代最伟大的书籍之一《活出生命的意义》中，作者维克多·弗兰克尔讲述了自己在奥斯维辛集中营里的"非常"遭遇。在历经了炼狱般的痛苦后，食物、环境，甚至生死都不能自我决定的情况下，他认为人生依然还有选择权，即：即便只有一天的生命，也可以有多种选择，或者忧郁中死去，或者乐观的享受，还可以抛开想法去帮别人做点事情。

正是在这种思维方式下，他选择了在绝境中抓住毫无生还可能的希望，并写出了令人振聋发聩的句子："人所拥有的任何东西，都可以被剥夺，唯独人性最后的自由——-也就是在任何境遇中选择一己态度和生活方式的自由，不能被剥夺"。

所以，所谓“积极主动”的人，其实就是拥有选择权的人。

这一点太重要了。如果让我选出对我的人生改变最大的几个认知升级，那么“人生的选择权”必定名列前茅。我认为，如果能深入的理解（我指的是真正理解）人生的主动权和选择权这个问题，至少可以解决80%的人生烦恼。

一个人，一旦从内心深处有了“我的人生我做主”的自我掌控感，整个人就会焕发出蓬勃而旺盛的生命力，能够真正的自我负责并心甘情愿的付出努力。走出失恋，本质上也是如此。它不再是一个被动接受、苦苦煎熬的过程，而是一个可以主动创造和改变自我的过程。

生活中，在学习中拖延磨蹭的孩子、在工作中一边抱怨又一边硬着头皮为五斗米折腰的职员、在亲密关系中因为对方没有猜中自己的心思，就作天作地的“作精”、还有在网上怼天怼地的杠精、总认为别人做了“过分的事”，而把自己气的自己火冒三丈的人.....从本质上说，都是没有自我掌控感的人，他们的生命力也因此萎缩，无法舒展，更无法活成自己想要的样子。

如果一个人能真正从被动思维转变为主动思维，ta就会把自己的命运牢牢的掌握在自己手里，通过自我调适和自我增值，重新获得幸福。而不再是通过希望别人“踩着七彩祥云”来拯救自己。

这是一个人思维和认知的质变。

② 本质思考：“第一性原理”才是决定事物的最本质的的不变法则

第一性原理又称“第一原理”（First Principle），原是亚里士多德提出的一个哲学术语，他认为每个系统中存在一个最基本的命题，它不能被违背或删除。第一性原理的本质，是用物理学的角度看待世界——回溯事物的本质，重新思考怎么做。

所以，想要解除失恋的痛苦，我们有必要先回溯爱情的本质。

虽然自恋的我们都认为自己的爱情故事独一无二，但真相却是“太阳底下没有新鲜事”，你的爱情故事，和成千上万的爱情故事的内核，几乎完全一致。爱情的本质，不过是荷尔蒙驱动下，内心投射的满足——荷尔蒙决定人的生理需要，而内心投射决定了人的心理需要。

透过现象，直击本质，我们会发现，吸引自己的人，要么与自己相似，要么身上具备某种自己渴望但并不具备的特质。所以，归根到底，爱情的出发点，只不过是“我”自己的投射。

明白这一点，你就会深切的知道：其实你也许并不是真的那么“爱”对方。你爱上的，是自己内心的投射，而痛苦的，也不是对方这个人，而是自己内心的幻象被打碎带来的幻灭感。

从这个角度说，失恋的痛苦游戏，其实可能只是一个出于不甘心和原始创伤带来的自我感动的游戏。通过执着的痛苦，来证明自己的存在和价值。

从自我感动中走出来面见真实，看透本质，也许你会更好的放过对方，更放过自己。

③ 洞悉“价值原则”：两性关系本质上也是权利关系，也讲究价值对等。

分手后很多人急的抓耳挠腮，痛苦的夜不能寐。这时解除痛苦最快的“解药”就是复合。所以，很多人都在分手后上演一出又一出复合的闹剧。有的人得偿所愿，但他们会很快发现根本问题并未得到解决。有的人更惨，纠缠不清的复合戏码，反而把对方推得更远。

