三种社交思维陷阱，让你损失了不少社交红利

主播：大宝

这本书是由认知行为治疗专家清水荣司所写。在以往的晨读中，我们曾分享过书中部分内容，这次我们继续分享书中关于人际交往的三个错误思维，分别是：心灵过滤、应该思维和罪责归己。

①

『心灵过滤』

所谓过滤，就是筛选掉一些东西，留下一些东西。

“心灵过滤”的思维方式是指，人们在社交中过度关注事物的某一方面，导致很难看到事物全貌的思维模式。

比如，一个人对你比较友善，你会觉得他说的做的都是对的；一个人对你“不理不睬”，你会觉得他的观点也没有什么价值；一个人对你有敌意，你会觉得他的一切说辞都没有意义和营养。

换句话说，心灵过滤的机制决定于你和外界的关系。

可是，问题来了。如果你开启的是正面机制，即能够听进去别人的话，这给你带去的损失还小一些；如果你开启的是负面机制，即你觉得别人说的都没用，这给你带去的损失就会非常大。

比如，你可能听不进去别人的意见、不愿意分析别人的观点、不愿意用积极的态度对待别人对你的指导。

想要让你的心灵过滤尽量积极些，最好的方法是利用峰终定律。这是心理学家丹尼尔·卡内曼的研究成果。也就是说，我们只记忆别人对自己表现出善意的时刻。

②

『应该思维』 

“应该思维”顾名思义，就是我们的大脑带有主观色彩地认为某些事“应该”，还是“不应该”。

这种思维在人际中，体现的是我们的强势和以自我为中心。

身处应该思维中的人，常常只注重自己的感受、态度和结果，而忽略了过程、对方的感受，以及客观事物的规律。

尤其是，这种思维最容易让我们对外界提出高要求，或者用不切实际的眼光看待周围人。因为这里的“应该”非常主观，它让我们难以看到别人的诉求和希望。

比如“他怎么那样呢？”“他说话真难听。”“他的发言有点简单了。”这都是“应该思维”下的大脑反应。可是，有些问题在你看是问题，对别人而言则是非常正常的事情。

想要改变“应该思维”，最好的方法是：减少内心戏，更换自己的文字表达，把“应该”，换成“为什么”。

“他为什么那样表现？”“为什么他说的话，我总是接受不了？”“为什么他的发言这么简单？”当你换了视角以后，你能从中学到非常多的东西。

③

『罪责归己』

“对不起，是我的错。”“不好意思，打扰到你了。”“很抱歉，我可能之前让你不舒服了。”

在人际交往中，过于苛责自己的人大有人在。身处这种认知扭曲下的人，不管事情是不是和自己有关，不管问题是不是发生在了自己身上，都会把自己作为消极事件的原因，责备自己。

有人受困于此，错过了属于自己的职场机会；有人受此所累，失去了一段大好姻缘；有人总是活在自我责备的情绪下，无法放下包袱，畅意人生。

把别人的失误看成是自己的，把别人的错误往自己身上揽，等待他们的结果就是越来越累。如果你总是沉迷于罪责归己的思考模式中，你会经常抱有负罪感，并且会丧失难能可贵的信心。

因此，想要摆脱“罪责归己”的思维，最好的方法是：关注别人的自责语言。看看别人是如何反省自己，思考自己的，这个过程能给你带去很不同的视角。它会让你更清楚地看见每个人对自己的责任划分，而你也不用再妄自菲薄了。

总结一下，人际交往对不少人来说都是难题，尤其是人们对手机越来越依赖的当下。缺乏面对面交流的机会，让不少人都走进了不同程度的社交思维误区中。想要让自己在人际关系中多受益，少受害，你就必须防备这三种思维错误。