失恋日记二

第二天

2021.5.11

早起确实是一件提升生活体验感的事情，连续一周六点半起床，跑步或者跳绳，回家洗漱，喝杯牛奶，大声放着美剧。

今天跳绳2500个，跳到阳光弛缓，脑子里仍然盘桓着断联前一晚他说的话，每字每句。我知道理智上，过去就是过去了，不用再想，但是根本停不下来，仿佛是在等自己完全想明白或者想烦了的那天。忽就想起，我就是这个性格，从去年11月底，我每天在上班的地方浏览豆瓣知乎上的婚恋情感话题，忍不住担心焦虑。我们之间确实存在问题，我实在是价值感越来越低了，没办法再呆在他身边忍受自己的不堪。

我们分开也是必然吗？就当我以现在的痛苦为自己做了件好事，只是痛苦这段时间后，就不再用琐碎把自己打散了。我是需要一个核心，让我自己能心安理得说出心安理得这个词。

调好闹钟，铺床，切菜，洗碗。确定是一个人在做这些事情的时候，很踏实，心里没有期待，不用想他，不用算他的归期，忽然就像原来那个坦然的自己了，或者比起从前更加坦然吧。

时间分成两半，一半给我自己的生活，表现积极阳光，另一半用来低沉着怀念他，想我们到底还有没有机会。接下来可能只会有四分之一的时间我会想到你，然后越来越少越来越少。

我的朋友们都是特别好的人，如果我以前不要那么自以为是，去接受一点他们的智慧，我会更容易把我们之间经营好吧。但是毁灭起来更快。

睡眠变好了，不用担心他受到身体上的伤害，心理上的折磨，反正就只有我一个人，望得到前路或者望不到，我都不担心了。就直直往前走就行了。走到哪算哪，这样是不是很好？我不用跟自己见劲儿，更不用想怎么跟你表达才适应你的逻辑，我的事情变少了变简单了。我会把自己也变成心识一致追求简单的人，用生物性活着。

他走了，我也想让他离开我，带着我最干净的部分，离开我。虽然我们没有真正意义上一起生活过，但我也体验过他身上丈夫一样的生活感。其实我也在想，我们如果不要这么深入地了解到对方的阴暗面，只做朋友的话，应该能更好吧。但是命中注定这步得跨出去，教会自己克制，然后收回。

我做这些有意义吗，我也不太清楚意义是什么，会对当下有用吧。今天晚饭是一个半紫薯，一点点吃很甜。没有他似乎更能做个关于自己的决心，有依靠的时候就是会去逃避一些问题吧，现在这空旷的房子里只有我一个人坐在餐桌旁，吃东西，刷题，看剧都在这周围，这空前的自由啊。