我们不可能和正确的人结婚
你会和错的人结婚。
这话不是我说的，而是Alain de Botton——英国哲学家和小说家——发表在《纽约时报》上的文章。
文中提到，“在选择结婚对象这件事情上，悲观一点是十分明智的”，因为“完美的婚姻凤毛麟角，不如意才是常态”。
令人沮丧又必须正视的是，我们确实无法找到一个十全十美的结婚对象。
每个人在选择伴侣前，对另一半的预想都是模糊和片面的。
通常，我们会按照以往的经验，比如怦然心动过的人的形象，像“儒雅的”“文质彬彬的”“活泼开朗”等词汇来形容。
所以会有人因为外貌闪婚，又因为性格不合闪离；
或是带给我们熟悉感的，比如原生家庭中父亲或母亲的形象。
这也是为什么有人总重复着上一辈的悲剧，就像那些总是“爱”上渣男的女孩儿，不一定是蠢，而是她的潜意识里对被背叛感到熟悉，习以为常；
或是从外部获取的，比如电视上那些缠缠绵绵到天涯的爱情故事。
但浪漫主义大概是对年轻男女最大的“祸害”。
当人沉浸在“爱情是生死相许的轰轰烈烈，婚姻是一辈子不离不弃的相守到老”的幻梦中，或是坠入“凭感觉”“靠激情”的浪漫旋涡中时，就走入了感情失败的死胡同，无论怎样都无法找到百分百契合的伴侣。
因为完美无缺的爱情和伴侣是童话里才有的，而我们生活的世界却叫现实。
你以为的白马王子在外风度翩翩，其实在家喝酒又抠脚；
你以为的女神在外白富美，其实家里邋遢又凌乱……
恋爱中的情侣，傻笑着说对方“没有任何地方不好”时，不用和他们计较，等到荷尔蒙的“滤镜”褪去，你再叫他们去看彼此，那时看到的才是真实的对方。
婚前看的再顺眼的两个人，生活的时间足够久了，也一定会发现彼此身上的缺点和奇葩之处。
就像亦舒说的那样：“日子慢慢过去，大家认了命之后，老来便成伴侣，因为只有妻子知道丈夫，只有丈夫知道妻子。”
如果世上根本不存在什么Mr/Miss Right，那日子还要不要过了？
当然要过！
其实，伴侣没有对和错，只有合适不合适。
有些人也许根本不适合在一起，如吴奇隆和马雅舒，一个忙着事业，一个渴望陪伴，离婚没有对错，只是追求不同罢了；
有些人在外人眼里不般配，但却刚好适合彼此，如李安和林惠嘉。
在李安功成名就前，单看两个人的故事，其实更像女博士下嫁男“屌丝”，一个理性，一个浪漫；一个强势独立，一个温和细腻，怎么看都不搭。
但若换个人，她能忍受丈夫六年找不到一份理想的工作便蜗居在家，她甘心“养”他六年吗？
林惠嘉却做得到。也因为她“不管他”，任李安蛰伏，才有了一飞冲天的后来。
△《心灵捕手》中Sean谈起自己深爱的妻子
我们做不到预见未来，也不可能像做一道选择题一样，从既定答案倒推结果，所以不用急着因为伴侣的缺点否定他，也否定自己。
问问当初的自己是因为什么才爱上的他，是因为这些缺点吗？
如果不是，那么，他身上的那些不完美，在并不触及婚姻的底线时，为何不能选择接受它，淡化它，和它和平相处呢？
不论你选择了谁，当你抱怨着他不爱随手关门，总是推脱家务，太热情好客时，其实对方心里也有一万种数落你的理由。
种种不满，是需要双方去了解、去沟通，要靠两人学会换位思考、团队配合，才能平复、解决和升华的。
“一个良好的伴侣关系不是两个健康的人之间的（世界上这样的人不多），而是两个有残缺的人，互相都有能力或者运气，找到两个不健全的心智中，一处能够温和共存的避风港。”
所以，当你发现伴侣身上那些不好的地方，不用怀疑自己当初的眼光，现在你知道了，这在婚姻中几乎是理所当然的事儿。
所以，结婚后，你总能发现伴侣的缺点，事实上，另一半对你的缺点也一清二楚。这并不是不爱了，只是承认了“人无完人”。
婚姻，不是一厢情愿的倒贴，也不是“眼底容不下一粒沙”的决绝。最好的状态莫过于，你的优点我都喜欢，你的缺点我都可以包容。
结婚，然后生活，婚姻就是这么一回事。
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