幸福的婚姻,都懂这7点

解读:谢尼可 | 朗诵:高梦
原著:约翰·戈特曼
想要拥有幸福婚姻,这7个法则你必须知道
我们中的许多人对婚姻都有着美好的憧憬,希望“择一城终老,遇一人白首”,以为夫妻就该心有灵犀、相亲相爱,然后,不离不弃、一生一世。
但现实是,很多夫妻在结婚后不再有话可聊,生活的激情被一堆鸡零狗碎磨灭了生机,爱情的誓言更是成了时光角落里惨白的余灰。
是什么令婚姻走向末路?有没有人真能拥有童话般幸福的婚姻?有什么方法可以挽救一段出现危机的婚姻?
《幸福的婚姻》一书为我们揭晓了答案。本书曾荣登《纽约时报》畅销书榜榜首,长踞亚马逊同类书榜单前列。
作者约翰·戈特曼被称为婚姻教皇,研究婚姻关系长达40年。据说,他只要观察一对夫妻谈话5分钟,就能预测出他们婚姻的未来走向,准确率高达91%!
书中,作者用数十年的研究数据还原出婚姻关系的真相,并总结出7个能使婚姻免于破裂的法则,相信任何想要保鲜婚姻的夫妻都能从中有所获益。
接下来,兹心就带大家一起来了解一下这7个法则吧!
爱他,就去了解他
生活中,经常会听到已婚人士感慨说,“对方变了”,“恋爱的时候不是这样的”,“早知道就不结婚了”云云。
其实,不是对方变了,而是他们从未深入了解彼此,只对对方有一个粗略的印象。
诚如作者所说,这些夫妻没有在大脑里为对方绘制过“爱情地图”。
所谓“爱情地图”是指大脑中存放所有关于配偶相关生活信息的地方,是夫妻间为婚姻制造的认知空间。
它包括对方的喜好、信仰、渴望、烦恼和恐惧,帮助我们真正了解一个人。
两个人步入婚姻后,必然会经历诸如孩子出生、工作变动、配偶生病等一系列重大变化和日常矛盾。
作者强调,只有真正了解一个人,才能知道如何跟对方联系在一起,才能一起抵御婚姻中的风浪,不让婚姻迷失方向。
兹心深表赞同,夫妻双方如果能在日常相处中持续的关心对方、不断更新对对方的了解,这样的婚姻必然会历久弥新,越爱越醇。

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时常表达喜爱和赞美
美国心理学家盖瑞·查普曼发现人有五种爱的语言,其中一种是肯定赞美。
具体说来,就是在日常生活中,经常用言语赞美配偶做出的贡献,不管事情大小,都要心怀感激的夸奖,以此来传达爱的感觉,维系婚姻的和谐。
查普曼的这一观点与作者非常相似。
作者认为,想要维持一段幸福的婚姻,喜爱和赞美是两个非常重要的因素。
夫妻间难免会因配偶的性格缺点感到失望,但只要他们仍能保留对方值得敬重、喜爱的感觉,就不会因此产生偏激的念头,做出伤害婚姻的行为。
作者强调,仅仅通过回想、谈论两人过去共同经历的幸福事件;时常提醒自己记住和赞美配偶的优点、品质,就能增强夫妻间美好的感觉,防止幸福婚姻变质。
兹心想说,两个人在一起久了,对方的“好”很容易被视作理所应当。但若想拥有一段好的婚姻,恰恰需要时常记得这些“好”,仿若人生初相见时一般。

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在平凡小事中靠近彼此
想到“爱情”两字,大多数人头脑中浮现出的,恐怕都是花前月下、烛光晚餐、海边漫步的浪漫场景。
进入婚姻后,这样的浪漫是否依然能够延续?
在作者看来,婚姻中依然存在浪漫!只是,融入了柴米油盐的浪漫是靠夫妻双方在日常的琐事中相互保持联系,逐渐累积出来的。
一起逛超市、一起分担家务、工作间隙打电话问候对方、晚餐后一起看电视、认真听对方聊最近的心情、一起规划家庭未来。正是这些平常的小事,每时每刻都让彼此知道自己是受到配偶重视的。
作者认为,夫妻两人一旦有了这样的意识,就会不断互相靠近,从而联结出更深的感情、迸发出崭新的激情,使得爱情的浪漫长久延续。
有句话说,“每个人终其一生,都在渴望被看见”。
兹心相信,在婚姻里更是如此。被所爱的人看见、倾听、懂得、接纳,能真实的做自己,这大约是世间最深情的浪漫了。

