爱一个人，要看懂对方的“坏”

【 蘑菇心理  第1955天 】

前两天看到一条读者的留言：

“实用菌，为什么我和伴侣的关系很糟糕呢？总是忍不住跟他作，是因为我不爱他了吗？”

我回复：“反倒是因为你很需要他。”

心理学家阿德勒认为：一切的烦恼都来自于关系。

我们越爱一个人，就越想要被对方重视，对他的需求也就越多，期待也会越高。

一旦对方不能满足自己，就会感觉很受伤。这时，有的人就会有一些反向表达，比如用无理取闹，冷战等方式来希望伴侣关心自己。

有些行为看似是在将对方推开，但实际上在表达是想靠近：

我需要你爱我，看到我的委屈，理解我的不容易，帮助我解决困难。

那么在感情中，还有哪些类似的反向表达行为呢？

接下来，我们就来聊一聊。

喜欢“翻旧帐”

如果两个人吵架了，就事论事倒也没什么。

最折磨人的，其实是“旧事重提”。很多人搞不懂，明明已经过去那么久了，为什么这些小辫子总是被拿出来说呢？

跟对方道歉吧，他说你态度敷衍；说解决问题吧，他回：你早干嘛去了。

所以，我们难免会疑惑：之前自己的做法确实欠妥，可当时也已经得到了谅解，他是不是根本就没有原谅自己。

实际上，伴侣翻旧帐并不是因为“过去”，而是因为“现在”。想解决的也不是过去的问题，而是眼前的问题。

有困难直接向另一半求助不行吗？当然可以，要是足够信任对方的话，有需求就能够大方的提出来。

但要是对关系心存疑虑，对伴侣信心不足的话，求助就意味着很可能会失望。

所以，翻旧账也是在试探对方的态度，考验他的耐心。

还有一个原因是，“责任分摊”的心理。

意思就是，就算我没有能力解决眼前的问题，那也不是我一个人的错，是你有错在先，不是我一个人的责任。

即用这样的说辞来减轻自己内心的负担。

我们需要看到“翻旧帐”行为的背后，是另一半的无力感。

虽然伴侣表面上在指责，但其实他的内心很煎熬，因为他可能在独自面对难以解决的问题。

“小谎成瘾”

有的人倒也不是因为原则性的错误而隐瞒对方，而是在各种小事上不想说实话。

这就很容易让伴侣产生困扰：

他到底是因为道德品质有问题，还是因为根本就不爱我呢？

之前看到一个段子说：

“如果对方在明知道你会不开心的情况下，还是做了让你伤心难过的事情。那就不是错误，而是选择，因为同样的错不会犯两次。”

这句话有一定的道理。但也忽略了一点：

既然这样的“选择”成了一种习惯，那么它的深层原因是什么呢？

有的人爱撒谎，其实是在躲避“焦虑”。这种感觉，很大程度上来源于他的原生家庭。

打个比方说，一个人在独立之前，许多问题的解决需要依赖于父母。

有的父母虽然会提供帮助，但总会表现出一副愤怒，责怪，焦虑的状态，甚至动辄打骂，那么孩子的内心会更加焦虑，因为他本该信任的关系，无法给予自己心理上的支持。

因此，为了不被指责，逃避焦虑，就变得很难再说实话了。

这种思维惯性。也会被复制到新的亲密关系当中。

所以，如果你的伴侣说：“我没有说实话/没有告诉你，是怕你不高兴。”不是原则问题的情况下，你大可以选择相信。

他的内心其实充满矛盾：很难信任亲密关系，害怕被抛弃，没有安全感，却又无比渴望真正的爱。

关系中许多问题的根源，其实就是“信任”。

因此，重建信任感，是改善亲密关系的关键。我们需要让对方感受到，无论发生什么，都会与他共同面对。

然后，就是帮助伴侣建立信心。

不自信的人，是很难相信“看似普通”的自己会被真正爱着的。所以，我们需要多给伴侣一些正向的反馈。这种反馈不是“你很好，你很棒”等笼统的话，而是一些具体的点。

比如在翻旧帐的时候，我们可以顺藤摸瓜的说：在处理xxx的问题上，你的想法比我要成熟的多，我最近也遇到了类似的事情，你可以给我一些建议吗？

这样，不仅夸奖了另一半，还能让对方有一个反思的过程。

多给伴侣一些肯定，增加其在关系中的存在感，这样能帮助对方增加愉悦情绪，减少焦虑感。

《从出生到独立》这本书中说：

“如果我们想正常生活，就需要常常在愉快，持久，充满爱心的关系中互动。”

我们要学会发现伴侣行为背后所表达的情感。这种情感，可能是强大自信的，也可能是敏感脆弱的。

教育家托马斯·里考纳说：“人际关系中，真正的亲密关系，是要懂得他人。”

这种懂得，不止是发现对方的好。更多的是，即使看到了你的狼狈，但我依然想要拥抱你。