妈妈们好累,爸爸们站着说话不腰疼,是时候改改了!

现在一个家庭一个娃,大多数家庭都有这种现象:妈妈生,老人带。在这种尴尬的局面下,免不了出现各种各样的争吵。前两天看到一条新闻:安徽的邓女士见6岁的儿子调皮捣蛋不服管教,就揍了孩子一顿,这一下引起了婆婆的不满,双方展开了激烈的争吵。邓女士一气之下拿起桌上的水果刀捅了自己7刀,被紧急送往医院。

到底是有多大的仇恨,能让婆媳之间的“世界大战”闹到这种地步,闹到这儿又该如何收场?

家家都有本难念的经,婆媳之间因为孩子教育带来的问题存在已久。丈夫可能是两者的关系中的润滑剂,但是最近看《安家》看到宫贝贝老公那一句“我把父母都给你搬过来了,你还有什么不满意的地方?”作为一个妈妈可能真的是不能够忍受了。遇到这种情况,摊上这样一个老公,和婆婆吵完,可能还要和老公吵,再加上照顾孩子她真的要崩溃了。

这样的老公在现实生活中可能并不少见,他们认为自己在妻子和父母之间受尽委屈,自己都把父母搬过来帮妻子了,可妻子还是不知忍让。

这样的老公,我只能用四个字来回应:都是借口!

失职的爸爸,还对妈妈叫嚣:“你想干嘛!”

当听到丈夫这样的话时,很多妈妈都想反问一句:“是我要求你把父母搬过来的吗?”

而但凡能说出这句话的爸爸,都是为自己的失职找借口!

这样的爸爸回家就像“住旅店”,在孩子的关注上也是时有时无。孩子刚出生可能需要半夜起来喂奶粉,这一切默认在母亲身上;在孩子小时候可能偶尔想逗一下,结果是弄哭了孩子,还得妈妈来收拾残局;孩子长大了需要辅导作业,也基本处于“与我无关”的状态。这种情况下的妈妈只能无奈地大喊:我太累了!养孩子太累了!

这时,他们忽然使出了绝招:搬出父母!所以,就有了很多的孩子都是爷爷奶奶带的现象。

当老人到家后,因为隔代之间育儿理念不一致,生活方式不统一,小摩擦不断,婆婆和儿媳之间始终无法避免一次次的小矛盾。细细想来,这场战争的根源就是家庭中父亲的逃避。在养孩子这件事情上,遇难直接甩锅。即便婆婆和儿媳真的吵起架来,这样的父亲也很难站在公正角度为妻子说话。

所以,这些爸爸到底有什么资格说出“我把父母都给你搬过来了,你还有什么不满意的地方?”这种话?

“受气”的老人为何看孩子乐此不疲?

有些爸爸可能说“我父母就是愿意给我带孩子,他们觉得看孙子很开心,他们想来我也拦不住。”仔细想想,老人们忙碌了一辈子,好不容易到了旅旅游、赏赏花的年纪,还得为自己孩子的下一代操心劳累,他们真的开心吗?

之前在公园和一位奶奶聊天,她说,自己每天6点起床做饭,7点多送孩子上学,之后买菜、收拾屋子,然后准备做饭,基本是从早忙到晚。当问到她累不累时,她说“比退休前还累。”但是,她立刻又说,“累又有什么办法呢?孩子们工作忙,他们俩照顾自己都照顾不过来,更别提带孩子了。早上每天随便给孩子做一点吃的,还经常到外面吃饭,我实在是看不下去啊!这样小孩儿的身体怎么能健康呢?

