我以为我读懂了学习，原来我只是把学习当惩罚

每次回到老家我都会非常羞愧，因为老家很少有人在北京上学，而我一回去，家里的亲戚总会对我说：“北京上学累不累啊？”“寄宿学校想不想家啊？”“成绩怎么样啊？”每当问到我学习的时候我不敢直视家人的眼睛，我迟迟不敢回答。每次只会淡淡的说一句：“还可以…”

从小我很贪玩，不喜欢学习，小学我是被家长逼着学习，逼着写作业，这让我对学习产生了厌烦感。就是这种逼着学习的环境下我的成绩倒也还不差，但我从来没有渴望过学习，喜欢过学习，身边的同学们总是说让老师少留作业，这让我对学习产生了这样一个想法，学习让我很不舒服，我不喜欢学习。就这样我度过了我的童年，那是一个看起来很“快乐”的童年，的确很快乐

一直等到了我上初中，我的成绩有了不可思议的下滑，从90分左右径直滑到70分，那时骗自己我说，这只是刚上初中，还没适应呢，过一阵子就好了。就这样我并没有把学习当回事，浑浑噩噩的上了一年，家长再逼着我学习的时候，我已经不像小时候那样听话了，我开始讨厌这样，觉得这简直是对我的一种惩罚！家长看到我这样，跟我说了我的特殊性，如果我考不上本校的高中，那么我就没有学校能上学了，因为我的学籍在北京，而户口在老家，北京考不上，家里也没有学籍。我想了一下如果我没有学校上的话那后果回事什么样的，我心里很清楚这一点，我会永远被这个社会看不起，我会被家人看不起，从北京学习竟然学的没学可上，那我就是去浪费父母钱财，而又不争气的人。

当我下定决心学习时，我却静不下心，学不下去。我心里总想着这是任务，这是惩罚，我想抛掉这些想法，踏踏实实去学习，但是已经根深蒂固了。我很痛苦，我不想这样，但是那又能怎么办呢，我开始逼着自己学，我开始向父母要家教给我补课，我死逼着自己学，我就这样学了一个假期。

到了开学，学习成绩非常好，一个假期的付出有了回报，很高兴，很满足。这时我犯了最大的错误，我膨胀了，我骄傲了，我开始觉得自己无所不能了。在那样的心态下，我的听课质量迅速下降，千里之堤溃于蚁穴，我一个假期的努力又白费了，我心里很难受，对学习彻底厌烦，我失去了目标。认为自己没有用，无论怎么学习也没办法提高成绩，我又开始颓废下去。

甚至我去早恋……

早恋固然不对，但是没有人会说早恋的想法是错的，是正常的人都会有这种想法，但是我不应该是这个时间去早恋，有一次被老师抓到了，家长和老师都对我进行了思想教育批评，但他们总说要把学习放在第一位，我对于这一点我根本听不下去，寥寥答应，和女生断了关系，学习的态度依旧是那样，最后的成绩当然很差。

那个学期的假期里我跟家长进行了很多次深度谈话，我感受到了很大的压力，觉得有一只无形的手死死的抓住我的脖子让我喘不上气来。我意识到中考的压力那么大，我要是在不抓紧时间学习，那么一切的一切都晚了。在这时老师开始重视了我的学习，我不知怎么的对学习燃起了巨大的兴趣，我找到了当年的感觉，我开始疯狂的学习，从那以后我从来不把学习当做惩罚，而是对自己的练习，向成功迈出去的一步，每一次小测试无论考得怎样我都不敢翘尾巴，我只去埋头苦干，为了赢得最后的胜利！

现在距离这个假期将近近一个月过去了，真正磨炼意志的时候到了！我必将全力以赴，以报仇雪恨的姿态迎接一切挑战！让那些曾经看不起我的人，闭上嘴，让那些嘲笑我的人哑口无言。我定会努力学习，取得最好的成绩。一年前我曾以为我读懂了学习，我错了，错的我满盘皆输。直到现在我才明白，原来学习长这个样子啊！