未来社会生活的必然走向

未来社会生活的必然走向

一

昨天乡镇有领导到我办公室办事，泡了办公茶给他喝并聊了一会天，我们聊到年青人工作、恋爱与婚姻。

他说：现在越来越多人不婚不育，我觉得会逐步成为社会隐患了。有两种人容易不婚不育，一种是社会底层的人，他们因为能力不足，家里穷而娶不到老婆。

我很惊讶地问：我们这里也有穷到娶不到老婆的？

他：怎么会没有，今年更严重，原来我下村时，村里难得见到有年青人的影子，几乎都出外打工了。但今年因为疫情，好多人都失去了工作，只好回家呆在家玩电脑。没有收入，家里穷，哪个女孩愿意嫁给他？再说现在女孩又几乎在外面打工，家里过得去的想找个愿意踏实呆在农村的媳妇也难，村里现在有好多30多岁还没成家的大龄男青年呢。

我：也是。另一种应该就是呆在大城市有学历、有工作的年青人了？

他：是的，在大城市生存，他们的社会压力也大。而且这类型的人一般更独立自我，不愿意将就自己，很容易高不成低不就成为大龄青年，最后就不想结婚了。有些即使结婚了，想着养育孩子的艰辛和经济压力，也不想要孩子。

我：是啊。走入婚姻，生下孩子是要承担起责任的，现在的年青人都更自我，谁也不愿意多付出，也更难去包容与理解，所以即使结婚后也容易离婚。

他：这些还好点的，更糟糕的是有些大学毕业找了一、二份工作不如意后，就不去工作宅在家啃老，每天就像一滩烂泥一样呆在家里玩电脑，不出去工作，不出去应酬。

我：唉，遇到这种孩子家里就难过了。

聊了一会后，他事情办好，就先走了。看到我泡好茶，隔壁办公室的同事也坐一起喝会茶放松下。这是个还没有结婚正在找对象的小年青，我们接着聊恋爱与婚姻。

他说现在的女孩都现实，更不会为了结婚而结婚，没有遇到自己心动的，即使年龄越来越大了，也不愿意将就。

我让他选择对象可以定位年纪小一些的小姑娘，因为人随着年龄增大，看的事情多，经历的多后，就会不可避免地变得越来越现实，个性也会逐步固化下来，会越来越难以去包容别人。而年龄小一些的人，心里充满着美好的梦想与期待，没有过多顾虑，不会过多去考虑一些世俗有的、没的东西，激情四射地为了爱与梦想勇往直前，即使遇到艰难险阻，她们在没办法的情况下也会逼着自己想办法学着去包容下解决问题。

同事听了我的这番说词后，不至可否地笑了笑，我也就选择闭嘴不再多说了。

二

与同事分享的那些话语是我自己经历后的切身体会感受。

当时20岁与丈夫相识，21岁确定下来与他谈恋爱，结婚时才23岁，24岁就生下儿子，那时心里满满都是对未来婚姻生活美好的期待。在谈婚论嫁的时候，有要好的同事就曾劝解过我，不要有太美好的期待，要现实点。我笑笑回应她们：我公婆说他们会把我当作女儿一样相待，我相信他们，更相信丈夫对我的爱。

虽说对结婚后走入丈夫家里与公婆一起生活有过胆怯，但还是轻易地相信了丈夫说的‘我家里就只我一个儿子，又有一幢房子，于理于情来说结婚都要回家住。相信我，也相信我父母一定会对你好的’话，义无反顾地退掉了单位分配给我住的小套房，像飞娥扑火一样地走进他家生活。

公婆是最善良的好人，丈夫也非常的爱护我，但怎消融得了日日生活在一起后的思想观念、生活方式不一样的生活琐碎矛盾冲突。生活不久后，我感觉是那样的疲累，甚至不愿意回家，想到回家就害怕。身体一定会知道情绪，所有的坏情绪都展现在身体上，我开始消瘦，最瘦的时候瘦到90斤，血压低到极致，每月都要眩晕躺床动都动不了几天.....生活在一起五年后婆婆也容忍我到了极限，终因一件小事爆发出来，臭骂我并且叫我滚蛋。

这句滚蛋于我来说是救赎，终于让我下定决心无论怎样都要离开这个让我痛苦、一直备受伤害的地方，终于让丈夫无奈地一定要选择离开父母家出来与我一起生活，承担起家的责任。

有了这段痛苦的经历后，我再也不可能那样单纯地相信承诺，再也不会把美好的期待放在别人身上，特别是再不会飞娥扑火一样走进全然陌生的别人家生活。我时常会想，如果我年纪再大些谈恋爱、结婚，多了阅历后，心态一定会有变化，会学会做选择之前，先学会保护自己，给自己留下可以转身独自生活的后路。

三

前几天，朋友与我哭诉丈夫先是背着她帮别人贷款担保几十万，别人投资失败后跑掉，银行起诉后，法院判决由他们两个担保人还款，每月从工资扣除，只留上千元生活费。这几年家里家外一切开支几乎是她独自承担，今年又发现丈夫自己借钱炒股亏空近三十万元。当她知道的时候，真如晴天霹雳。

她说：要不是我没有地方可以居住，而且我也不甘心这样走，我真会与他离婚。现在只好咬牙帮着他一起想办法还债，不然怎么办？

朋友的无奈酸苦，我懂，却无力帮任何一点忙，只能陪着她一起悲叹。

当初我出来外面买房后不久，因为水灾，有政策旧房改造（建好后房产证无法变更）。她也面临选择：是外面买房住？还是把公婆建的居住着的旧房改建住？我听她说时，曾劝她还是外面买房住好。但最终她还是听从了丈夫的劝解，把全部钱用于改建公婆的旧房居住。

