“儿子青春期，我深夜痛哭”：给9-16岁孩子当父母，究竟有多艰难？
当父母的
就是无法理解孩子
青春期孩子的妈妈常对我提出许多问题，一句话归纳就是：
「我知道应该站在孩子角度去理解他，可一到事儿上就是做不到，事情还那样，我依然会愤怒、失望、失控，甚至会半夜痛哭，该怎么办呢？」
恭喜你，意识到这点是对的。
你就是无法完全理解孩子，就是在孩子叛逆时情绪失控，甚至打骂孩子，继而内疚自责，然后反思道歉，下次继续循环。
这就是事实。
记住，特别是青春期的孩子们（泛指9-16岁），你看见的所有“问题”不是被解决好的，甚至都不是被理解好的，而是陪伴好的。
你的问题拆开看有3层含义：
你一点办法都没有
你并不甘心
渴望专家给你真正有效的方法
这三点都在说明你是个“足够好的妈妈”。
你的无奈、焦虑就是一个青春期妈妈本来的样子，成千上亿的母亲正在经历同样的困惑。
你不孤单，而且，还很健康。
青春期孩子内心挣扎的原因，你我都心知肚明，诸如：
渴望独立又希望依赖；
渴望表达又极其敏感；
渴望友情又各种嫉妒；
渴望爱与性又压抑爱与性；
讨厌学习，又不得不提高成绩；
生理的高速成熟，心理的不成熟......
这些冲突是为了让你理解：
他们发脾气，和具体事关系不大 他们情绪飘忽不定，阴晴难测，不需要什么原因 青春期存在本身就是相互矛盾、相互对立的
因此，你所有的理解都是自我安慰。
就像说“理解了孩子，我就不那么生气了”。
真正理解青春期孩子的内心是徒劳的，别低估他们内心的冲突，也别高估你的理解力。
想让孩子真正成年
父母需要让孩子打败自己
刚把你的问题拆开了3点，并表示鼓励，为什么呢？
我带你分别看一下：
首先，你一点办法都没有，说明孩子的胜利。
别指望早年对孩子很好孩子就不会出问题，青春期这几年是个必经之路，是孩子到成人的唯一通道。
这个通道中，孩子所有的“折腾”都在试图“打败你”。
让你难堪、难过、生气，让你手足无措、让你情绪失去控制。
他自己可能都觉察不到，大多数还伴随莫名的难过、自责、愧疚——“我怎么可以这样对爸妈说话呢？！”。
但他们依然如此。
当你真被打败了，尽管意识上他是愧疚的，但潜意识是开心的，不能说是开心，应该是胜利。
温尼科特说过：
如果一个孩子要成为一个成年人，那么是要踩着一个成年人的尸体才能完成这段成长之路的。
这话你别怕，它是个隐喻，我认为包含两层含义：
父母只有让孩子打败自己，他才可以踏上自由之路 但父母要幸存下来，要鲜活的活下来
这就牵扯到你问题的第二点：你并不甘心。
孩子会控制不住的“叛逆”，发出各种挑战甚至没底线的瞎作，但就要求作为父母的你，别轻易屈服。
这里我必须提出2点失败的态度：
第一点，逃避。
很多青春期的家庭，父母逃离了。
他们逃进了工作中、学习中、沉默中、冷眼旁观中、各种恋情中等等。
更多的是隐性逃避。
比如：
孩子情绪失控时不管不问，怕自己承受不了；
除和孩子谈学习就谈不出别的了；
“假性支持”，让孩子任其发展，放任自由；
自己更需要同情和理解，更需要孩子的“照料”……
这些感觉就像孩子发出了挑战，而你弃城而逃，他不战而胜。
对一个渴望攻城略地、杀敌拔寨的少年将军而言，这太失落了，简直是对将军的极大羞辱。
青春期的攻击性就是所谓的“叛逆”。
他需要朝向安全的人辩论、争斗，最后以胜利表达释放，所有幻想和理想化成功外化，他才能在以后道路中坚强独立。
否则，只能带着看似胜利的假面具，内心并没有真正成功的经验。
