出关思考22 | 亲子焦虑3-孩子的教养理念是父母潜意识地再现

虽说这段时间，我的领悟都在这句话里了——当潜意识被看见，命运就会被改变。

但改变真的很难，或者说有股力量在抵触改变。

比如说身边总有些人，干脆就是我自己，兜兜转转，到最后感觉总是跌入同一个坑，落入似曾相识的困境中，就仿佛是一部老电视剧，被不断的翻拍，演员会有变化，场景和道具会有新鲜，但是主角和配角的人设却相差无几，曾经痛苦的桥段总是在新的人和事的演绎下重复上演。

我们太熟悉这个痛苦了，甚至都可以预测它、掌握它，还知道它会怎么延续，怎么收场，相比对改变之后不确定带来的恐惧感，我们更愿意接受它，从而回避挑战和改变。

这就好比我的湿疹，让人无法挣脱，但又不至于死，伴随我快30年了。而我回避治疗，给自己的借口，竟是它在帮我排毒，我能忍。

其实生活每天都在给我们机会改变，尤其是孩子出生之后，有人说孩子是父母的镜子，能照见父母的问题，将之呈现在父母的前面，让其看得更加的清楚；也有人说，孩子是父母的影子，父母错一步，孩子步步错。

但现实很无奈，不是每个人、家长都能看清楚自己的回避，可也正是因为自己的回避，将其投射到孩子的身上，才导致所谓的孩子的问题。

而投射无时不再，它是很常见的一种现象，就是你自己过去所经历的感受、过去所经历的那些痛苦，投射在当下，放在孩子身上，然后产生了很多莫名其妙的行为。

比如晓丫，比如我老公，都是如此——

怎么说？

在这里首先要感谢晓丫~~

1、自从这两年研究心理学，把意识的手电筒从他人转向照到自己时，我发现即是在帮别人，也是在帮自己——不断地照着镜子，看见了自己的潜意识，渐行渐清晰。

2、晓丫贡献了自己的案例，才有了下文和前两篇文章。

其次向晓丫致敬——

不得不说，改变是需要勇气的，因为无时无刻不在探索未知，未知即空白，空白=慌张和恐惧。

好了，感触也发表完了，再说亲子焦虑，接上两篇：

《亲子焦虑1-滑滑梯》

《亲子焦虑2-培养孩子坚韧的品质》

在面对同样的场景——孩子玩滑滑梯时，碰到霸道男孩的插队并威胁。

我们这对父母和晓丫夫妻采取了完全不同的两种方式——

晓丫告诉我，她之前的举动是：

群体游戏或活动中难免碰到霸道不讲理的孩子，比如在肯德基店里玩滑梯，孩子们第一时间的陌生感消除后，就会自动达成一个相对平衡的游戏规则。我家孩子属于遵守规则的，不会给其他人增添麻烦的类型。

如果突然来了一个霸道的孩子试图插队，而且恰巧插在我孩子前面，我家孩子会当作没看见，无所谓的神态，让了就让了，我作为家长旁观，也会默认。

如果碰到你这样的情况，自己孩子没有让道，霸道孩子强行插队，甚至不惜用肢体冲突去打破游戏规则。

我会上前告诉霸道孩子插队是不对的，但孩子霸道自有霸道的底气，不会接受我心平气和的劝诫，所以下一步我就会建议孩子索性让让，没什么大不了的。

这个插曲无疑破坏了玩滑梯的兴致，我会带孩子提前退场，离开是非之地。

而我老公采取的方式是：

拦住我上前干预，在设置安全底线的同时，接受现状，让事情发生，或者说等事情发生，观察孩子是如何处理、解决的，把主动权交给孩子，如果孩子解决的好，支持孩子，解决的不好，再上去干预。

老公之所以有这样的胆量和勇气，源于3岁之前，他都在引导孩子先自己解决问题。

这是我们能看到的，那么再往下探探呢——

为什么父母在教养孩子时会有这么大的差异？究其根源——

晓丫，从小是被忽视的孩子。

老公，从小是被安排的孩子。

当他们有了孩子之后，就开始各自的潜意识投射——

晓丫认为她的孩子，不能再体验她当时的那种「痛苦」了——她在家庭兄弟姐妹间是夹在当中的，上有姐姐，下有弟弟妹妹，所以她是最容易被忽视的孩子，父母无视她的情感、需求，或者是顺带被满足的——满足弟弟、姐姐的需求时捎上她了。《晓丫的自我认知之路9|矫枉过正》

