吴敏：不选也是一种选择

老师你好：

我和我的男友认识有一年了。我们是在工作中认识的，他给人的第一印象是安静、老实，和我差不多。他说对我一见钟情，但由于羞涩没有表白，后在同事的撮合下我们走在一起了，其实我对他没有什么感觉，只是想给彼此一个机会，想着多一个人关心我也不错。或许我的出发点是错误的。他很关怀我，宠我，能听我说任何话，满足我提出的所有要求，很在乎我，甚至我说了一句要离开他的气话，都能伤心得落泪。和他在一起我没有情侣那样心动、兴奋的感觉，更多的是像一个未长大的小孩和父母亲在一起无忧无虑、快乐的感觉。可是这不是我们想要的。虽然缺少恋爱的感觉，但有份安心，我知道这个男人的眼里心里只有我一个，他会为我而奋斗，我们会过着平淡温馨的生活，我也用“鱼和熊掌不可兼得”来安慰自己。年前我带他回家见父母，但是我母亲不同意。原因是觉得他外貌不佳，身高太矮（几乎和我一般高），还有家庭条件一般。我母亲是个非常钻牛角尖的人，我要和他走，她就寻死觅活的，谁劝都想不开。前段时间我选择了分手，因为对他没感觉，给不了他想要的爱，还有现实问题。我不知道自己以后是否会后悔。现在我留在家附近工作，身边有各种不同性格的男同事，有的也让我有感觉。我是个有异性缘的女孩，我知道自己可以选择的机会比较多，但是却不知道如何选择。或许心里有种不安全感，觉得没有其他男人会比他更让我觉得安心。到底感觉重不重要？又有感觉又懂我接纳我的人存不存在？选择人生伴侣应该遵循什么标准？我觉得自己有选择犹豫症，或许我会永远单身下去，或许我找到一个有感觉的人嫁了但还是在想自己的选择是否正确，他是否是我的灵魂伴侣。老师，我该怎么调整自己的心态？

回复：

你好，其实很多人不知道选择犹豫有一个好处，就是长期困在里面可以避免做最终的选择，由此也不必为选择错了而承担责任。不选或选不出也是一种选择，是在逃避什么，你不想面对的是什么？可事实是人各不同，需要不同，选什么样的伴侣没办法统一标准，该怎么选还是要回到自己，知道想要什么还要做好准备承担自己选择的结果——任何获得也都可能是有代价的。

感觉当然很重要，你的情感价值观是什么、在婚姻里你最想要的是什么是你需要明确的，这是选择前提。在弄清楚这个之前不必逼着自己嫁人，但也不影响你和异性交往，并且也只有和异性交往时你才更了解自己喜欢和适合什么样的类型。也许就像你说的，鱼和熊掌你都想要，没办法舍弃就宁愿不选，你是一个追求完美的女孩，但也暗示着你不相信自己能找到既对自己好又让自己有激情的男人，并且也不愿给自己选择错了再重新选择的机会，这样你的确很难坦然做出选择。表面看起来是不知如何选择，实则是对自己能幸福没有信心。但婚姻幸福不是光是要找到合适的对象，更需要对自己的婚姻有驾驭和经营的能力，即便真错了还可以重来，你相信你会幸福你就会想办法向幸福努力，你不相信自己会幸福，你才会沉迷在不幸里。

规则和标准或者父母的意见可以给你暂时的安全感，但幸福掌握在自己手中。也许你现在需要的还不是一个能满足你所有需要的男朋友，而是一个能懂你又接纳你的自己，只有这样你才会坦然接纳你做出的选择，坚定的追逐你要的幸福。

吴敏简介：国家二级心理咨询师。1975年生。工学学士，毕业于四川大学。2009年开始从事专业心理咨询工作。成都熊玲心理咨询机构主任心理咨询师。

曾接受四川大学华西医院心理咨询师培训、接受苏晓波、曾奇峰、张海音等心理咨询专家和心理导师的培训和督导。

个人体验经历：2006年至2009年接受熊玲老师精神分析个人体验，2011年至2014年参加苏晓波老师高级精神分析小组连续性项目，2014年至今接受苏晓波老师精神分析个人体验。

工作理念：尽管生活有时充满泥泞艰辛，但仍有属于自己的黑暗中的一缕光。

擅长精神分析取向的心理治疗：情感问题、人际关系、亲子关系、情绪障碍、各类神经症及个人成长体验等。