明晰的界限 温良的舌头=美好的婚姻

很多姐妹跟我吐槽说自己的老公是妈宝、不赚钱、不上进。这些情况,不是毫无希望,而是需要有妻子包容、接纳、帮助、调教、供应、立界限。

选择婚姻的那一刻,你已经决定走一条与众不同的苦路。

明晰的界限+温良的舌头,是你必须的两样东西。

1 明晰的界限

理清楚彼此的责任与义务

人要离开父母

与配偶联合,二人成为一体

可能在婚姻的某个艰苦阶段,别人拥有的丈夫的供应、扶持、安慰,对你都是奢侈品。

你的另一半活在自己幼稚的世界里,缺乏爱的能力与沟通的技巧,他的心理尚未成年,他一直啃老,死活不离开父母……

我举自己的例子,2011年,金先生抑郁了起来。

我硕士尚未毕业,孩子还在喂奶,他用自己的生活状态告诉我——我抑郁了,我不想工作,生活担子我不挑了,你看着办吧……

看到丈夫生命中那个嬉皮笑脸的渣男气质时,我知道考验的时刻来了,给他立界限也是给我自己立界限的时候来了。我告诉他,我可以陪你治病,走出抑郁,但是你要记住——人不做工,就不能吃饭。一个人,无论是在家里还是在外面,都应该殷勤努力。否则,我绝不容许你用自己的不负责任把这个家庭给毁灭了。

这招我是跟文学大师胡适之的小脚老婆江冬秀学的。温柔的她,在得知老公有第三者时举刀说今天要么我死,要么你们断绝关系。

后来,胡适斩断情丝,后半生成为民国最专情的好丈夫。

话说当时,金先生也吓坏了。从此,金先生有了一个深入骨髓的认识——殷勤劳动是男人的责任。否则,老婆会给我立界限。

在新婚的时候,夫妻之间都是在磨合,互相试探底线,并且寻找最好的沟通方式。

像雅亿当年这样,是下策。我觉得如果是现在的我来处理,可能方式会温和很多。但是,当年,我呼天抢地、颜面尽失的立界限,总比没有界限要好。错误的教导是一味让女人忍气吞声,除了哀哭自卑啥都不做。于是,多少姐妹陷在泥淖里,纵容渣男的渣无限发酵为更大的罪恶。更智慧的方式 ,应该是态度很坚决,语气却柔和,用实际行动告诉丈夫:你不可以越界、你不可以做这个。

如今,金先生上进又顾家。对我充满了尊重。他回想刚结婚时的刀光剑影仍心有余悸。婚姻这个巨大的改造工程,从来都不是风花雪月的事情。撒拉、利百加……哪个女人不是经历了失望,一步步走下来?挨下来?熬到老公成熟起来的那一天。

一天,我跟一个小亲戚聊天。尚未婚配的她对我的婚姻充满好奇——我说我所有的努力,给金先生立界限,给我儿子立界限,都只有两个目标:

一,将来我辞世之后,金先生再娶的妻子日子不要像我当初那么辛苦。

二,我不因自己儿子的不成熟而被自己的儿媳妇骂:“shi不擦干净留给我”。

如果读者你看完这篇,一脸懵,说:“我老公怎么各方面都很成熟啊!他不需要我来立界限。”恭喜你,我建议你回去给公婆(或是老公的牧\养\长\辈)好好捶背洗脚,感恩其在你老公小时候拳打脚踢、修剪管理、早早给他立了界限的大恩大德。

婚姻,是把命倾倒,以至于死,还不许叫痛喊哭的一件事儿。你没有爱一个人到这种程度,最好不嫁。扶持一个男人,是自己以面伏地,让他踩着你的身躯不断长大的过程。春蚕到死丝方尽、蜡炬成灰泪始干……好在,雅亿在走这条路的时候,不断遇到同伴,彼此搀扶,一起往前。

有关,小夫妻不要啃老,要自己搬出来住,这样的界限,我就不多说了。看下面读者的来信:

2

温良的舌头

是生命

是婚姻永葆幸福的秘诀

明晰的界限+温良的舌头=美好的婚姻

1964年,心理学博士西尔维娅·布洛迪招募了131组家庭条件各异的志愿者家庭,对其进行母婴观察。这131组家庭既有中产阶级家庭,也有移民家庭和少数族裔家庭。但是,成功的孩子们,家庭有一些很明显的特征。

首先是父母对孩子非常有信心。母亲都非常爱孩子,父母也都能投入到孩子的体验里,去感受孩子的感情,也就是共情。

这些父母,都有温良的舌头,表现出镇静和纪律,从不情绪失控,从不辱骂羞辱家人。这种镇静,还有及时反省、专注,都能够更好让孩子缓解紧张。与此同时,父母也会强调纪律,会告诉孩子什么是对的,什么是不对的。

最后一点,就是快乐母亲的感染力。一个快乐的母亲、微笑亲切的母亲,对全家人的感染力是非常重要的。只要这个母亲非常快乐,很有感染力,就能够带动整个家庭。很多时候,孩子与丈夫要的东西,很简单,一个爱的抱抱、爱的亲亲、爱的表白,就足以满足他们的需求。