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尊重妻子的意见
电影《河东狮吼》中,柳月娥有一句经典台词“从现在开始,你只许对我一个人好。要宠我,不能骗我。答应我的每件事,都要做到。对我讲的每一句话都要是真心。不许骗我、骂我,要关心我……”
这句老婆至上的台词,许多已婚男士恐怕并不以为然,但本书的作者却举双手赞同!
作者用他的研究数据向我们表明,愿意接受配偶影响的男人能拥有更幸福的婚姻,婚姻破裂的可能性仅有19%。
这并不是说,男人必须放弃所有的个人权力,让妻子统治他们;也不意味着不能向妻子表达消极的情感。
而是要尊重妻子;不反对分享权力;遇到问题,不会一味的固执己见,愿意认真听取妻子的意见,考虑她的感受,与她共同做出决定。
在兹心看来,婚姻是一门相互尊重的艺术,越是懂得尊重妻子的男人,也越容易获得妻子的爱慕和柔情,两人的婚姻自然也就越幸福稳固。

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用温和与妥协化解冲突
网上有一句金句“没有不争吵的感情,只有不包容的心”。
即使是再幸福的夫妻,也会有意见相左的时候。只是,幸福的夫妻擅于把分歧化解成绕指柔,而不幸福的夫妻却常常把分歧上升为人生攻击。
结局之所以如此不同,关键在于面对分歧时,一方愿不愿意寻求妥协、去包容对方。
作者把这种妥协和包容归结为“要有好的态度”,要像尊敬客人一样去尊敬配偶。
具体来说,就是出现分歧时要以温和的方式开始谈话,直接抱怨事情,不要批评或指责对方。
当两人因为争执,被情绪淹没时,要及时按下暂停键,等双方情绪平复后,再继续沟通。
沟通中,不要想方设法左右配偶的意见,而要诚恳地考虑接受对方的立场,最终达成妥协。
兹心以为,冲突本身并不是婚姻的障碍,它为夫妻双方提供了一个看清彼此、看清婚姻现状的机会,让他们得以学习如何更好的相互理解、支持,用具创造性的方式经营婚姻。

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成就彼此的梦想
霍思燕和杜江是娱乐圈的“模范夫妻”,两人间的宠溺故事,随便拿一个出来就能羡煞旁人。
两人相恋时,霍思燕早已成名,而杜江却没什么名气,他们顶着舆论压力结了婚。
婚后,杜江坚持给霍思燕做美味夜宵,用厨艺表达对妻子的爱和工作的支持。怀孕后,霍思燕逐渐回归家庭,甘当杜江背后的女人,支持丈夫在娱乐圈打拼。
现实生活中,他们的这种互相成就,在作者看来,是对彼此梦想的支持。
这种梦想可以小到一张餐巾的叠法,也可以大到一栋房子的购买,是一个人想要的生活方式、人生目标和意义的总和。
作者认为,在幸福的婚姻中,夫妻俩都不会试图舍弃一方的梦想,只坚持自己的。他们会把对方的梦想加入到自己对婚姻的理解中,然后,像一个团队一样,一起实现这些梦想。
兹心也认为是如此,即便有时,现实会迫使他们暂时把其中一方或双方的梦想搁置,他们也会尝试寻找出妥协的方案,不令婚姻陷入僵局。

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创造共同意义感
现在,很多人受日本极简文化的影响,向往“一年四季、一日三餐、一屋两人”的简单爱情。
尽管,这不失道出了婚姻的本质。但真正能享受这种质朴快乐的夫妻,却只有那些拥有深层精神链接的夫妻。
作者形容这些夫妻在精神层面创造出了一种共同的内在生活—— 一种包含着家庭习俗、仪式和故事,让彼此明白成为家庭的一员意味着什么的微文化。
他们会和配偶认真讨论、设计属于他们的家庭仪式,比如在纪念日拍全家福、固定时间全家出游,以此来增强与家人的连接。
他们认同配偶的人生目标,以及在生活中给予自己的情感或经济上的支持。并且经常沟通观点上的差异,愿意求同存异接受对方的想法。
他们会一起寻找具有特殊意义的象征物,比如一些象征共同经历的小摆件,来纪念和延续两人共同的家庭价值观念。
兹心相信,随着他们在婚姻中越来越多的坦诚自己的想法,他们能找到的共同意义感就越多,婚姻生活也就越幸福快乐。

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尼采曾说过:“婚姻不幸福,不是因为缺乏爱情,而是因为缺乏友谊。
婚姻,是爱情渐渐褪色后,融入了友谊的感情。
面对爱情,我们总有许多理所当然的“应该”;而面对友谊,我们却愿意给予更多的好奇、尊重、理解、包容。
当我们能试着用看待友谊的眼光去看待婚姻,平等的对待彼此,才能放婚姻一条生路,让它有机会兑现最初浪漫的承诺。
*解读:谢尼可,慈怀每天一本书签约作者。
*朗诵:高梦,原电视台访谈类节目主持人、体育新闻主持人,《美食天地》主持人、制片人。现喜马拉雅喜配音官方“专栏文章组”和“亲子儿童组”主播;喜马拉雅 海琴FM;《慈怀读书会》主播。
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