好的婚姻真的需要婆婆退出吗?不,说这话的人根本不懂婚姻

程莉莎带婆婆上节目,并在自己的社交媒体上发文称“走进婚姻前认为,好的婚姻需要婆婆优雅的退出。走进婚姻后发现,被婆婆宠爱的媳妇才更幸福!”由此,引发了网上关于“好的婚姻是否需要婆婆退出”这一话题的热议。

其中一个人气比较高的博主,说了这样的话:“好的婚姻的结果应该是家庭恩爱和睦,这种结果需要夫妻双方努力经营,而不是剥夺婆婆在家里的地位,也不能以婆婆退出家庭为前提。”

这话,如果单独拿出来看,很对。但代入到“好的婚姻是否需要婆婆退出”这个话题当中来,就是极其错误的。

婚姻是什么?

百科中的解释是:“婚姻泛指适龄男女以夫妻名义在经济生活、精神物质等方面的自愿结合。”

也就是说,婚姻是基于“夫妻”关系而存在的。我们的婚姻制度是一夫一妻制,那么在婚姻关系当中,就只会包含丈夫和妻子,不会存在第三个人。

既然不存在,又何谈退出?没有退出,又怎么能算作剥夺了婆婆在家里的地位?

如今的很多男人(当然也有一部分女人)往往有这样一种误解,他们觉得自己跟父母才永远是一家人,父母才是在家里永远有话语权的人,如果自己结了婚生了子,有了妻子孩子的干涉,母亲不能在这个家当家作主了,那就是对母亲权益的侵害。

可实际上,从你选择结婚的那一刻起,就意味着你必须要从你的原生家庭剥离出来,组建属于自己的小家庭。在这个小家庭里,你们夫妻是主体,是对家庭有着发言权和决策权的人,其他人,都不该过度干涉。

这剥夺了婆婆在家里的地位了吗?并没有。

因为婆婆的家是她跟自己丈夫的那个家,而不是儿子跟儿媳的家。婆婆在自己的家里,依旧是女主人,依旧有着家庭决策权,儿子儿媳如果进了婆婆这个家,也需要尊重婆婆在家中的权益和地位,儿子在母亲面前,依旧需要保持该有的感恩和孝敬。

其实这个家里,任何人的地位都没有改变,只不过是儿子成年后,出去组建了自己的家。如果硬说退出,那只能是成年的儿子从父母的家庭中退出,组建跟妻子的家,而不是婆婆退出了家庭。

所以我觉得,说“好的婚姻需要婆婆退出”这种话的人,其实根本不懂婚姻。好的婚姻并不需要婆婆退出,而是婆婆压根就没进来过。

如果你拎不清这一点,把婆婆当成了婚姻的一部分,那么必然就会觉得让婆婆退出的人是大逆不道,是不敬不孝,有这种想法的人,自然也不会认为妻子是自己家庭的女主人,这就会导致婚姻关系的失衡和畸形,这样的婚姻是不可能幸福的。

程莉莎为什么说“被婆婆宠爱的媳妇才更幸福”?“宠爱”二字也就意味着婆婆并没有打乱了儿子儿媳的婚姻关系,而是只以长辈和大家庭成员的身份来关爱呵护儿媳妇。这不是说婆婆没有退出他们的婚姻,而是婆婆压根就没参与过他们的婚姻。

可我在日常接触的很多情感案例中,就有很多的男人或婆婆表示:“母亲养大了儿子不容易,所以母亲在家里的女主人地位不可动摇,儿媳妇就必须接受婆婆对家庭的干涉和决定。”这是一种很典型的拎不清,他们完全把婚姻和家庭、大家庭和小家庭混为了一谈。

可以毫不夸张地说,大多数婚姻家庭的矛盾,都是源于对婚姻缺乏正确的认知,对家庭关系没有拎得清主次而造成的。

就比如那位人气很高的博主的观念,他觉得儿媳妇让辛苦养大了儿子的婆婆退出家庭,会寒了婆婆的心,可是这是儿媳妇的错吗?这明明是儿子强行要把母亲拉进只属于夫妻二人的婚姻关系导致的。

婚姻就是属于夫妻二人的,这没什么异议,婆婆干涉儿子的夫妻关系这就是错的,这跟孝敬与否并无关系。当你真的理解了这一点,你就不会认为婚姻需要婆婆的退出,更不会觉得让婆婆退出是对她的一种伤害。而是你会坚定自己的立场:你的婚姻跟婆婆是无关的。

事实上我们有一个很悲哀的点,就是各行各业,你想要踏进去都必然需要你对那个领域比较熟悉,有正确的认知和理解才行,可唯独结婚,只需要年龄到了就可以,并不考察你对婚姻的理解和认知程度。

这也就导致了很多人在婚姻里走了很多弯路,甚至错路。这样的结果,带来的不仅是夫妻关系的紧张和错位,连带着父母也受了牵连。母亲不舍得对儿子放手,儿子不愿意割舍对母亲的依恋,以至于在原本两个人的婚姻关系里,妻子成了外人,母亲也觉得受了委屈。

更为悲哀的是,无论多少婚恋专家苦口婆心地一再强调“夫妻才是家庭的主体”,依然有那么一部分人理直气壮地认为那种错位的家庭关系才是主流。

我们没有办法在短时间内让所有人对婚姻都大彻大悟,但我真的希望,能够读到此文的你,多一些对婚姻的理解,多一些对婚姻幸福的把握。

你要知道,好的婚姻,其实跟婆婆是没有关系的,但真的跟你对待婚姻的态度有关。

作者简介:孤独的幸福树,一个喜欢读书和写字的女子,希望我的文字能够伴你温暖前行。

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