微博上曾有一个热门话题:易怒的父母会养出怎样的孩子。
一位心理医生,询问了许多在这样原生家庭中成长出来的孩子,总结出15个特点:
透过评论区近3万条留言,
最高赞的一条留言这样写到:
我妈真的前一秒笑嘻嘻后一秒可以因为一点小事就破口大骂,家庭真的很影响孩子的性格,我在家里都很沉默,因为秉持少说少错的原则……
太过情绪化、口无遮拦、爱骂人的妻子,是一个家族的灾难。
不仅会让孩子缺乏安全感,而且给丈夫示范了错误的情绪处理方式,无形中为丈夫事业未来的发展设置重重阻碍。雅亿经常提醒自己——我对金先生,就是叫他去扇自己几个耳光,只要我温柔地说、喜笑盈盈地说,他或许也会做的。But,无论多正确的事情,只要我讲话态度不好,他也绝对不会去做。
浅薄吧?有时候,男人就是这样的。
一定要理解男人,高度渴望得到妻子温柔舌头滋润的需求。好好说话,一定要好好说话,温柔对待他。
一个唠唠叨叨的妻子,表面上是对丈夫行为的不满,深层原因是对自己不满。心理学博士洪兰女士说过:女性的情绪能量远远超过男性,母亲是家庭的灵魂,母亲快乐全家快乐,母亲焦虑全家焦虑。
因为无法活得更自由而沮丧,内心充满无力感,无助感。于是,用骂老公,凶孩子的方式进行宣泄。
失控的情绪,就像一个潜伏于心底的小恶魔,在我们生理期、加班后、被老板训过、受伤脆弱的时候,从暗处一跃而起,将我们俘获,让我们做出后悔的事,说出刺痛家人的话语。
攻克己心的,强如取城。
一个妻子,情绪的主宰者,不是丈夫,而不是孩子。只要不放弃对自己情绪的控制权,攻克自己的心,叫情绪服我,就能逐渐成为自己情绪的主人。
雅亿再举例子,胡适在《我的母亲》一文中写道,“我母亲的气量大,性子好,待人最仁慈,最温和,从来没有一句伤人情感的话。”

胡适的大哥败家,欠一身的赌债,每到除夕,家里总有一群讨债的。母亲不气不恼,就当没看见这群人。等到所有的事都忙完,才去邀请本家长辈,每个债主发点压岁钱把他们请走。即使是这样,母亲连怒色也不曾有。因为新年,大家都想欢欢喜喜度过。

母亲和善,但不代表无条件纵容。

小时候,不管胡适做错了什么事,说错了什么话,母亲都会记在心里,等到只剩两个人的时候,关起门来,细数他做错的事,让胡适认错道歉。

母亲一直都是温和的,胡适说:“如果我学得了一丝一毫的好脾气,如果我学得了一点点待人接物的和气,如果我能宽恕人,体谅人——我都得感谢我的慈母。”

如波兰作家显克微支说:“如果每个孩子都能有一只“温柔的手”在引导他前进,而不是用脚去踢他的胸膛,那么教育就能更好的完成自己的使命。”

雅亿一直说,作为妻子,作为母亲,你我,都是一个家庭的教育家。

如果你是个乐观的人,出口都是恩慈的话语,那么你丈夫的职场就会顺利,孩子遇事也会积极应对,如果妈妈的口舌如利刃,那么丈夫往往会消极不成器,孩子在遇事的第一反应,就是逃避或消极面对。

再说一次,作为妻子,作为母亲,你我,都是一个家庭的教育家。我们要求什么呢?求自己有明晰的界限+温良的舌头。这两样,就像雄鹰的双翼,缺一不可。美好的婚姻,是刚柔并济,是责权分明,也是温和的,温润的,是有弹性的。

智慧妻子如何做到,明晰的界限+温良的舌头=美好的婚姻呢?

先从控制自己的情绪开始。

情绪得胜,全家得胜。

我曾多次呼求,让自己的情绪受控,让自己的负面情绪降服于真理,这样我心灵就从四面受敌、各种火箭纷飞,让我对丈夫失望动怒到恨不得撕成碎片的状态开始改变……唱一唱,开口感恩,那种死里复活的能力就临到,而更奇妙的是丈夫也就柔软下来。然后再沟通,调整,夫妻携手共前,让孩子也知道遇到人际冲突如何应对。

每一种情绪都有价值:不是给我们一份力量,就是指引我们一个方向。一个情绪稳定的妈妈,对孩子来说,是莫大的财富。一个情绪健康,可以随时归回、与天联结、常常喜乐的妻子,口出恩言,每天乐呵呵,漂漂亮亮的,就是丈夫最大的帮助。

亲,请你试试看,今天关注自己的情绪。多多开口赞美,夸老公与孩子各7次,出门坐车面带笑容。愿意试试看的,点一个'在看’。

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