心理学中，有哪些说服别人的黑科技？

昨天有个小伙伴咨询我，说自己跟一个姑娘表白了，但是这个姑娘只是说了一句：“你这个人挺不错的，相处起来很舒服，我觉得我们当朋友更加合适。”

然后这个人就问我，自己是不是还有机会？她也没有明确拒绝我呀，我找她聊天她也愿意回复我，她是不是想考验我？

有经验的小伙伴看到这里，就知道了这个男生被发好人卡了。但是更多像这个男生一样没经验的小伙伴，就真的会以为自己还有希望，然后变本加厉对她好，来升级关系。

同样一件事，为什么在不同的人来看，会有不一样的理解呢？其实这里面涉及到一个心理效应，叫框架效应。

框架效应（Framing effect）是指人们对一个客观上相同问题的不同描述，导致了不同的决策判断。框架效应的概念由Tversky和Kahneman于1981年首次提出。

大家可以这么理解，我们说的每一句话，都是一个框子，这个框子会锁定对方大脑的思考范围。让你只能在我设定好的前提之下去思考问题。

比如我想要邀约一个人看电影，我会说：“我们是看《拆弹专家》还是看《除暴》呢？”这个就是框子，把对方框定在了要看哪个电影的思考上，让对方没机会去思考看或者不看这个问题。

我们再来看个故事也许就好理解很多。

有个人对牧师说：“我能在祈祷的时候抽烟吗？”

牧师说：“当然不行！”

第二天，这个人又问牧师：“我能在抽烟的时候祈祷吗？”

牧师说：“当然可以！”

其实结果都是一样的。

心理学上把这种由于不一样表达导致不一样结果的现象称为“框架效应”。

比如你最近打算减肥，然后逛超市的时候，准备买一块肉，你看到一块牛肉的包装上面强调75%瘦肉，另外一块猪肉的包装上强调25%的肥肉。

你一定会选择拿那块牛肉，因为要减肥的你，会本能排斥任何肥肉，即使它们的肥廋肉比例是一样。有75%的瘦肉就会有25%的肥肉，有25%的肥肉就会有75%的瘦肉。

千万不要小看这个效应，当你能够在亲密关系中灵活运用的时候，你就能通过表达，来引导对方做出一些你希望的行为。

看到这里，我们来思考一个问题，那么到底什么类型的表达能够产生什么样的决策呢？到底框架效应是如何影响你的大脑来做出决策的呢？

关键在于损失厌恶心理。损失厌恶是指人们面对同样数量的收益和损失时，认为损失更加令他们难以忍受。同量的损失带来的负效用为同量收益的正效用的2.5倍。

你可以这么理解，你捡到100块的开心程度，还没有丢掉100块的伤心程度大。其实本质上还是符合人性的趋利避害。

有人做过这么一个实验，选择A：100%的几率获得3000块钱；选择B：80%的几率获得4000块钱。实验结果是，大部分人都选了前者。

接下来是大家比较关心的点，我们该如何运用框架效应，来说服别人呢？

如果你想说服某人做一些事情时，我们要运用积极框架去表达；如果你想避免某人做一些事情时，我们要运用消极框架去表达。

怎么理解积极框架和消极框架呢？

75%的瘦肉，就是积极框架，如果你想让他买这块肉，你就说，这是肉上面有75%的瘦肉哦！

25%的肥肉，就是消极框架，如果你不想让他买，你就说，好可怕，这块肉上面有25%的肥肉。

再举个例子，很多父母都会有催婚的习惯。而一般父母催婚的结果往往都是让子女更加反感，更加不愿意结婚。

为什么呢？我们来看看父母逼婚的时候，都是怎么说的？

“你年纪也不小了，赶紧找个条件差不多的，能踏实过日子的人结婚吧。等我老了你怎么办？”

很明显，无论是【条件差不多】还是【踏实过日子】这些都属于偏将就意味的消极框架。根据损失厌恶心理，听到这种话的时候，你会本能地逃避结婚。

如果想让自己的子女结婚，应该做的是，让对方逃避未婚，或向往结婚，而不是逃避结婚。那么用积极框架，该如何表达呢？

可以这么说：“当你老了，窗外烟花四射，万家灯火，别人子孙满堂，享受天伦之乐的时候，你自己一个人吃着点来的外卖，看着热闹的春晚，还不会感到孤独的时候，你依然还是不坚持结婚的话，我也没啥意见。”

很多时候，关键不在于说什么，而在于怎么说。

---

今日干货更新：如何拉近与伴侣的心理距离.pdf