父母可以被“青春期的孩子”打败，但不能被打死

弗洛伊德说六岁以后没有新鲜事，意思是六岁之后发生的事，其实在六岁之前都已经发生过了，只是换了包装。当然，青春期也并不例外。

当青春期来临，向前迈入青少年之列，还有一半要回头处理此前的旧伤。一如青少年一面是对未来独立的向往一面是对昨日的依恋。

然而青少年比此前更有力量。比如，当儿童和小朋友互动时受了委屈，当成人以自己的方式理解和感知并替代儿童，当儿童因为害怕成人，不敢、不能表达而压抑内在感受，儿童是没有力量来对抗这一部分的，青少年则不同，他们会借由成长的力量，真切的表达和碰撞。

因为青少年非常重要的任务就是找寻自己，要知道自己是谁， 要知道自己的边界在哪里。

如此一来，那些原本每天发生、没有完结的事件就会跟随进入青春期，成为青少年发展性任务一部分。

然而，这些没有解决掉的前行的阻碍如成长中埋的雷，青少年因为成长使命也因为力量， 会将其逐一引爆，青春期因此被定义为“叛逆”。

如果此时其成长中面所临的诸多困境能被成人理解，局面将可控。在青少年的经验中，也就有了雷安全引爆的体验。相反，如果打压或持续突破其边界，青少年就会错失成长中安全排雷的良机和体验。

然而，能耐受住青少年的折腾不易。而我想说的是，被青少年打败了不要紧，别被打死就好。恰恰是在和父母的碰撞中，青少年才习得边界，懂得如何和权威打交道的。也是在与父母安全互动的体验中，他们得以向外走得更远。

我不知道我是谁

绘本《我不知道我是谁》的主人公兔子达利B，在他的生活中充满了烦恼和疑问，他是谁？他对自己一无所知，当可怕的黄鼠狼洁西D出现在森林里时，这只兔子达利B找到了所有的答案。

青春期孩子就像免子达利B，不知道自己是谁，在找寻自己的同时还面临繁重的课业，性生理、心理的变化，青春期的发展性任务以及此前成长中的旧伤旧痛。

青少年，内在身陷两军对阵的冲突。要么抑郁、把自己向内包裹起来，要么像斗士，独自悲伤孤独，当怒起心头，伤人伤己。

曾老师说，青春期的一个任务是让成人失控。其实，他们的内心又是何等失控。抑郁、失控成为他们的主基调......

养育青少年，当浑身带刺的与周围碰撞，脑补一下，甚是壮观、惨烈。

一个家庭治疗的案例中，当兵的父亲痛哭失声，名牌大家毕业的妈和能带得了一个团的爸，竟管不了一个青春期的娃。面对青春期辍学在家曾经是学校前十、无比聪明的儿子，他说他几乎要跪求儿子......痛苦到无数次想用抽屉里的家伙崩了自己......

我能感受到那内心无以名状、痛彻心扉的痛。我相信，很多人都有过面对青少年时的绝望。

有位爸爸告诉我，青春期的儿子在家闹时，有很多瞬间，他们不想要这儿子了，当妈的都有杀了孩子的心......一向乖巧、听话的孩子，怎么一夜间像个魔鬼，不学习，一天24小时，要闹上10个小时，有时还动刀威胁......妈妈整天以泪洗面。

当了解到童年的单纯、成人的说啥是啥、家庭情感的疏离，爸爸似有领悟。原来在孩子成长中，从来是被当成小宝去对待和养育的，青春期的断崖式变化到来，让父母措手不及。这个浑身长满刺的青少年，每天耗费这么多时间和精力来闹的青少年，就是为了要折腾出他是谁！

当局者迷、痛苦，青少年何尝不是。他们全身心投入演这样一出看着父不慈、子不孝的大戏不就是感受到爸妈关系的牢固和力量，才放心大胆的去闹吗？一天10几个小时的大戏，这是多有生命的力量！

我和这位爸爸说，夫妻可以难过痛苦，可以有各种想法和念头，可以把痛苦互相倾倒，也可以找朋友支持。可以被孩子打败，认输，服输。但绝不能逃跑、切断关系，但一定要在最难的日子里、在这段关系里留下来，在青少年的世界里存活。

