写给青春叛逆期的丫头
文/涵子
今夜，我几乎是一夜无眠，我不知道怎样才能让你醒来，我的孩子。
还有五个多月就要中考了，你依然沉浸在你虚假的努力里不肯自拔。每天晚上，作业写到十二点多，一点多，表面上看多么的努力啊，我看着很为你的健康担忧。事实是怎样的呢？当我知道你以查资料为名用我手机看视频时，我疯了，心绪久久不能平静，不由想起自己贫穷苦难的曾经。
我头一次，也是至今唯一的一次做你的母亲，再无他途可供习练。我以为我用爱，用心摸索着，呕心沥血，会做一个好母亲，一不小心竟做成了你的仇人。如果，你能听进些许，我也不后悔今日作这仇人了。
我没有能力让你锦衣玉食，我却也没有培养你吃苦耐劳的品格，这是我最后悔的事。
我生于临湖而居的小村子里。交通闭塞，村民质朴，只能靠着土地里刨出的一点口粮勉强度日。在我16岁以前，村子里还没有通上电。穷困是村中大多家庭的常态。许多父母让孩子辍学来减轻负担。我的父母节衣缩食供我和妹妹弟弟上学，数年下来，我家更穷了。
在我上高中时，家里已经是四下举债。在学校里早晚是一碗稀饭，一个馒头，中午是米饭和一大盆没有油水的水烀大白菜。馒头经常半生不熟的，手摁下去，便起不来了。有同学为了泄愤，将馒头往食堂的墙壁上扔，甚或用脚踩上几脚，再去校外买其他吃的改善一下伙食。我不能，我要靠着这半生不熟的馒头来填饥肠辘辘的肚子。
校园内里的私人小饭店里有热腾腾的阳春面，碗里碎芫荽，青蒜花，加开水一冲，真香，1元钱一大碗，5角钱半碗，还有那韮菜粉丝加了香花生的大饺子放在油锅炸，金黄香脆，香味儿老远便闻到了，肚里的馋虫被诱惑得蠢蠢欲动，可我必须忍着。多数的情况下只能饿着肚子闻一闻味儿，舍不得口袋里为数不多的几个零花钱。这点钱也是父母牙缝中省下来的，供我必需的花销，我怎能乱花？
高中的化学老师声音有些小，听力不是很好的我，化学越来越差。多么渴望能有一本化学的辅导书啊。听说辅导书城里有卖的，我没有城里的熟人，我更没有钱，只能想一想。高考也因为化学让我做了许久许久的大学梦破灭了。
父亲想让我去复读一年。长期高负荷的劳作，让四十几岁的父亲已是老态毕现。当时对于高考形势一无所知的我觉得复读是个未知数，再也不忍给父母增加沉重的负担了。就这样咬着牙放弃了坚持许多年的大学梦。
生活对谁都不会优待，你越是没有能力，越是处处坎坷。一点风霜雨雪，你便已无力招架。别人住在冬暖夏凉的大房子里，优雅的工作生活着。没有文凭没技术的我，只能做些没有技术含量，不需要文凭的苦力活。租住的房屋只有几平方米，冬冷夏热，整天生活在嘈杂声中，为温饱而奔忙。夏天，皮肤被晒得发黑甚至蜕皮。冰天雪地的冬天，衣衫单薄，手指、脚上全是冻疮，在被窝里焐暖时奇痒无比。
我曾吃了许多苦，是从没有吃过苦的你想象不到的。我也不想你再吃我吃过的苦，只愿你能享我所未享过的福，可以去看一看你想看风景，走一走你想走的路，拥有你想要的美好。
我知道，德不配位，必有灾殃。所有的美好，唯有努力的人才配拥有。所以，我的孩子，我希望你在该努力的年龄不要蹉跎了岁月，留下无尽的悔恨。
为了有能力给你提供助力，我除了做好本职工作，我还利用闲暇时间充电学习，努力去考证，以便兼职，可以为你多攒些钱。我很怕，在你需要我经济上的支持时，我没有，那是我能在努力的路上所能为你做的，其余的苦，我替不了你。你是我这些年努力的最大动力。
曾经穷怕了的我，向来不敢乱花钱，为你，我从无一丝不舍。几千，上万块，只要你需要，我想方设法也要给你凑出来。
曾经总也睡不醒，有起床困难症的我，如今早上像上了发条的闹钟一般，到点便揭被而起。能为你提供一丝助力，我的付出都是值得的。纵然，如今你视我若仇人，我也无怨无悔。只想你能潜下心去，认真地搏一搏。结果从来不会陪着你去演戏，唯有用心付出方有收获。妈妈愿你青春无悔，前程似锦。