不要温度只要笑的高冷笑话段子

  1、今天我在理发店,理发师拿出手机按了一个键,接着,他问我想剪什么样的发型?

  我问这是什么意思?

  他说:“为保证服务质量,您接下来所说的话可能会被录音。”

  2、今天有个卖东西的喊:两元你买了吃不了亏,买了也不上了当。两元你什么也买不到,本店商品样样五元,件件十块,通通二十,只需一百,欢迎大家来购买!

  3、约好了去朋友家玩,到他家了发现门口贴着张纸条:我出去买点东西,钥匙在客厅桌子上,你自己开门进去拿。。。

  4、A:“人有时候会违背过去的承诺,这或许是成长的一种表现,自我否定,脱胎换骨,未尝不是一件好事。”

  B:“去你妈的,借钱不还还装文艺逼,看老经子不打断你的腿!”

  5、“你每天的工作就是摁电脑呀?”一个亲戚这么问我。

  “嗯”我回答。

  他继续问:“我看你摁这挺挣钱的,你天天摁电脑都做什么啊?”

  “游戏!”

  “噢,还是干伤天害理,误人子弟的事挣钱多!”

  6、世界上最好听的声音不是中国好声音,而是你在厕所外面等了半个多小时后,听到厕所里冲水的声音。

  7、其实东北人是最有礼貌的,在做任何事之前都会征求对方的意见,例如: “我削你,你信不?”

  做任何事也都先让着对方 “你动我下试试!?”“来!你再骂一句来!” 所以,还是东北人最有礼貌。。。

  8、“睡眠充足才能高效工作,所以上班时打个盹,也是为工作着想。 ”司机小张对坐在车上的领导说。

  9、当紫薇遇到皇上紫薇:皇上,你还记得大明湖畔的夏雨荷吗?

  皇上:当然记得,不但人漂亮,而且价格也很公道,关键是不糊弄。。。

  10、夜晚,一男子跳出来抢劫,情侣掏出所有的钱说不要伤害他们,男子笑着说:我还要劫色。

  男的英勇的站在女的面前:有什么冲着我来!不要伤害她!

  男子愣了一秒,随后缓慢而又幽怨的说到:我TM的就是你!

  11、一天我带着妹纸过河,突然掉进河里,一会河神提着两个还不错妹纸浮上来了问我,她们是你女朋友吗?

  我摇摇头说不是!河神很满意说,你很诚实,这两个都送给你了,回去吧!

  我急了:你把原来那个胸大的妹纸还给老子!

  河神:不给。。。

  12、现在卖面膜的'为了证明材料安全,老板竟然亲自把面膜吃了下去,搞得我们卖粪肥的压力很大,卖农药的哭晕在厕所。。。

  13、今天看了个新闻可吓死我了,买仿真枪支被了无期徒刑。那我买了30个仿真娃娃算不算买卖人口?会判多久,在线等。。。

  14、老师,我们不是学不会,而是每次遇到知识时,我就对它们说:“快到脑子里来!”可它们总是互相推拖:“你去,你去!”好不容易有个同意进来了,居然又说:“这脑子这么点空间,谁TM能呆得下啊!”然后又走了。。。

  15、营养专家说少吃饭人比较不容易老,这确实是真的:我一个朋友10天没吃饭,现在他永远都是25岁了。

  16、刚过了一年一度的无车日,它的意义再次引发了反思,那就是:每年一次让有车的人感受没车是多么不方便,让没车的人感觉公交车太拥挤果然还是应该买车!

  17、“怎么称呼那些趴在地上准备讹人的老人?”“伏地魔”

  18、养孩子就像发射火箭,花费数年的心血精心确保每个细节和数据的正确,时刻警醒不让火箭有任何偏离轨道的可能,最后一朝发射成功,然后火箭就消失在茫茫的太空。。。

  只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号。。。。。。生活费。。。生活费。。。生活费。。。

  19、告诉大家一个发财的好项目,打狂犬疫苗一个疗程需要400块钱,而且两年内就不用再打,两年是730天,如果每天出去让狗咬一次,可以咬730次,每次狗主人给400块钱,两年下来除了成本可以赚290000元。又是一条谋生之道,没有你想不到的,只有你能不能做到的!

  要中秋节了,月饼我就不送了,送给你这条致富信息,就算我的一点心意!

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