如何拥有长久亲密关系？先不要「怕」

你在一段关系是否会有“怕”的感觉？比如：

害怕自己总是说错话；

害怕对方会生气；

做任何事情都小心翼翼，生怕对方突然爆发。

如果你的关系中，大部分时间里，都有以上“怕”的感觉，那么你需要警惕了，因为这段感情会容易发生问题。

怕的本质是恐惧心理，当你长时间处于一种“怕”的状态之下，说明了你是在恐惧一些东西。一段亲密关系中，如果出现了长久时间的恐惧心理，是不健康的状态。

之所以会产生这种恐惧心理的原因是，你们双方的需求出现了失衡的情况。也就是说彼此的依赖程度不再平等了。你依赖对方，开始多过对方依赖你。

单纯的依赖失衡，是不会有恐惧心理的。就像是我需要空气，但是空气并不需要我。这也是依赖失衡。但是我不会恐惧。

因为空气一直都会有，它不会突然就消失，所以我不会担心这个依赖失衡会对我造成什么问题。但是人与人之间依赖不一样。

人是可以离开的，这也说明了我们的恐惧来源，害怕失去对方。但是一个人本来就不属于任何人的，这种恐惧的由来似乎就不合理了。

往更深层次去理解就是，潜意识深刻意识到了，我们对于这段关系的维系没有信心，主观地认为对方一定会离开自己。

为什么会在潜意识里觉得没有信心呢，因为自己的情绪状态不稳定。

恐惧首先会让我们的情绪处于一种不稳定状态。害怕失去对方的人，会对伴侣的一举一动十分敏感。

并且会非常容易对伴侣的行为赋予过多的含义。比如，不回微信，就是不爱；太晚回家，就是有小三了。

对于伴侣而言，这种敏感猜测行为会给伴侣增加很多心理压力。本来工作已经够忙了，还要额外花时间来打消你的顾虑。

伴侣本来该发挥陪伴，支持的作用，现在反而成为了一种负担。

就像本来想着找一个人彼此扶持的，突然现在这个人变成了自己的儿子，女儿了。竟然需要自己花额外的精力去抚养了。

对于自己而言，长时间处于焦虑恐惧的心理压力之下，你会逐渐失去自我。这个失去自我怎么理解呢，就是逐渐变得毫无底线可言了。

为了打消这种恐惧心理，会一再妥协自己，降低自己的底线。比如有的女孩，因为拒绝对方的性生活要求，而被男生说，是不够爱，分手算了。

因为害怕分手，即使内心还是不愿意发生关系，但是行为上还是顺从了男生的要求。

回过头来我们可以看看整个过程的变化：因为依赖过大，导致了关系失衡，继而产生了恐惧心理。让自己的情绪处于长时间的不稳定状态当中。

因为想极力摆脱这种不稳定的情绪状态，于是降低了自己的底线去妥协，最终导致了失去自我。失去了自我之后，反过来又会再次加强你对伴侣的依赖程度。

人能够依赖的无非就是：向内，靠自己；向外，靠别人。当失去自我的时候，自己不能依靠了，就只能依靠别人了。

在【自我-情绪-依赖】这个循环当中，一旦负向循环开启，也就是依赖越大，情绪状态越不稳定，自我越小。久而久之，这段关系就变得不健康了。

想要解决这个负向循环，无非就是两个方向：

第一：降低依赖；

第二，情绪状态稳定。

先说说第一个，降低依赖的意思是 ，在自己受益的事情上，只能依赖自己，不能依赖别人。比如自己的收入，自己的开心程度。

因为最终受益人是你自己，所以这个属于是你自己的事情。就像你开心，最终是获得开心情绪的人是你自己，而不是他人。人家是没有义务必须帮你获得开心的。

顶多是小部分程度上帮你开心一下而已，伴侣的作用并不是来满足你的所有需求，也不是你的救世主。

如果你将伴侣当成了救世主，这就是过度依赖，依赖失衡了。

后续将会引发一系列关系上的问题，最重要的是，你自己也不能获得真正意义上的满足，因为你始终觉得自己是依附在别人身上。

再说说第二个，情绪状态稳定。请注意这个是情绪状态，而不是情绪。千万别理解成了情绪稳定，然后一直让自己的情绪保持在一个维度上。

人是会有七情六欲的，会喜怒哀乐。不存在情绪始终保持在开心状态的人，这是对情绪稳定最大的误解。

我所说的情绪状态稳定是指，在他人看来，无论你是喜怒哀乐都好，你的情绪都不会轻易发泄出去，伤害到别人。

也就是说，即使你非常生气，你也能合理地去表达自己的愤怒，而不是大喊大骂，乱砸东西，阴阳怪气地说话。

因为不开心，发泄给别人了，你爽了，舒服了。所以情绪发泄的最终收益人是你，这是属于你自己的事情，而发泄给别人，就是对他人的一种依赖。

所以情绪和依赖之间，又是相互影响，相互强化的关系。

负向强化的最终结果就是你的自我没了；

而正向强化的结果则是你能够保持住自我；

而过度正向强化的结果则是，你的自我变成大了，你反而成为了被依赖的那个人。

无论是自我没了，还是自我大了，都不是健康的亲密关系状态，唯有保持合适的自我，才是最稳定长久的状态，你们双方始终处于一种动态平衡当中。

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