思辨 | 生育的代价,你想好了吗?
在生孩子这件人生大事,可以自主选择生还是不生,生了如何养。一定要好好珍惜这个自由选择的机会。
但在做这种影响人生的决定时,最好是先把这个决定带来的益处和代价都思考清楚再行动。
可惜的是,无论在与父母交流过程中被劝生,还是互联网上接收的信息,大都是在说生育带来的好处,孩子多可爱懂事等等,却很少看到有人提为生育付出的代价。
我认为在决定生育前了解这些很有必要,了解孕产和养育中所要付出的艰辛,不是为了让人恐育,而是更好地决策。同时也能提前做好心理准备,以免新的“母亲”身份带来焦虑。我相信,了解这个决定要付出什么代价后,依旧下定决心去生育,比盲目地决定生育要好一点。
然而我也没有生育过,只是假想了一下生育可能会给生活带来这样的影响:
疼痛不该是证明母爱的勋章,能够借助外力减轻疼痛,为什么非要自虐?
产妇应该自己要求使用无痛而无需家属的同意,因为这是你自己的身体,你拥有支配权,不要让别人做主。如果家人以“对小孩不好”这样愚昧的观点拒绝你使用无痛,大可记恨它一辈子。
相比分娩的痛,孕早期的呕吐、孕晚期的耻骨疼腰疼似乎不值得一提,但是这些疼痛是真实存在的。
大概是有羞耻心理,产后后遗症很少被提到。产后一部分人会子宫下垂、漏尿、腹直肌分离、妊娠纹,严重的时候甚至无法放松地咳嗽或者大笑,这都是生育的代价。相比之下产后肥胖、祛疤至少只是影响美观,没有实质性的躯体伤害,但这也同属生育代价。
有人说,几千年的女性都是这样过来的,凭什么就你这么矫情。去查一查几十年前产妇和新生儿死亡率再来说这种风凉话吧。医学进步使得现在的女性少受了一些苦,但是生育的风险依旧很大,不能因为现在比以前轻松一点点就觉得女人该感恩。
新生儿时期不必说,吃奶、睡眠哪一项不是得操心的,一岁会走时怕他磕着碰着,两岁时担心他的词汇量会不会比同龄人低,读小学时怕被同学霸凌,高中时担心早恋影响学习,大学时离家在外心里突然空落落的,结婚时担心他遇人不淑,等孩子生了孩子,怕他生活压力大还要帮忙带孙辈。
怀孕只是一个开端,而且没有回头路,从此以后和一个人有了羁绊,这种羁绊会伴随一生。
无论是放养型还是圈养型小孩,在养育过程中都要耗费大量的时间,而且不仅仅是付出时间就行了,还要是“有价值的时间”,意思是真正有互动的陪伴,而不是在一旁玩手机。
一项研究显示,在孩子出生后的第1年,妈妈会少睡至少700个小时,每位新手妈妈每天两个小时的睡眠时间被剥夺了,而这仅仅是开始。
做妈妈之后的很多爱好,要想维持下去,可能也要面临很大的困难吧。比如想静下心来看会书总会被孩子打断,想出去远足还要带上吸奶器,想去看场电影要等孩子睡后悄悄出门。
虽然还没有孩子,但我时常想,如果把养孩子的时间和精力专注到一个新的领域,会不会早都成了专家了。
好在花在孩子身上的时间就像种花时的阳光和雨露,总算不是白费的,孩子一天天的成长应该能抚慰自己牺牲的时间吧。
25岁之后,大多数女性正处于职业发展的重要时期。在国内这种职场环境下,职场中孕妇的成本由企业而非国家承担,这就意味着无论25岁还是30岁,孕妇多多少少都会在职场中受到歧视。
网上确实能看到那些产前一周还在公司加班,产后还没出院就在开电话会议的人。但是每个人体质都有差异,在怀孕前你永远无法得知自己孕期身体能够承受的强度是多大。也许孕前信誓旦旦地说要坚持到最后不要成为同事的负担,实际上走几步就开始气喘吁吁,这由不得自己的。
