有的人,真的只适合一个人过

1.有的人真的只适合一个人过,因为她的心中只有她自己,已经装不下任何人了。

有时候跟你的自身价值没有关系,你的自身价值可能很高,你的外在条件也很吸引人,男生一开始也被你的外表吸引住了。

但是一跟你交往的时候,发现你一身的毛病,总觉得不自在,不舒服,很不爽,也就是你给别人的体验感很差。

这也是许多女生经常说的,明明自身条件不差,为什么就是找不到男朋友,所有的人都觉得她应该有男朋友,可她就是没有男朋友。

所有的人都觉得她很好找对象,可她就是没找到对象。

这里存在一个摩擦系数,你的自身条件是不差,但是当男生跟你交往的时候,你的摩擦系数非常高,消耗了大量的能量,导致这段关系不流畅,你给对方的体验感非常差。

你就像一款安卓手机一样,外表看着挺漂亮的,但是用久了卡死人,这是你的操作系统出了问题,跟你的外在条件关系不大。

你不仅异性关系很差,人际关系也很差,没有人愿意跟你交往,这样的人一般都是以自我为中心,很少考虑别人的感受。

这个时候不要想着学什么恋爱技巧了,想想怎么改善一下人际关系吧。

2.为什么你如此优秀,还是找不到对象呢?这句话其实逻辑有问题。

严格来讲,优秀的人,不管男女,他们是不可能找不到对象的。

假设你非常优秀,找你的人会成群结队,市场是最聪明的,不会忽略了真正优秀的人,不管他们藏在哪里,掘地三尺也要把他们找出来。

不要跟我说你的眼光很高,看不上任何人,在优秀的人的世界里,不存在这回事。

假设你非常的优秀,即使你的眼光再高,也会有人满足你的要求。

如果你是盲目的自信,眼光高过你自身的能力,说明你对自己没有清醒的认识,连自己都认不清自己,这样的人算不上优秀的人,也就不存在自己太优秀了,就是眼光太高找不到对象这回事。

这几段话逻辑性太强了,能理解就理解,不理解就算了。

不讲逻辑,由着自己的性子来,可能更爽一点,但是爽完之后呢?

3.一维世界的人看待婚姻和爱情,只不过是时间到了,随便找个人凑个数,她们屈服父母的压力,屈服社会舆论的压力,在不断地妥协退让,不敢去追求心中真正的想法。

二维世界的人看待婚姻和爱情,就是要找到一个优秀的对象,延续自己的基因和血脉,创造一个远胜于他们自己的后代,通过努力,把整个家庭带入一个全新的高度,实现阶层的不断跨越。

三维世界的人看待婚姻和爱情,就是要找到一个强大的对象,通过强强联合,延伸自己的精神和意志,再造一个优秀的民族,他们对这个世界是失望的,他们觉得芸芸众生都是愚昧不堪的。

他们是孤独的,他们是不被理解的,他们会离群索居,总有一天他们会再造一个民族,这个族群的成员,不是人类,他们是超人类的。

一维世界的人,看不懂二维世界的人,二维世界的人,看不懂三维世界的人,世界是分维度的,人与人之间是分层的,不要去强求不同维度的人能理解自己。

4.引导男人投资最好的方式,就是先投资自己,让自己值得被投资。

当你真正优秀的时候,男人花在你身上的时间和精力,那不叫投资了,那叫体验。

投资跟体验不一样,投资的人总期待有回报,这个回报是在将来兑现的。

而体验不一样,体验就在当下,体验的价值是非常高的,真正有价值的,其实是体验,因为体验无法复制。

如果你能提供无比伦比的体验,男人会为你疯狂的,可惜许多的女生,体验感太差了,连基本的与人沟通都不会。

可能有人会抬杠,为什么要改变自己,去给别人提供体验感,我就活在我的世界里,不行吗?

体验感是互相给予的,你为对方提供了良好的体验感,对方也会为你提供良好的体验感。

你拒绝为别人提供体验感,其实也是在阻止自己,去体验精彩纷呈的世界。

5.什么才是真正的婚姻市场价值呢?能被对方认可的,能用来交换的,这个对男女都适用。

烘焙、插花、旅游,许多女生认为这是高价值,你认为是高价值,但是对于一个男人来讲,做这些事价值何在?