第二点，镇压。
与逃避相反，你会不遗余力打压孩子，最终令他乖乖就范、束手就擒。
这更常见，毕竟孩子只是个叛逆的少年，而你身经百战经验丰富，加上学校、社会、亲朋好友的集体协助，灭掉孩子易如反掌。
形式多种多样，最终表现只有一点：
孩子不得不按照你的想法行事，伏案学习不惹事，为考取功名舍弃任何“不好”的行为、念头，像个机器人生活，你开心就好。
还有些不屈的少年，发起了更猛烈的攻势：
辍学、混社会、网瘾、离家出走、生病、自残，以上都不管用，就会自杀。
哪里有镇压哪里就有反抗，只不过有的摇旗呐喊，有的暗中运作。
你会悲凉的看到，他们为了反抗，不惜牺牲自己的一部分，甚至全部。
最终，你胜利了；但，你彻底失败了。
因为你忘了早年鼓励孩子走路、爬行、学说话的时候，就是为了让孩子自由独立，有个性，能战斗。
你辛苦培养起来的战士，只不过经历了青春期短短几年，就倒在了你的镇压下。
直面孩子的青春期
不逃避、不镇压、不诱惑
所以，你不甘心是对的，要直面孩子的各种挑战，你做到了不逃避。
但你最好不镇压。
比不镇压更艰难的是不“诱惑”，诱惑是指，交易与报复。
比如“手机交易”：
“你按我说的做周末就可以多玩会手机，只要提高5个名次，我就给你买手机。”
或恐吓：“你没按我说的来，我就没收手机、卸掉游戏软件。”
“手机”是显而易见的，更多是隐形的。
比如：
你若不好，我就伤心死算了；
你若考不上重点学校，我就失望透顶；
你若不懂事，我这些年付出就白费了……
这些以爱为名的交易，都是愚蠢的。
心理机制很简单：
你在利用孩子满足自己的需要，或你在利用孩子回避自己的恐惧。
这些恐惧包括你的早年，包括你未完成的使命，包括你的无力感、攀比心，包括你觉得自己不够好的任何投射。
甚至潜意识，在报复你自己的父母。
幸运父母
从青春期阶段“存活”下来
最后必须要谈2点。
第一，孩子小时候，你觉得自己没能好好爱他。
因为那时的你正在苦苦挣扎。
连自己都不能保全的母亲，是不可能给孩子合格照护的，这是本能，你无须过度懊悔。
当然内疚难以避免，你很可能在孩子这个阶段过渡补偿。
此时，你要跳出来，看到“孩子的问题”让你们全家、甚至整个家族重新洗牌、重新归位。
要清晰：青春期是最后的机会，是要你把早年缺失的爱延续上。
一般这个时候的孩子会严重退行，比如辍学、极度恐惧、敏感，因此你对待他的态度不是14岁，而是4岁。
只有4岁的孩子得到了充分的爱与尊重，他才变回14岁，你也一样。
这需要时间，不能快，也慢不了。
你的耐心决定是否平稳度过，而这就是唯一之路。
其结果，就是家庭成员的全部归位。
第二，自我成长。
人到中年，你要面对孩子的攻击、伴侣的不理解、工作的变动、父母的疾病、衰老、死亡，还有自己的容颜已逝，你内心一定有很多冲突。
这些冲突没有支持系统，没人理解，就算明白了以上所有内容你也做不到。
你又不是机器人，输入程序就运作，你需要的是情感注入，是被滋养。
图片来源：电影《比海更深》
最后，再回到提问的第三个部分：
你希望我能给你具体建议。
但我只能告诉你一句话：
提升自我能量，直面孩子所有挑战，不逃避、不镇压、不交易，你就这样存在着，好好活下来。
而这，就是对青春期孩子最大的理解。
我敢和你打赌，这样做了，几年后你会发现此刻所有担忧都会过去，孩子独立了，也更自由。
他理解了你所有焦虑，也会更有力量应对自己的孩子。
因为你这个“幸存”下来的母亲，给他提供了很好的经验。