扒一扒,焦虑型依恋和回避型依恋的血腥爱情故事

每次看到关于回避型和焦虑型的虐恋故事,我总能想起张惠妹的《血腥爱情故事》,每一句歌词都仿佛是焦虑型的内心写照,接下来我就从这首歌开始,一点点解剖回避型和焦虑型的恋爱阶段,以及虐恋背后的真相。

第一幕:命运般的相遇

“你尝过的那些甜头,都是寂寞的果实,那是活生生从心头里割下的我。”

焦虑型的人,在人群中往往是最亮眼的,他们就像一团火,极致得展现着自己优秀的一面,仿佛一道强光,照进回避型的暗影。

焦虑型所表现出的热情、快乐、明朗,都是回避型不具备,但又渴望的特质。

所以在故事的最初,回避型注定被焦虑型吸引,恰如飞蛾扑火。

在这个过程中,回避型也会极力掩饰自己回避亲密关系的一面,因为他把焦虑型当做强者,当做拯救自己的英雄,他将最好的一面表现出来,吸引焦虑型的目光。

焦虑型以为回避型如他表现得那般稳重成熟,似乎能在他身上找到久违的安全感,于是两人开始交往。

第二幕:相恋后的变化

“就让我紧跟着你起承转合,让我为你写一本恐怖小说。”

然而,在深入交往后,回避型敏锐地发现,焦虑型根本没有他想象得那么强大,他们如此脆弱、粘人,需要自己时刻照顾。

回避型本来是想要一个可以依赖的强者,没想到自己却变成了依赖的对象,他感受到来自亲密关系的压力,于是开始排斥关系的升级,想从感情中抽离。

但回避型的冷漠和孤独,在焦虑型眼中却是另一副模样,他们认为回避型成熟冷静,他们和自己完全不同,似乎不需要他人的认可也能活得很好,这让向往自由安定的焦虑型很有安全感,甚至对回避型产生一种莫名的崇拜感。

然而在焦虑型沦陷时,回避型却主动抽离了,一方升温,一方降温,升温的焦虑型为了维持关系,只好不断妥协,委屈自己,渐渐地,他们放弃了感情的主动权,任人宰割。

而回避型此时的态度是不拒绝,不沟通。这让焦虑型更加不安,为了消除这种被抛弃感,焦虑型只好继续耍宝、自我麻痹,甚至比之前更加闹、更加作,时时刻刻寻求回避型的回应,但这让回避型更加烦闷和疲惫,如此恶性循环,本没沉淀多少的爱意,也就在拉扯中消磨殆尽了。

第三幕:爱的变质

“越血流,越手酸,心越空,肉越痛,千刀万剐的感情才生动。”

在爱意被消磨后,就进入了恋情最痛苦的阶段:冷暴力。

回避型开始直接忽视焦虑型的行为,不再做出任何反应,这时,原本贴心可靠的情人,忽然间变成另一个人,他冷酷无情,仿佛根本没有喜欢过自己,这触动了焦虑型内心最害怕的东西——被抛弃。

焦虑型之所以想成为人群的焦点,是因为只有自己是一个对他人有用的人,才不会被别人抛弃,才会有人疼爱,如果你不爱我,那我的优秀又有什么意义呢?

因此,在冷暴力阶段的焦虑型会感受到爱的变质,因此更加自卑自虐,他们会在社交网络上寻求各种复合的方法,只是为了不被爱人抛弃。

但在回避型眼中这些都是无用功,甚至焦虑型越付出、越妥协,他们就越想从他们身边逃开,因为此时的焦虑型已经不是当初的那个不可一世的皇帝和女王,他们是乞丐,跪在地上恳求回避型施舍他的爱,然而,卑微、无助的他们,让慕强的回避型避之不及。

终章:悲剧落幕

“再去捉摸,都太迟了,手心肉的牵连,早已没有用了。眼看失去灵魂的空壳,魂不附体的两个人。”