不被认可,就无法用来交换,许多女生活在自己的世界里,不理解利他思维,你只有对别人有利,别人才会为你买单。

有的女生会说,真的要这么现实吗?这不是现实的问题,客观世界就是这样,你认识的世界,可能跟我们认识的世界,不一样。

你认识的世界就是一维的,就是以自我为中心,凡事以自己的需求为出发点,拼命去学习一些没用的东西,比如烘焙,插花,以为别人会买单,结果没有一个人愿意买单的。

你开始困惑了,还觉得自己非常的优秀,没有眼光的男人太多了。

二维世界的人,以对方的需求为出发点,别人需要什么,她就去创造什么,她们更懂得利他思维,想要达到自己的目的,必须首先满足别人的需求。

6.一个男人愿意包容你,是因为你身上的某些特质,让他愿意包容你,他觉得不吃亏,也就是说他包容你,是有条件限制的。

比如你的容貌还不错,你稍微作一点,他还是可以忍受的,因为他明白,享受了你的容貌带来的愉悦感,就要忍受你的作。

“作”混合在你的“美”之中,“作”也是一种“美”了,但是你不美,你就不要作了。

如果你一直作下去,真觉得作是一种美,恃宠而骄,等到他碰到既美又不作的女生,那你就惨了,他会立马跟你分手的。

所以,男人跟你分手了,不要去怪男人,只能怪这个世界的其他女性,比你做的更好,婚恋市场,就是双向选择的市场,你可以挑选别人,别人也可以挑选你。

要想不被别人挑来挑去,必须增加自己手中的筹码,让自己变得更优秀。

7.找对象,不要他它想象的那么复杂,不要把它玄学化。

找对象是一门实践学科,是一门科学,就像你找工作一样,要不断地实践。

不要天天坐在家里想一些没用的,你一个男人都不认识,还怎么找对象?

不要看那些没有实际营养的剧情,那些不过是资本家赚钱的手段而已。

实践学科就要立足于现实,立足于实际情况,必须有严密的思维和逻辑。

当然实际情况也在不断变化着,因为物质在不断运动,这个世界就是一个不断变化的世界。

我们要根据实际情况的变化,不断调整自己的方向和目标。

举个例子,许多一线城市的独生女,家庭条件非常的好,想要找到一个本地有房的男生,发现不是那么容易。

她如果调整一下方向,改变一下观念,选择外地实力上进男,发现前途一片光明,发现打开一片天窗。

因为我们结婚,是选择一个喜欢的人,一起过日子,我们选择有房产的男生,不是因为房产本身,是因为我们看到了,他的诚意,他的能力,他愿意付出的代价,他为买房努力拼搏的上进精神。

但是一个男生,除了父母留下的房产,自己的能力一塌糊涂,你就要好好考虑一下了。

我们选择优秀有实力的男生,但是不要被“房产”这种观念束缚住了。

因为大家对“房产”的观念,也在不断变化,今天你认为它很值钱,认为它是结婚的必选项,明天就不一定了,群众对价值的认知,总在不断变化。

8.歌颂爱情是没有错的,因为人都是有感情的,情感总需要找到一个宣泄的地方。

但是歌颂爱情的同时,不要忽视一切客观因素的存在。

为什么许多人谈了许多次恋爱,最后还是没有结婚?因为客观因素在起作用。

谈恋爱和结婚是两回事,它们紧密联系,但是又互相独立。

因为客观因素的存在,有的人恋爱谈的轰轰烈烈,但就是结婚不了。

比如社会地位,父母的意见,家庭的原因,各种各样的客观因素存在。

我们不要埋怨,我们是要解决问题的,嫁得好的姑娘,都是解决问题的高手,而不是谈恋爱的高手。

有些问题是可以解决的,有些问题永远无法解决。

比如因为你的家庭出身,男方家庭看不上你,这个问题是可以解决的。

但是如果你终生无法怀孕,男方家庭又很看重传宗接代这件事,那么这个问题就无法解决。

也是说我们要分清楚主要矛盾和次要矛盾,有些矛盾是可以调和的,有些矛盾是无法调和的。

9.当你追求一个男生的时候,付出了很多,但是最后又得不到他,你就会不甘心,越不甘心,越要继续付出,越想得到。

男生看到你这种情况,他心里是有想法的,你不是真的喜欢他,纯粹是因为不甘心而已,他会满足你的不甘心吗?不会的。

真正喜欢一个人,就要心甘情愿,就要明白一点,付出不一定会有回报,感情的投入是有风险的。

当你尝试了各种方法之后,他还不是不接受你,你就要放手了,这个时候放手就是喜欢,放手就是爱。

放手之后,他可能会慢慢感受到你的好,说不定会主动来找你呢?

坚决不放手,坚决死缠乱打,最后会让两人的关系处于一个紧绷的状态,这种状态之下你们还有机会吗?

放他走吧,放过别人也是放过自己,放手才能代表你真正喜欢他。

给他一片自由的天空吧,说不定哪天他会飞到你的身边来。

10.感情之中最重要的一个能力,就是换位思考能力,你有这个能力吗?

人与人之间要互相理解,信任,换位思考,就是设身处地为他人着想,即想人所想。

你埋怨男生不愿意为你花钱,不愿意花时间陪伴你,有没有想过,他把时间花到到哪里去了?

他如果天天花时间陪你,花在工作上的时间很少,你又如何让他努力赚钱呢?

他不愿意为你花钱,有没有想过,他想的更长远,要把钱花在更重要的事情上?

你埋怨结婚了,男生的婚房不写你的名字,觉得他不够爱你。

有没有想过,他为了买房花光了家里所有的积蓄,如果你是他的妈妈,儿子买房写别的女人名字,你的心里会怎么想的呢?有时候婆媳矛盾就是这么来的。

他愿意加名字更好,不加名字也不要去埋怨,付出多少就得到多少,你真正的为家庭付出了,大家都会看到的。

当然了,男性也要换位思考一下女性的不容易,比如生孩子、带孩子,都是一些烦心琐屑的事。

对于一些非常自私的人,是不会换位思考的,我们要坚决远离这些人。

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