不仅是十个月的孕期、半年的哺乳期会遭受工作歧视,在孩子幼儿园小学阶段,也有很多工作不得不给育儿让步的时候。如果家里有老人帮忙还好,双职工的家庭靠自己的话,势必会有一人在职场中很吃力。比如小孩前几个月要打疫苗、在幼儿园时突然发烧、参加家长会,这些都需要父母中的一人(一般是母亲)请假去处理。
没有人说生育和工作必须二选一,但是现实生活中,为了生育牺牲工作的不在少数,这是女性必须要做的选择,无论是何种年龄。
年龄大点时有了经济基础,可以请到保姆、住到最好的月子中心,但生育给工作带来的影响依旧不可忽视。这是未婚未孕的女性必须知道的事实。
没有孩子时,离婚后财产一分割,大可老死不相往来,理清情绪马上就能开始新的生活。
但是有了孩子后,再想离婚要考虑的事情太多了。
当然,有人会说还没孩子想那么远干嘛。因为每个人结婚时都对这段关系抱有最美好的愿望,不会想到解决如何。婚后发现这段感情不再合意,所以想要离婚,是件挺正常的事。
即使有了孩子后离婚变得阻力重重,但我依旧觉得为了孩子勉强去坚持这段婚姻毫无意义。因为即使父母伪装得再好,孩子也能感受到家庭中不好的氛围。比起“完整”的家庭,“健康”的家庭对孩子的成长更重要。
婚姻虽然只是生活的一部分,但是如果婚姻不幸福,生活也不会幸福。假设一个人活到80岁,50岁时想离婚忍着了,那么他要深受余下30年的不幸生活,代价太大了。
所以女性一定要人格独立,尽量经济独立,有随时可以离婚的底气。(当然能有幸福的婚姻不要走到这一步更好)
我不是在指责这样的转变,这恰恰说明她周围的人没能给她提供足够的支撑,如果老公可以分摊一些育儿压力,她就能有更多的自我娱乐时间了。
生活重心转移带来的后果就是,和周围人关系在潜移默化地改变。当你见到阔别已久没有孩子的朋友时,发现共同话题越来越少,你三句话都离不开孩子;以往还可以和丈夫一起去看电影、吃火锅,现在两人所有的生活都围着孩子转,婚前的浪漫再也顾不上;同事下班后本想一起出去聚餐喝喝小酒,而你只想赶紧回家奶娃。
要做的事情优先级变了,不知不觉中,和孩子相关的事情排在了工作、娱乐、婚姻前面。
孩子只是生活中的一部分,也许是很大一部分,但不该是全部。但是当所有育儿压力都堆积在自己身上时,不知道还有没有选择的权利,每位妈妈都想兼顾着生活各方各面,但有心无力。
但是当她怀孕时,在一些人眼中她是个容器。
生孩子时,她成了生育机器。
哺乳时,她成了喂奶工具。
真实生活中没有这么夸张,但你随时能体会到这种差异。
孕期跌倒一次试试,身边的人比起关心你,更关心有没有伤到孩子。其实孩子被羊水和子宫保护着,没有那么容易摔伤,反倒是孕妇本人体型变大,平衡力变差更容易受伤。孕妇不小心摔跤本来就会紧张,加上周围人的指责和孕期的敏感,难免会有点不舒服。
生产过程中要求无痛试试,即使是亲妈都可能劝你忍一忍,麻醉对孩子不好。其实硬膜外无痛的麻醉量比起剖宫产的少了几倍。但是那些至亲的人就是在凭感觉判断,而不是相信现代医学。
哺乳期,如果旁边有个悉心照顾的婆婆,所有你入口的东西都要经过审核。一天四个鸡蛋?红糖水?想不想吃喜不喜欢吃是次要的,只要是有利于下奶都会极力做给你吃。如果奶水不够,有的新手妈妈甚至会陷入自责。
当然我没有经历过生育,这是我看网上的新闻随便摘出来的几条,不一定具有代表性。
没有什么比不被当做个体的人更痛苦的事。
当你提前想到了生育过程中将要遇到的这些磨难,就更不容易在怀孕和产后经历身份转换带来的痛苦和不适应,成为新手妈妈后,会适应得更快,也不容易有心理落差。