我们不可能和正确的人结婚

你会和错的人结婚。

这话不是我说的,而是Alain de Botton——英国哲学家和小说家——发表在《纽约时报》上的文章。

文中提到,“在选择结婚对象这件事情上,悲观一点是十分明智的”,因为“完美的婚姻凤毛麟角,不如意才是常态”。

令人沮丧又必须正视的是,我们确实无法找到一个十全十美的结婚对象。

01
没有Mr/Miss Right

每个人在选择伴侣前,对另一半的预想都是模糊和片面的。

通常,我们会按照以往的经验,比如怦然心动过的人的形象,像“儒雅的”“文质彬彬的”“活泼开朗”等词汇来形容。

所以会有人因为外貌闪婚,又因为性格不合闪离;

或是带给我们熟悉感的,比如原生家庭中父亲或母亲的形象。

这也是为什么有人总重复着上一辈的悲剧,就像那些总是“爱”上渣男的女孩儿,不一定是蠢,而是她的潜意识里对被背叛感到熟悉,习以为常;

或是从外部获取的,比如电视上那些缠缠绵绵到天涯的爱情故事。

但浪漫主义大概是对年轻男女最大的“祸害”。

当人沉浸在“爱情是生死相许的轰轰烈烈,婚姻是一辈子不离不弃的相守到老”的幻梦中,或是坠入“凭感觉”“靠激情”的浪漫旋涡中时,就走入了感情失败的死胡同,无论怎样都无法找到百分百契合的伴侣。

因为完美无缺的爱情和伴侣是童话里才有的,而我们生活的世界却叫现实。

你以为的白马王子在外风度翩翩,其实在家喝酒又抠脚;

你以为的女神在外白富美,其实家里邋遢又凌乱……

恋爱中的情侣,傻笑着说对方“没有任何地方不好”时,不用和他们计较,等到荷尔蒙的“滤镜”褪去,你再叫他们去看彼此,那时看到的才是真实的对方。

婚前看的再顺眼的两个人,生活的时间足够久了,也一定会发现彼此身上的缺点和奇葩之处。

就像亦舒说的那样:“日子慢慢过去,大家认了命之后,老来便成伴侣,因为只有妻子知道丈夫,只有丈夫知道妻子。”

如果世上根本不存在什么Mr/Miss Right,那日子还要不要过了?

当然要过!

02
没有Mr/Miss Wrong

其实,伴侣没有对和错,只有合适不合适。

有些人也许根本不适合在一起,如吴奇隆和马雅舒,一个忙着事业,一个渴望陪伴,离婚没有对错,只是追求不同罢了;

有些人在外人眼里不般配,但却刚好适合彼此,如李安和林惠嘉。

在李安功成名就前,单看两个人的故事,其实更像女博士下嫁男“屌丝”,一个理性,一个浪漫;一个强势独立,一个温和细腻,怎么看都不搭。

但若换个人,她能忍受丈夫六年找不到一份理想的工作便蜗居在家,她甘心“养”他六年吗?

林惠嘉却做得到。也因为她“不管他”,任李安蛰伏,才有了一飞冲天的后来。

△《心灵捕手》中Sean谈起自己深爱的妻子

我们做不到预见未来,也不可能像做一道选择题一样,从既定答案倒推结果,所以不用急着因为伴侣的缺点否定他,也否定自己。

问问当初的自己是因为什么才爱上的他,是因为这些缺点吗?

如果不是,那么,他身上的那些不完美,在并不触及婚姻的底线时,为何不能选择接受它,淡化它,和它和平相处呢?

不论你选择了谁,当你抱怨着他不爱随手关门,总是推脱家务,太热情好客时,其实对方心里也有一万种数落你的理由。

种种不满,是需要双方去了解、去沟通,要靠两人学会换位思考、团队配合,才能平复、解决和升华的。

“一个良好的伴侣关系不是两个健康的人之间的(世界上这样的人不多),而是两个有残缺的人,互相都有能力或者运气,找到两个不健全的心智中,一处能够温和共存的避风港。”

所以,当你发现伴侣身上那些不好的地方,不用怀疑自己当初的眼光,现在你知道了,这在婚姻中几乎是理所当然的事儿。

所以,结婚后,你总能发现伴侣的缺点,事实上,另一半对你的缺点也一清二楚。这并不是不爱了,只是承认了“人无完人”。

婚姻,不是一厢情愿的倒贴,也不是“眼底容不下一粒沙”的决绝。最好的状态莫过于,你的优点我都喜欢,你的缺点我都可以包容。

结婚,然后生活,婚姻就是这么一回事。

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