如何与孩子进行一次成功的关键对话

许多家长与孩子的交流，经常会以不欢而散结束；更糟糕的情况是，我们本来想让孩子明白我们的苦心，却在与孩子交流之后，变成“苦了我的心”——孩子对我们的态度和反应让我们伤心。

这个时候，我们作为家长会怎么想？我们很可能会琢磨，到底怎么才能让这个不尊重父母的小子乖乖听话。

让孩子听话？还是让孩子变好？

这两个问题的答案很多时候并不一致，但是我们经常把二者混为一谈。之所以把这两个问题搅在一起，是因为家长观念中没有与孩子对话交流的意识。

一旦遇到涉及孩子的重要问题时，这种观念就会出问题。所以。与孩子对话交流才是解决问题的正确方式。

比如，家长感觉孩子学习上正在走下坡路的时候，如何与孩子进行一场让其开始变好的对话？

我们把这样的对话叫做关键对话，因为这样的对话关系到孩子下一步发展的方向，甚至关乎孩子未来的前途，确实非常关键。

但是，我们需要对这样的关键对话进行精心设计，否则，我们会将这场对话搞砸，其中的风险非常大，因为，我们所谈的内容都可能受到孩子本能的抵触。

那么，怎么设计呢？

首先，你必须清醒地知道，你与孩子进行这次谈话的动机或者目标所在。

比如，孩子成绩退步，你想让孩子意识到学习中存在的问题，想让他能够改掉不良的学习习惯；比如孩子沉迷游戏，你想让他把精力用在学习上等等。

这个目标必须是你和孩子共同认可的目标，你要让孩子知道，你在想让他变好，没有人不想变好。你不是想指责他，批评他，惩罚他。你知道他也想变好，你是在帮助他想办法。

这是最基本的沟通，以下的交流都要以这个作为主线。

其次，你在与孩子的谈话中，必须始终牢记上面讲的这个目标。

这一点并不容易做到，并且这才是最关键的环节。

尤其是当孩子的反应开始让你感到反感，甚至你开始觉得孩子简直不可理喻，简直不可救药的时候，你就会处在要愤怒发火的边缘。

我们不无遗憾地看到，此时，家长们的目标会在毫无意识的情况下悄悄发生变化。你会变得失去理智，会将目标自然变成了要战胜孩子，或者要惩罚孩子。

这个时候，我们要再问自己“我们的目标是什么？为了达到目标我该怎么做？”

这是一个需要修炼的能力，我们一般很难从情绪中走出来。但是，我们必须在内心默念：我是家长，我是父母，他是孩子，他需要成长。还有一句话：我不能居高临下，我要保持平等与尊重。

总之，作为家长，你的境界一定要比孩子更高，你的格局一定更大。

然后，我们就会意识到，我们是要让孩子变好，而不是战胜或惩罚孩子。

我们还要给孩子做控制情绪的榜样。

所以，我们需要回归目标，回归理智，控制将要失控的情绪，让孩子恢复对这次交流的安全感。

家长要通过营造一种安全宽松的氛围，继续与孩子进行对话，让孩子充分表达他的想法。

只有真正了解了孩子的想法，我们才能像医生诊断病人一样，了解他的病根何在，才能对症下药。

如果武断地打断孩子的说话，很可能会让对话难以进行下去，或者，变成家长个人的独角戏——一场无用无味的训斥与唠叨。

家长与孩子坦诚交流，孩子给家长提供尽可能多的信息，让家长可以做出尽可能合理准确的判断；在此基础上，家长把自己的感受表达出来，把父母的希望说明白。然后，家长才能更好地与孩子商讨该怎么做，才能达到那个家长和孩子都期望的目标。

这才是成功的关键对话。

一旦家长发现，自己已经无法掌控局面，你控制不了自己的情绪，你也很难让孩子耐心听你的话，最好暂时中断这次对话。

我们可以另找机会，也可以在准备充分后再次进行。

比如，当孩子已经对你说的话出现抵触，或者出现其他过激反应，你就要及时察觉，和孩子进行类似以下的沟通：

“我的目的是想和你一起探讨怎么才能提高你的成绩，如果我们能够坦诚交流，一定能够想出办法。我的目的不是让你感到内疚或者羞愧，也不是要批评你，如果我说的话和我的态度让你不能接受，我很抱歉，我可以改正。”

这样的话会让孩子对这次交流有安全感。

相反的，如果你非要在这种剑拔弩张的氛围中继续与孩子的对话，很有可能会让结局变得不可收拾——家长与孩子的关系遭到破坏，会让以后的对话变得更加艰难。

在与孩子对话之前，就要预设以上情况出现后自己的应对之策。然后，带着这个关键对话的预案，我们才能有更大的可能完成这样的对话。

当今世界都在通过对话来解决国际争端，谋求合作共赢，作为家庭更是如此。家庭教育中不能搞家长独大，搞一言堂。所以，学会与孩子关键对话的技巧，至关重要。