凡是有此执念的人，本质上都是不懂得恋爱关系中“价值原则”的人。

康德在《纯粹理性批判》中，说爱情与婚姻的本质是一对“男女互相借用对方的性器官”，这话说的......好吧，一针见血。爱情存在的基础，其实是价值原则。

试想，为什么一个人要跟你分手？归根到底，是因为“不爱了”。所谓“不爱了”，就是在对方眼中，你的价值消失了，或者，至少是与ta期待的价值不对等。当然这个道理反过来也同样适用。

所以，价值又是什么？

价值，不仅仅是经济层面的门当户对。一般来说，价值包括三个方面的内容，分别是审美价值、实用价值和衍生价值。前两种比较容易理解，而第三种衍生价值，是指从男女双方延伸出去的附属价值。

所以，爱情中的价值原则决定了两性关系的本质，其实是一场权力游戏。

霭理士曾经深刻地指出：“恋爱的艺术，就它的最细腻最不着痕迹的表现而论，是一个男子和一个女子在人格方面发生最亲切的协调的结果。”他还说，“婚姻关系决非寻常的人事关系可比，其深刻处，可以穿透两个人的人格，教他们发生最密切的精神上的接触以至于混化。”

这句话深刻的解释了爱情中价值对等的内涵，其实是人格的匹配程度。

人格成熟的人，在亲密关系里往往游刃有余，即使分手，也能保持理性和平静。而人格不成熟的人，在亲密关系中，常伴有指责、争吵、冷暴力等状况，在分手后，又常有纠缠、痛苦等状况发生。心理学家曾奇峰说：心智不成熟的人，其实没资格谈恋爱。这种恋爱伤人害己。

深刻的理解了爱情当中的价值原则，或许就能从自我悔恨或怨恨对方，又或百爪挠心的渴望复合的执念中走出来，把关注的重心重新放回自己身上，重新构建自我价值。

说到底，人的自我价值感的提升才是解决痛苦的终极武器——只有自我价值感稳定的人，才不会因为一次分手，产生自我攻击，怀疑自我的价值消失，并因此陷入痛苦的深渊。

④ 不确定思维：活在当下，但不刻舟求剑

在《反脆弱》的作者塔勒布的眼中，世界的本质是混沌复杂的，随机性和不确定性是世界运行的基本特征，他所提倡的“反脆弱”，其实就是拥抱不确定、随机、混乱，并基于非线性获得利益。

这世上唯一不变的，就是变化。一个心智成熟的人，必然比心智不成熟人的人，拥有更多的不确定思维，这样才能做到在变化面前的“反脆弱”。

不确定思维，是一种发展型的思维方式，与之相对的，是僵固型思维方式。在生活中，大多数深陷执念中的人，都有程度不同的僵固型思维。比如，很多人之所以痛苦，是因为从内心深处认为“再也回不去了，永远失去了”，这种遗憾令他们难以自拔。

心理学的格式塔流派，解决问题的方法就是通过解决过去的“未完成事件”，来完成自我救赎。分手本身，也是一件令人遗憾的未完成事件，但是如果换一个角度，以发展的角度去看待它，便有可能看到同一事物的B面。