在经历了这段曲折的恋爱歧旅后,无论是苦苦哀求的焦虑型,还是冷漠拒绝的回避型都感到痛苦不堪。

焦虑型的痛苦来自于被抛弃的经验,这段虐恋再次提醒他们,他们是不被爱的,是不值得被爱的。而回避型的痛苦来自于不被理解的体验,回避型一直希望能有一个人走进他的内心,听懂那些他说不出口的话,然而焦虑型看似为回避型付出,其实他关注的只有他自己,他只在乎自己的感受,因此他无法理解回避型的压力和他真正的需求。

两个人看似在互相交往,其实他们只和自己对话,听不见对方的声音。

焦虑型和回避型都是非安全性依恋,这意味着他们建立亲密关系的模式从一开始就是不健康的,而这两者的恋情会进一步放大这种扭曲的依恋模式,他们注定相互吸引、相互折磨,因为他们是对方眼中最欣赏的那类人,也是他们最害怕的那类人。

他们相爱相杀,因为他们根本不知道自己在亲密关系中的核心诉求是什么,也不知道对方需要什么。

他们其实都是在爱中有所缺憾的孩子,只是需要一个能满足自己、包容自己的对象。

1、焦虑型依恋在亲密关系中的需求:

在亲密关系中,焦虑型依恋人格其实希望能得到伴侣更多的注意和陪伴,他们会变成一个粘人的小孩,需要伴侣的忍让和照顾。

焦虑型的人把自己活成了一道光,在外面发热发亮,他们努力把事情做到最好,获得他人的认可,但是回到爱人身边,他就不想当那个优秀的自己,他只想成为一个无忧无虑的小孩,被人好好疼爱。

因此,看起来强大的焦虑型依恋,其实需要的是一个接受并守护他脆弱一面的人。

慕强而来的回避型,只是被焦虑型对外展现的光鲜吸引,当看到焦虑型软弱的内核后,便会觉得索然无味,只想赶快离开。

焦虑型的悲剧在于,他外表是一个巨人,但内心是一个小孩,因此他需要一个内心强大的伴侣不离不弃地陪伴在他身边,守护着自己最脆弱的一隅。

在这种关系中,他可以卸下防备,无需刻意做一些事吸引伴侣的注意,如果焦虑型能够全然地被伴侣接纳,那么他就能从伴侣的肯定中汲取源源不断的力量,从而接纳自己,获得来自自身的安全感。

而这恰恰是回避型无法给予的,因为回避型并非内心强大的人,他们总是动摇、怀疑、逃避自己的内心,而这种不稳定性,正是焦虑型最恐惧的,但害怕被抛弃的心理,又会让焦虑型无法完全放下回避型,仿佛痴迷于他,不愿离开。

2、 回避型依恋在亲密关系中的需求:

回避型需要的是一个可以独立生活,不会给自己太多压力和负担的伴侣。很多分析回避型的文章说,回避需要的是一种距离感,其实不是,回避型需要的是一种让他觉得舒适的空间。

同时,他会用一种微妙的方式表达他对伴侣的爱意,这些爱都藏在一举一动中,他或许很少和伴侣表达,但是真正懂他的人,会在细节里发现他隐藏的真心,那些说不出口的话,无需强迫,真正珍贵的东西,要用心去体会。

回避型不善表达和逃避亲密的这些特质,其实是童年对情感表达的过分压抑所导致的,因为只有这样,他才可能获得父母或者环境的认可,例如,一个回避型的哥哥经常被要求让着弟弟妹妹,做一个好榜样,不要哭闹等等,这些经历使他无法用正常的方式,表达自己的真情实感,并且他会进一步合理化自己对情感的漠然:“我是没有感情的机器人”、“我不需要感情”、“谈情说爱太麻烦了”……

这些极端的认知进一步使他远离自己的内心,他虽然面若冰霜,但他却一直渴望一个人来温暖他冰封的感情世界,听到他心中微小的渴求。

但焦虑型无疑不是一个好的倾听者,因为焦虑型自己内心的声音太“大”,太“嘈杂”,他们习惯于围绕着自己的焦虑源胡思乱想,而不是倾听对方的需求,即便是一个焦虑型看了一篇详细的回避型依恋分析,他也只会认为“原来他回避我是他自己的问题,不是因为不爱我,那我们是不是还有机会复合?”