我想，也许有很多父母恨不得马上逃离。

幸运的是，多数人和这两位父亲一样，挺了下来。有的选择放手，令青少年多了很多空间，更多的是寻求帮助，在失控中注入理性。

青春期为了主权、边界而战

恬恬是一个很文静的女孩。在她有限的人生体验中，爸爸向来是严厉且在家里说一不二的人，妈妈则一味跟随。初中时她发现在父母那没有足够的安全，日记、手机常被翻看，自己据理力争从来都被各种理由拒绝，有几次拼命坚持至冲突，父亲将其暴打，妈妈没有丝毫阻拦。

不知何时恬恬成了一个寡言、没有棱角的好女孩。

不知何时，恬恬开始浑身疼痛，查遍大小医院无果。

一次偶然恬恬走进咨询室。原来恬恬的疼痛是对父母隐匿的对抗。既然你们希望我按照你们的意愿被活着，现实中无法完成对抗用身体来达成。因为病了，父母对恬恬的期待就会降到谷底。现实中无法完成的胜利在隐匿中达成。

在这场隐匿的没有冲突的战争中没有赢家。

青少年在找寻自我的过程中，当边界屡屡被突破，潜意识会出来帮忙以隐匿的形式表达。明争不行就暗斗，双输。

青少年需要边界，需要知道自己是谁，这是成长使然。

我们的文化，认为青少年叛逆是不好的，甚至令我们对青春期充满恐惧。特别是在状元情结的文化背景下，身处学业压力极大的环境，最好个个都还像小宝一样，让做什么就做什么只学习就行，什么青少年发展任务，通通不要管。

然而，青少年的成长就是这么坚挺。家庭大战于是经常上演。

如果在和父母的对抗中，父母坚持了下来，抱持住了青少年。当这段时期过后，他们会做回你想要的那个孩子。换句话说，他们只有在对抗中才能摸索出边界，知道如何和权威相处。这也解释了，为何有很多青少年辍学，但过了一段在父母看来非常艰难的时期，像什么也没发生过一样重回校园，加入正常学习生活的原因。

如果父母过于强势，屡屡被挫败的永远是孩子，那么孩子会习得和权威相处后的无力感，因为内心体验是，我永远打不过父母。当然，他们也可能眼见无法明争，转向暗斗。一如恬和父母，双输。

父母可以被打败但不能被打死

凯为人热情忠厚，团队里的小伙伴都特别喜欢他。奇怪的是，每当一个大的团队项目实施，明明凯可以完成得很好，却总在关键时刻掉链子。一次次失误，让他错失很多良机。

高二那年，凯意外的失去了父亲。此前，凯一向叛逆，聪明的脑袋不好好用功且和父亲对抗多年，高二那年，他突然想明白不能再混日子了，要好好学习，当开始努力时，父亲离世。

这在凯的认知中保留了可怕的印象。当自己想要成功，父亲死了，只要自己想要成功，可怕的事情就会发生。

咨询中，凯一次次的失声痛哭，他恨自己曾那么对父亲，恨父亲这么早就离开他......

当然再往下看，还有凯对父亲的内疚，不好好学习让父亲气了那么久，有对父亲的期待，期待能看得见自己的努力，有失望，即期待后的落空，更有对父亲深沉的爱。

凯是幸运的，他发现了哪里不对，走进咨询关系，将此前没有完结的情结进行了梳理和疗愈，但我想，现实中又有多少人，在成长中自以为将父母“打死”，而最终无法走向成功呢？

青春期的成长就这么几年，于青少年却是一辈子的事。负重舔伤前行的青少年不易。

那长了个成人面孔，做着成人的事说着成人话的青少年，常常和成人冲突。

可以冲突，青少年需要引导，需要立规矩；可以成人赢，但不能羞辱青少年；可以青少年赢，但成人可以被打败，不能被打死。

打败成人，说明青少年有力量；搅得全家不宁，说明青少年力量还挺大。可如若成人被打死，从与青少年的争斗中退出，也许冲突激活是的成人此前成长中的伤，仔细想想，是什么激起了你在冲突中要逃掉的欲望，厘清了这个，也许于你，于孩子，于你以后当爷爷，都非常的有助益呢。

别忘了，青少年和父母的关系，就是他们长大后和权威的关系，当青少年在和父母抗争的过程中被打败没有被打死，青少年就有了以后和权威对抗的经验，而不是不敢抗争或内心只要一有成功的念头，就会有可怕的惩罚等着他的信念。

青少年的成长就这么几年，坚持住，值得。