被忽视的孩子大多数跟父母的情感是失联的，内心缺爱、孤寂、缺乏安全感。

做了母亲之后，晓丫潜意识放大了这个创伤，不由自主的就认为不能让自己的孩子受这样的苦，然后做出的行为，采取的模式，就是「过度重视」俗称「包办」——

• 总把自己的孩子当成一个比实际年龄更小的小孩；

• 凡事都替孩子做主，凡事都冲在了孩子前面，成为一线战斗英雄；

• 所有的生活琐事，都替孩子代劳，结果是孩子从未或者很少学会照顾自己；

• 孩子很少或者根本不需要承担任何责任；

• 经常挑剔孩子关于日常事务的意见和能力；

• 当孩子承担新任务时，总是插手，并给予过多的意见和指导；

• 害怕孩子出事，总是警告孩子这危险、那危险的；

• 看似给孩子营造了一个「过于安全的环境」，以至于孩子从未受到过严重的拒绝和失败；

不难看出，过度重视，过度保护的父母通常也是过度控制的，他们不认为孩子是一个独立的个体，因此彼此的自我边界很难区分开来。

那么孩子在这样的环境下生活，就好比被一个保鲜袋紧紧的裹住，鲜是鲜了，但长期以往被这种爱裹挟，会逐渐失去自我意识同时缺乏安全感，从而变得：

• 要么很依赖——不敢去尝试新事物，怕去新的环境，但自身又没有能力和毅力去摆脱，更有甚者部分孩子都患有轻度和中度的「强迫症」。

• 要么很叛逆——大部分行为都和父母对着干，而且会跟父母大吼大叫，然后摔门走开，看上去他不需要父母理解他，当然他也不想理解父母，把父母远远的推开。

但你知道吗？叛逆也是一种依赖——反向依赖。孩子其实是在试探父母，看看你们离自己到底有多远。

这个观点是出自《解码青春期》这本书，书中说到一个场景——你们有没有看过这些孩子们去玩游乐场的过山车。玩过山车的时候，会有一个安全作用的压杆从头上拿下来，放在腿上。

作者发现十来岁的、青春期的孩子，就老会去推那个拉杆，把那个拉杆往上推。

你或许以为他是不想要这个拉杆儿吗？

他傻呀，没有这个拉杆儿，人就甩出去了。

这些孩子不断的推，不断的推，他是看这结实不结实，行不行，安全不安全。

当这些孩子有了思想以后，尤其是有了不安全感以后，他的这些举动都是在不断的测试。

所以《解码青春期》的作者得出一个观点特别重要——叛逆中的孩子比你想象的更需要你。

好了，再说我老公，搞笑的是，我家老公就是从小被外婆「过度保护、过度重视」中长大的孩子。

庆幸的是，后来被他妈——我婆婆接管了，我婆婆是幼儿师范毕业的，心理学是他们的必修课，因此她对我老公的思想和行为逐步修正了很多。

当我们有了孩子之后，老公也一样，因为童年的这些经历，下意识地同样采取了「反过来」的模式——不能「过度保护」孩子。

但好在有我婆婆的监督，慢慢地老公开始意识到不能矫枉过正，好吧，也算潜意识被看见了，后来但凡他要管教孩子了，基本上是提前设置预案。

碰到突发情况，即便有时还是会下意识的做，但事情过后，他就开始反思，向内觉察，嘴巴上也经常念念有词：

“不着急，不急一时长短，慢慢来，孩子每天都会给我们机会修正自己，继续调整策略。”

还经常教育我：打骂怒吼，威胁恐吓，条件交换是最简单、最容易操作的，奴隶社会就有了，已经埋在骨子里了。

几乎用不着思考，而且孩子越小见效越快，但是越这样，以后的麻烦越多，不用太晚，12岁以后，你会瞧见的，孩子会全部都还给你的。

好吧，学到了，呵呵。

至此以后，我搞理论，他搞实践，理论结合实践，不断试错、迭代，到孩子初养成，我们已经总结了12条方法论。

而这三篇文章用了一个场景写亲子焦虑，其背后的逻辑基本上是这样的：

可以看出，三篇文章我只展现了「解决亲子焦虑问题」的冰山一角，最复杂的部分——家庭结构和父母各自的原生关系才是孩子教养方法养成的根本。

大家也可以根据这个案例，想想自己会如何处理，也欢迎大家留言讨论。

有粉丝问，如果是那个霸道男孩的父母呢？如何避免下一次孩子再犯，我在以后的文章里也会陆续输出。

此图是孩子教育产品的一个框架体系，课程还在打磨之中，期间也不断地在线下通过公益活动的形式推出和迭代。

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敏芊随笔

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