首先，曾经的感情是真实发生的，过去不会因为现在而被抹杀。

其次，现在的离散，并不能决定将来永久的别离。

第三，分手的本质，是两个人关系和角色发生了调转，从亲密关系重新回到普通关系。但角色和身份的变化，只不过是“变化即永恒”这个终极规律的其中一种表现形式而已。

换言之，我们只是离散，并不是诀别。

一个人越能拥抱“不确定”，越能接受“变化”，就越有在“无常”面前淡然处之的能力。这种能力，来自于人格的成长。

（2）实操指导

懂了很多道理，但是究竟如何做，能有效的帮助我们减少痛苦的滋扰呢？可以试试以下两个方法，亲测有效。

① 复盘与记录：完成哀悼与丧失的仪式

美国心理学家库伯勒▪罗斯在她的著作《论临终与死亡》中，描述了人在面临不幸和灾难发生时，会经历5个情绪反应阶段：否认、愤怒、谈判、绝望、接受。

想要完整的走出失恋的痛苦，一般而言，都需要走过这五个阶段。在这漫长的过程中，我们需要用一种方式来完成这段关系死亡的哀悼与丧失，其中，复盘和记录是最好的一个。

复盘和记录，对于走出失恋非常有意义，在本文开头我提到的那个浪子，在我的建议下，写了3万多字回忆录，虽然他最后没有写完，但却对自己的疗愈起了很大的作用。

复盘和整理的过程中，其实就是一个不断表达的过程，表达即疗愈。为什么很多人痛苦的时候找人说出来心情就会好了很多，这就是因为表达本身，既是情绪的宣泄，也是回归理性的梳理。

在这一点中，值得注意的部分是，一定要用“写”的方式，而不是“想”的方式。人是很健忘的动物，非常容易被感受牵着鼻子走，如果只是想，就等于是让自己不断反刍那些糟糕的情绪，遗憾没有走到最后的结局。只有真正的用笔去写，才能启动理性思维，重新回顾在这段重要的关系中，自己做了什么，没有做到什么，思考爱的真谛，真诚的面对自己。

很多人说，不知道写什么。这并不重要，重要的是，你能够真正开始这个动作，只要你做了这个动作，你的心就会指引着你的手，发出来自内心的声音。

② 做“输出型”的事物，不做“输入型”事物

很多情感专家建议失恋后来一场说走就走的旅行，去看书，去健身，“成为更好的自己”，但我觉得这些都是鸡汤。不管是用这些事短暂的转移注意力，还是强颜欢笑，企图证明给别人看“我ok”，它们都不是自己真正想做的事情。而且，在失恋的痛苦期，去启动这些消耗能量的事，是很难的。

但失恋后又必须做点什么，如果不做事，人会陷入更加焦虑、恐惧、悔恨的孤独感之中。所以，问题的关键在于，做什么事，能够让人保持专注，并且能够长久的投入？

答案是：输出型的事物。

什么叫输出型的事物？简单说就是需要你花费一些精力去做的，并且能够产生价值和正向体验的事。比如你去旅行，如果只是跟着旅行团行尸走肉的行走，那这趟旅行就是输入型的事物，也就是被动接受的事情。这件事不需要调动你的精力，所以你还会有大把的时间惆怅“如果他也在这就好了”。但是，如果你在旅行的时候给自己定一个小目标，比如拍视频、写文案，将其发送到互联网上，那么你收获的，就可能是get新技能的充实、网友互动的共鸣以及做了有价值的事情产生的自我满足感。

通过这些有价值的事情，你能真正的启动理性思维，将自己从被动的难捱状态解脱出来，从中间获得挑战和价值。

写作也是一个很好的方式，其实我的很多写作素材都来源于生活，不仅仅非要失恋才能写，通过记录生活以及在写作过程中进行深刻的思考，我提升了自己的写作水平、锻炼了自己的思维能力，同时也让自己的情绪得到了很好的抒发和宣泄。自然，时间也就变得不那么煎熬，而充满意义。

通过做输出型的事情，不但可以帮助失恋的你挖掘自己新的价值增长点，同时，还能让你体会到除恋爱之外的更广阔的的世界。

活的精彩，从来不是为了证明给别人看，证明“你和我分手是你的损失。”而是精彩本身，就是一个人活着的使命。正如莱昂纳德·科恩所说：万物皆有裂痕，那是光进来的地方。利用这个难得的机会，重新认识自己，爱自己，疗愈自己，这难道不是一件很有意义的事情吗？

【写在最后】

我原本只打算写3000字，结果写了8000字，但是这个话题还没说完，希望在以后还有机会继续写。

福兮祸所依，祸兮福所倚，任何事情都有A面和B面，失恋的确是一件很折磨人的事情，但是我依然觉得，它也同时也是我们发展自我，懂得爱与被爱的机会。

爱情来了，享受它；爱情走了，目送它。人生是一场孤独的旅程，我们在这场旅程中享受的是每一个时刻的精彩。