改建时，她公婆、丈夫兄弟俩商量，一人一半面积共墙建三层半，两人的一层全部给公婆住。建好后，房子是很宽敞很舒服，却因为还是公婆的房产，不能贷款，不能变卖，更不属于夫妻共有财产。如果朋友现在与丈夫离婚了，她辛苦建好的房子，她无法带走一点，与我当初搬离公婆家一样，只能带走自己换洗的衣物而已。

这就是朋友面对此种困境，思前想后，选择无奈心酸地去承担起丈夫欠下的债务原因。

四

前段时间，一位刚40出头的老师因为心梗不幸英年早逝。生前，他与老母亲、爱人、正读小学的女儿生活在父亲建好留下的一幢房子里。父亲早几年也因为生病去世了，他英年早逝后，就留下三个女人悲痛欲绝地生活。

当我听到这个消息时，曾对丈夫说：如果婆媳俩心胸不够宽，没有心往一处使共同想办法养育好他留下的女儿，还有得争吵，还不知道会吵闹到什么程度呢？

前两天，就有人传出婆媳俩已因为丧事白包谁多拿谁少拿产生矛盾闹了起来。

丈夫笑我有未卜先知的能力。

我说：怎么要未卜先知，我们看了好几年的《今日说法》，看过太多类似的事件了。你想啊，他母亲是农村妇女，现在年纪又大了，自从他父亲去世后就没有了收入，现在唯一的依靠儿子又去世，而且想到媳妇还年青，一定会再结婚，也要想多帮着未成年的孙女考虑，自然会把钱看得比较重；而他的妻子，有孩子要养育，可能还会想着要离开这个家，买一个属于自己的房子，自然也会把钱看得比较重。人都是趋利避害的，都会从自身的利益出发想问题，涉及到金钱时，矛盾更会激化，冲突就不可避免了。如果当时他们结婚时不住在父母家里，选择两人租房或买房，矛盾与冲突会少一些，现在，还真不知道会有多少争吵呢？

五

2015年我们县城发生百年一遇的洪灾，公婆的房子因地势较低，一楼全部被淹。过后，我们一起商量着要改变现有居住环境，商量着一起买过房子住。综合考虑下，买下了我现在住的房子。

装修时，除了一起吃饭后，全部按着两套房子来设计装修，两个客厅，包括洗衣池都做两个，两台洗衣机，两个地方晒衣服，两个地方出入......想着虽然住在一起，但各自都有独立的空间。

但真住一起后，仍旧让我感觉没有归属感，时常不想回家。这种感觉，公婆也一定有，所以他们执意要把他们的房子装修好回去住。对此，我欣然接受，出钱出力去帮着操办好。

当公婆搬回去住后，我无限感慨地与丈夫说：我是一个很宅，很恋家的人，下班后就喜欢呆在家安静地做做家务、看看书；我还是一个心胸不够宽的人，做不到像那些性格好，大大咧咧的人一样什么事都不放在心里；有让我感觉委屈或听到伤害我的话语时，我会较真、会生气、会烦恼、会憋屈。我原来认为经过十多年的学习与修炼，还设有各自的空间后，再一起生活应该没问题的。但真正相处后，才发现还是我想得太天真与美好了，现实总是狠狠地打想像的脸，我太不喜欢这样的生活了。这不是谁好，谁不好的问题，而是生活方式与习惯不一样的问题，是我都想要有一个独立空间的问题。经过这个事后，我更加清醒地认识到，这辈子我都无法去依附任何人生活，都要靠自己努力自立自强地活着，因为我太想拥有一个有自己话语权，爱怎样就怎样的独立生活空间了。

六

现在的我，仍旧相信纯真美好的爱情。

但如果在拥有一个有自己话语权，爱怎样就怎样的独立生活空间与爱情中只能让我选择一个，我一定会毫不犹豫地选择独立生活空间。如果没有一个有自己话语权，爱怎样就怎样的独立生活空间，那么我宁愿不要爱情，更不要婚姻生活。因为有自己话语权，爱怎样就怎样的独立生活空间，于我来说，就如同水与鱼的意义一样：鱼如果有水，没有爱情，选择不婚，也可以很好地生活着；而一旦离开了水，一定会无法补充充足的氧气，呼吸面积大大减小使其失去呼吸功能而死亡。

出生于七十年代的我都会拥有如此的观念与想法，更何况更加自我的新一代年青人。

我预言：以后不婚不育会是一种社会常态；而核心家庭的小家庭模式（由夫妻及其未成年子女组成）更是一种社会常态，这是人类社会里物质生活已满足后，精神生活会随之跟上去的必然走向。

七

有一位正在谈婚论嫁的朋友，因为父亲无法接受女方家长提出：婚后生两个孩子，有一个孩子要随女方姓。一直耗着无法办婚事。

我们大家听说后议论，都说他的父亲好傻，思想观念怎么还是那样的老旧与固化？只要孩子顺顺利利地找到合心意的伴侣，他们家庭幸福快乐，生下的孩子随着谁姓也好啊。再说女方也只有一个独生女，提出生两个孩子有一个随女方姓也是合情合理的事，怎么就会想不通不同意呢？

我与丈夫说：孩子找到自己喜欢的人肯结婚生孩子，多高兴的事啊。如果我是他孩子，他再反对与干涉，我就敢不结婚与生孩子的，看他还怎么去反对与干涉。

丈夫回应说：是啊。以后我们儿子想怎样生活，我们只能在他选择的时候给予建议，选择权在他，千万不要去反对与干涉了。

我：是的，只要他能够不依靠别人独立生活，不做危害社会的事，他的生活他做主，任何人都无权去干涉。对于孩子选择怎样的生活，我们只能去尊重与理解，并为之祝福！