焦虑型说得太多,听得太少,他的关注点永远在自己身上,所以他没办法静下心来去认真倾听回避型的声音,更何况回避型的声音太微小了,如呼吸一般,一瞬而过。

根据上面的分析,我们不难看出,焦虑型和回避型看似是在相互折磨,但实际上,他们是在自我折磨。

他们都只关注自身的需求,而忽视了对方的需求,他们并不是在和真实的伴侣恋爱,而是在和他们想象中的理想伴侣恋爱,他们爱上的对方,只是彼此的幻影。

焦虑型爱上的是回避型表现出来的沉着冷静,他忽视对方矛盾、不稳定的内心世界,而回避型爱上的是焦虑型表现出的快乐强大,他忽视对方软弱、不安的内核。

他们都需要一个能拯救他们的英雄,他们把这种不合理的期望投射在彼此身上,以为对方是理想的伴侣,可以弥补自己在爱中残缺的部分,说到底不过是和自己的幻想恋爱。

或许在看完这篇文章后,焦虑型会忍不住感慨:“原来如此,他原来有这种需求啊,我懂了,我以后要降低我的需求,留出空间,不要给他太多压力,这样就可以了吧?”

千万不要这样想!因为你只是在单方面委屈自己,你还是那个恳求怜爱的乞丐,而不是他心中的国王。而且你要明白,关系是相互的,不可能靠一个人的改变影响整段关系,除非回避型也愿意为你改变,你们双方都想继续经营这段关系,否则你只会变得比之前更可怜!

亲密关系中,最重要的就是平等,无法给自己幸福的人,也无法给别人幸福,即便他回来了,你又能许诺他什么呢?你确定要委曲求全地过一辈子吗?

我的建议是,焦虑型的朋友们回到自己的世界,继续当自己的国王,让自己变得更好,这不是为了吸引前任回归,或是报复前任,而是你值得更好的待遇,你要学会善待自己,让自己快乐。

你之所以留念回避型前任,不过是因为想重获对方的认可,再加上回避型在爱情中若即若离的态度,让你欲罢不能,在失去后产生了身心上的不适,你想通过复合满足你受伤的自尊心和缺失感,才是你不舍的真正原因。

焦虑型的人应该记住一点,给予并不是为了得到,给予只是爱的一种方式,通过给予,我们会在对方身上唤起某种有生命力的东西。因此在给予的同时,接受者的一方也会主动成为一个给予的人,这不是一个强迫的过程,因为在健康的关系中,双方都会因为唤醒了内心的某种生命力而充满快乐。

良好的亲密关系使人生机勃勃,不良的亲密关系使人干涸贫瘠,只有离开痛苦之地,你才能获得重生,对爱和生命有新的体悟。

结语

我们很容易感受到爱和依恋,但是我们常常忽视了自身情感的来源,我们知道我们爱对方,却不知道为什么爱对方,因此当感情破碎时,我们会陷入迷茫,甚至自我否定,然后在心里把对方打入十八层地狱,痛骂爱情,企图用愤怒来掩盖自己的痛苦与不堪,这样处理感情的方式太过残暴,使我们无法从经验中获得成长。

正如弗洛姆在《爱的艺术》中提到的,成熟的爱是,我需要你,因为我爱你;不成熟的爱是,我爱你,因为我需要你。

建立亲密关系的第一步,永远是了解自己,只有知道自己是一块什么样的拼图,才知道什么样的人能使自己完整,不要害怕恋情失败,因为这不过是让你更了解自己的一次试错,每一次都会让你比之前更清楚自己内心的需求,最终找到最适合自己的伴侣。

心理测试:测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?

是的,经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会,但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?

事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说,没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?

一切随缘,是我的终归是我的 —7

努力一下,说不定能成功—6

拼尽全力,我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗?

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你?

是— D

否 —C

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