谢谢你，从我的世界路过
偶然得知，年少时最不安分最不甘于平庸的诗友在美国安了家，像一艘终于停靠下来的船，不再飘洋过海，不再风雨兼程，由衷替她开心。
一直以来，她像一颗不合时宜的种子，在命运给的土壤里疯狂躁动，不疯魔，不成活。
与她初相识，是在小城的诗社。彼时的她，才华横溢，桀骜不驯，满身满眼都洋溢着一种叫激情的光芒。
但处久了，即便当时我年少无知，也能看出她性格中有太多硬伤，比如自负骄傲，比如不切实际。她总是觉得自己与众不同，虽然二十多岁，却还做着跟文学有关的梦，与年方十多岁的我们混成一团，父母给找的工作不肯去，对父母描绘的世界嗤之以鼻。她就像一股独辟蹊径的清泉，固执地绕开各种小道，终不肯汇入社会这条河流。
后来她酒后醉话，其实哪里有那么的特立独行，只是自己满心迷茫罢了。不知道自己想要什么，但却对不想要的东西坚定无比。她却不知道那时的她，给了为赋新词强说愁的我们多少希冀和幻想。
从小我就是个极其内向的人，除了爱看书爱写日记，没有别的嗜好。就连家里来了人，我也很少主动说话。为此，不知挨了恨铁不成钢重男轻女的父亲多少骂，说人家孩子为什么那么机灵，为啥我就像块木头，就知道跟书亲。
她犹如是我的世界里的第一道光。纵使小城给我的感觉是压抑，是黑暗，也有她，作为我的指路明灯。让我知道，这世界上，即使长到了二十多岁，也可以不向世俗的生活方式屈服，不向家里的压力低头。
那个夏天，我们经常一帮人绕着小城遍寻最浪漫的去处，最适宜写诗的环境：至今我仍旧记得小城的白月光，月光中的黄菊花；北关河的长流水，流水边的蔷薇树；石油公司院内的办公室，办公室里埋头写诗的灵感；某个饭店的虎皮辣椒，虎皮尖椒里让我飙泪的辣味......
后来，我考上大学，她终于靠自己的实力考去报社，做了记者。等我毕业，她由于能力强，被领导授意开始接管报社的业务部，想邀我回来跟她一起创业。当时的我，却是一个一心想远飞看风景的笨鸟，正一米一米远离她的视线，终究再也没有联系。
一别经年，如今看她在博客里晒着有子有家的幸福，依旧写着诗，而诗歌远比以前更厚重更深远，真心点赞。
回想当年，我喜欢渡口，车站，码头，站台，流浪，漂泊等等之类的词语。因为那时一心想着离开家，离开父母的掌控，离开枯燥的生活，离开死水微澜的现状，那些词语代表着不一样的生活，是梦想启程的地方。于是，长大后，便有了一次比一次更远的旅程，不断出发，即使路上有痛，学会了隐忍不发。
现在，虽然依旧喜欢渡口，车站，码头等词语。但这些词语的意义于我而言，却不再是出发，而是归来。除此之外，我还开始喜欢家，温暖，爱，明亮等，因为内心知道，知道无论去了哪里，最终都得回来，回到那个叫家的地方，家里有温暖的人在等你。
无论曾多亲密的人，如果最后不停顿在同一个角落，甘心领受命运的统一安排，都不过是我路过你，你路过我，分别后，都重新单枪匹马地踏上路程，直到找到那个叫做家的地方，找到那个叫做爱情的东西，找到那个被你称为爱人的人，生活，恋爱，然后，落地生根，开枝散叶。
而你并不知道，你此去的路上，将路过谁，将被谁路过，而这种路过，又会给他人造成什么样的影响，留下什么样的记忆。只是若干年后回首自问，才知道那些路过的真正含义。
离开家乡四处流浪的人，都是父母丢失的孩子。不经历至冷的寒夜，如何知道这墙上的壁炉有多温暖；不经历酷热的烈日，也便不知道这大树下的荫凉有多诱人。我们都在生活的磨砺下醒悟，找到了人生的归途，安于眼下的琐碎并唤之为“幸福”。
我给她留言，“那样一群爱写诗的人，有的说终身不嫁，有的说至死单身，有的说绝不生娃......但都在东奔西跑后，做了别人的爹妈。愿你过的是你曾经喜欢的生活。”
临近深夜，怀旧如同烈酒，会让人彻夜难眠。我以这杯烈酒，敬你，敬我，敬这宽容仁厚的岁月，谢它终将我们想要的慷慨赐予。
也谢谢你，我亲爱的读者，肯从我的世界路过。
