大多数婚姻出问题都是因为这三个雷,看看你中了没?

读者留言:
我闺蜜最近离婚了,这件事对我打击挺大的。
当年闺蜜父母不同意,她非常坚决地嫁给了那个男人,是因为爱。
闺蜜说那个男人对她无比照顾与包容,他们彼此相爱;
错过了,她可能一辈子都不会再找到一个这么爱自己的人;
可最后还是败给了鸡毛蒜皮和柴米油盐。
她说:“为什么我们彼此相爱,却不快乐?甚至连日子都过不下去!”
“为什么曾经那么爱我的一个人,就不能为了我改变一点点?”
许川老师,我自己的婚姻不咸不淡,就是搭伙过日子的感觉;
我一直觉得是爱得不够,所以变不好;
我曾经非常羡慕闺蜜,觉得爱才能战胜一切;
现在我却迷茫了,维持一段幸福婚姻的到底是什么?
许川:
这位女士,看得出来你对自己的婚姻是不满的,你把原因归结为“爱得不够”;
可“十分相爱”的闺蜜夫妻,偏偏也离婚了。
你很迷茫,不知道维持一段幸福婚姻的到底是什么。
其实呀,一对夫妻在婚姻当中感受怎么样,是在于日常生活当中一点一滴的小事,你们是怎么做的;
又是怎样去回应对方的?
而决定你怎么做的,其实是你怎么想。
一旦你的想法埋了雷,早晚会在行动上炸毁你的婚姻。
下面这三雷,是我在咨询当中最常见的。
第一个雷是:过于神化爱情的力量。
你闺蜜说:“为什么我们彼此相爱,却不快乐?甚至连日子都过不下去!”
你曾经也觉得“爱能战胜一切。”
似乎只要遇到那个“对”的人,只要两个人是真心相爱的,就会自动拥有幸福的婚姻,否则就没办法了。
实际上,相信“只要有爱就能战胜一切”的人,会对另一半有很高的期待,认为对方爱自己就能够怎么怎么样,就应该让着自己,包容自己,反而不会想着怎么去提高自己经营婚姻的技能,更容易把婚姻毁掉。
我接待过一对准备离婚的来访者,女人哭着问:“你说过会一辈子宠着我,为什么说话不算数?”
男人一脸的疲惫:“是我高估了自己,我能忍三年五年,却忍不了一辈子。人怎么可以一直不长大?”
爱很美好,也很有力量;
可能够给你爱的那个人却只是一个凡夫俗子,也会疲惫,也会无力,并不能够因为爱你而战无不胜,解决得了所有的问题。
反过来也是一样,你可能因为爱一个人而忍他一时,却忍不了一世。
能让婚姻长久稳定的是经营婚姻的能力,而不是“爱”的神话。
第二个雷是:一直幻想改变对方。
就像你闺蜜说的:“为什么曾经那么爱我的一个人,就不能为了我改变一点点?”
似乎只要他能改变一点,那么一切都好了;
把关系的责任全部放在了另一半身上,认为那个人手里握着能够给自己幸福快乐的钥匙,却不愿意打开那扇门。
这样想的时候,你很容易对对方不满,甚至是怨恨,也不会有动力去付出;
只是想着有啥办法改变他。
实际上,你怎么可能改变另一个人呢?
你想想改掉自己的一个坏习惯都那么难。
比如你想减肥,只需要增加点运动量、改变下饮食习惯,你能坚持几天?
能真的做到吗?何况是去改变另外一个人。
当你天天想着怎样改变对方的时候,你根本不可能有动力真正去做一些改善关系的事儿,反而是在失望和抱怨中,一点点和对方疏远,让关系越来越差。
第三个雷是:遇到问题,谈谈就好了,都是他不愿意和我谈。
很多女性来访者都会抱怨另一半回避问题,不愿意沟通,更别提做出承诺了。
当她们觉得关系不对劲的时候,会一次又一次试图找老公谈,结果却越谈越糟;
到最后,对方避而不谈。
殊不知,夫妻之间并不是谈得越多越好,关键是有没有谈到点子上,无效的沟通反而会破坏关系。
很多人在婚姻当中所谓的沟通、
谈一谈,就是说出自己的不满,向对方提要求,让对方来满足自己;
结果两个人各执一词,最后变了争论,互相抱怨、指责,把对方越推越远。
夫妻之间想解决问题,比谈什么更重要的是怎么谈;
我们说话和倾听的方式,决定了沟通的有效性。
结了婚,谁不想把日子过好?
但能不能过好靠的是自己!
不能逃避,也不能把责任都推给别人。
如果你的出发点错了,一定会带来错误的行为和糟糕的结果;
把你大脑中的“雷”排掉,才能用正确的方法却维持婚姻。
如需帮助,可以私信我。
如果你正在经历感情难题、婚姻危机、可以发私信向我提问。
我是许川,用心理学,带你找到幸福的方向。
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