感情快要结束的征兆

【 蘑菇心理  第1938天 】

前两天看到一组数据：

民政部门统计，1.7亿90后仅约1000万对结婚，已婚者中离婚率近35%。

这反映了当代年轻人一种比较矛盾的状态

——他们对待婚姻好像很不随便，又好像很随便。

“不随便”的态度在于，他们不再轻易步入婚姻，或者是出于经济的考虑，或者是对于当前关系的不确定，或者是有其他的人生打算......至少对于结婚这件事，开始变得慎之又慎。

而“随便”的态度在于，结束一段关系，已经变得没有那么困难，甚至有一点点容易。

为什么现在人的婚姻变得这么脆弱，一碰就碎了呢？

研究发现，很多人结束关系，不是因为不爱了，而是在相处的过程中存在这样一种倾向：

逃避冲突。

遇到问题，不想解决，不去解决，懒得解决。

为什么双方有了矛盾，不去解决，反而要逃避呢？

第一种可能，与其说是逃避，倒不如说是索要。

许多人在关系中的自主意识越来越强了，变得更“自私”了。简单来说就是，我希望你爱我多一点，在关系中的付出也更多一点。

但我不表达，也不明说，我会用让你不舒服的方式告诉你。比如，冷战，敷衍、拉黑或者直接提分手离开。

这看似是在退步，其实是在攻击对方。

——如果我的离开让你难受了，并且你还主动过来求我了，那么就能证明我在你心里还是有价值的，我还是被爱着的。

用分手来检验爱的方式不可取，也容易陷入恶性循环。

用“分手求关注”的方式，伴侣很难理解，他get不到那个点，自己又会觉得不受对方的重视，于是会选择更加消极的方式来处理问题。

自己失望难过不说，对方也没了耐心，感情大概率也只能走向结束。

第二种可能，想逃避的对象不是关系，也不是对方，而是自己。

我们每个人都会对自己有一个“理想化形象”的想象，这是幻想中的理想自我。

比如，拥有刘亦菲的颜，李嘉诚的钱，易烊千玺的性格，窦唯的才华......

有些人能够分清理想是理想，而现实是现实，他们不会拿幻想中的标准来要求自己。

但对于追求完美的人来说，却很难分得清楚了。在他们心中真实自我约等于理想自我。

举个例子来说，《欢乐颂》中的樊胜美幻想自己是一个独立在上海打拼，并且已经小有成就的“白富美”。

刚和王柏川交往时，她努力经营着自己的人设：让安迪开豪车送自己赴约，假装租的起独立的房子，有求必应以显示自己的能力。但到了交往中后期，她所伪装的形象逐渐被现实戳破：，糟糕的原生家庭，合租的小房间，经济上入不敷出，性格虚荣又脆弱，解决问题基本上依靠他人。

樊胜美越是和王柏川交往，越是能看到自己不堪的一面。最后因为王家的房子不肯写自己的名字，她彻底放弃了这段关系。

王柏川对于樊胜美来说，其实是一个非常不错的选择了。但对于樊来说，如果选择继续这段关系就相当于在提醒自己，“真实的我其实很糟糕”。

所以我要逃离，这样才能继续成为幻想当中的自己。

生活中不乏像樊一样的人，他们选择逃离关系，离开伴侣，不是因为害怕面对真正的矛盾，而是害怕面对真实的自己。

他们想象中的自己过于美好，又过于脆弱，就像美丽的泡沫，轻轻一碰，就会碎掉。

关系中逃避行为的原因，归根结底可以总结为这两点：

第一，很难平衡好与伴侣之间的关系。不懂得如何正确表达自己的需求。

第二，很难在关系中看到并认可真实的自己。

那么怎样才能做好这两点呢？

首先，认可伴侣“爱人”的身份。

他是自己亲密的另一半，而不是必须承受自己负面情绪的可攻击者。

他可以是亲人，朋友，知己，战友，情人，任何以爱的形式，陪伴在我们身边的人，而不是敌人。

冲突对于关系是一种考验。

除了考验双方的爱的浓度和坚定度外，也在考验彼此是否真正具备了独立爱人的能力。

彼此双方可以相互缠绕，却不紧紧捆绑，懂得给对方留下呼吸和成长的余地。

其次，做到“心口一致”。

我们需要看到自己情绪和行为背后的真正意图是什么。

比如，自己在家做了一天的家务，收拾的干干净净，结果伴侣回到家没什么反应，还打起了电脑游戏。

这个时候，你可以有两种选择：

第一种，你骂他，控诉他不体谅自己的辛苦。

第二种，直接向他要夸奖和奖励：“你看我今天把咱们家收拾的干净吧，你陪我看个电影，聊会天，就当帮我放松了好不好？”

其实自己想要的，就是付出被对方看到。与其用攻击的方式警醒对方，倒不如用温柔做提醒。

正如《一生的亲密关系》中所说的：

“说出你想要说的话，但请不要用刻薄的方式来表达。当我们能够把内心的感觉与对别人说的话联系起来的时候，我们就能创建健康的边界。”

最后，敢于表现真实的自己。

一个总是高高在上的，端着的人，确实很吸引人。因为他们有着不可触碰的神秘感。

但是在长期关系中，对于双方来说都是负担。

因为自己无法时时刻刻做到完美，如果做不到，那么伴侣就成了“罪人”，因为自己必须是完美的。

于是彼此的压力越来越大，双方的关系就像是随时都可能崩掉的气球。

索伦·克尔凯郭尔说：一切绝望都源自于对“做自己”不再抱有希望。

如果我们无法在一段关系中做自己，也就会失去存在于其中的快乐和意义，自然就想要逃离。

我们需要看见真实的自己，承认自己的脆弱，并且向伴侣表现自己的脆弱。

一个在爱里充满自信的人，不是因为自己能解决一切问题。而是知道自己的弱点所在，哪怕有解决不了的问题，也相信另一半会伸手拉自己一把。

长久且稳定的亲密关系，正是因为“我需要你，你也需要我”。

最后送给大家《一生的亲密关系》中的一句话：

“爱不是终点，而是一个过程。爱情永远不会一帆风顺，也不可能永远轻松愉悦；然而我们可以相信，即使存在破碎的裂缝，爱情也蕴藏着力量与美丽。”

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感情中，让你忍不住逃避的是什么？

结合自身的经历谈谈你的想法吧。

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