一瞬间,我觉得很心酸。我们身边真的存在这样一群老人,他们可能和子女之间冲突不断,但从来没有过离开的想法,因为他们实在是放心不下。

看到此处,不知道那些爸爸们还觉得是自己的父母是一厢情愿吗?老人们想插手,更多的原因是年轻父母养育孩子的能力不够。

家庭中因为孩子教和养产生的战争从未断过,如果真的想避免这场战争,最好的做法就是父母们自己强大起来,这样才能有底气让老人们安心,在养育孩子上不再插手。

做坚强的父母,直接避免隔代冲突

仔细想想,我们初为人父人母,孩子婴儿期喂奶、换尿布、加辅食……大多数的新手爸妈都会手忙脚乱。虽然老人们在教育理念上落后,但他们毕竟带过孩子,在孩子健康成长的路上,可能能够给新手爸妈们一些好用的方法,还能帮着接送孩子。如果可以处理好两代人的关系,对于妈妈来说,带孩子真的会省心很多。

但是,如果真的难以接受这样的安排,最好的办法就是和自己的丈夫做一对合格独立的父母。只要两代人不碰头,为人父人母的我们做的无可挑剔,这场战争就难以发动。

首先,从老公身上入手,明确孩子的教育问题不要老人们插手。这样的决定可能看起来有些强势,但是如果不快刀斩乱麻,以后的生活绝对是剪不断,理还乱。老人们觉得孩子“受苦受难”,蠢蠢欲动,做妈妈的心里还不想让他们插手,双方都憋得慌。一旦有个引子,绝对会爆发战争。

其次,做出120%的准备去照顾孩子,真正做到独立。既然不愿意老人插手,那爸爸妈妈就必须亲历亲为:保证孩子的营养健康,多看一些教育类的书籍,和同龄的妈妈们交流育儿心得,多多关注孩子们心理健康……这些都是身为父母的我们必须要做的。不要总是抱怨自己每天多苦多累,既然选择了自己带,这些都是必修课。

可能有些妈妈们说“我想独立带娃,但是老人们总是指指点点,我根本无从下手。”其实,这样的妈妈需要反思一下,自己真的做到”独立“了吗?如果在孩子教育问题上自己都事事亲力亲为,老人们哪儿来的插手空间?这样的妈妈们大多都是希望精神上独立,又想让老人们按着她们的想法来带孩子。本来就是理念不合,这样的组合怎么可能没有争吵?所以,爸爸妈妈需要做到从精神到行动上的真正独立,妄求老人们按照我们的想法去做是很难实现的。

第三,把老公拉进孩子的养育和教育之中。有些妈妈说“白天要工作,晚上要带娃,我真的很坚强,但是很多时候也真的是分身乏术!”碰上了这样的“渣男”老公,真的是每一个妈妈的痛。此时,如果不能忍受老人,就必须去面对自己的老公,即便生拉硬拽也要把他拽进来和你一起承担,一定要明确告诉他:如果孩子缺乏父亲的影响,在性格上可能会有所缺陷。所以,对于爸爸当“甩手掌柜”的行为必须做到零容忍。

细化到每天的生活中,我们可以梳理一下每天需要在孩子身上花费的时间,和老公约法三章,做好时间分配管理,两人按着时间表接孩子、陪做作业、带孩子出去玩。不要先给爸爸们找借口称他日理万机,生了孩子就有养的责任。

傅首尔在《奇葩说》中关于“陪伴孩子少于12小时取消爸爸称号”有一段精彩的辩论,她说,在孩子的教育中,我们需要的是均衡陪伴,如果一个爸爸他一周都在忙,那他把家庭放在什么地位。确实如此,很多妈妈都是超人,但是在孩子教育上,不想老人插手,自己也想减压,就必须孩子把他爸叫回来!

家家情况都不同,这样的方法或许并不适用,有些男人他就是回不了家,强烈要求可能换来的是更多的争吵。其实对于隔代育儿的这场战争,并没有一个标准答案。有的家庭几代人在一起可能凑活凑活就过去了,有的家庭可能分工明确,妈妈们会轻松一些。无论是哪一种,作为妈妈你需要的是保持一个良好的心态,毕竟,孩子还在成长,更需要我们的照顾。

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