好男人的标准：不家暴、不出轨？
之前在微博上跟大家讨论过我朋友的择偶观：
她三十五岁，单身。我觉得我朋友身边的优质男人挺多的，博士、博士后、教职人员等等，很容易找才对。
不过她说：物理系的男士有些无聊，她喜欢幽默风趣那种类型的。
我发现不同的人择偶观差距还是挺大的，今天就来跟大家聊聊择偶观的这个话题。
就像我的第一反应就是这个人是否足够成熟稳重，物质条件是否达标。
也有像有的粉丝说的那样：在自身物质基础不错的情况下，大家肯定会选择有趣的灵魂。但是在物质条件受限的情况下，很多人都会先为现实让步。
还有粉丝说：心理健康比什么都重要。
那些照片和视频看得我有点心理阴影了。
有人说是因为女方没有退彩礼。当然这已经被澄清早就退了。哪怕没退，因为彩礼当街行凶打死人是正常人的行为吗？
再往前，还有很多类似的新闻。
看到这样的新闻，我觉得“心理健康”作为择偶考量的第一标准真的没毛病。
所以有人说，现在不家暴、不出轨的男人就可以算是好男人了。
但看到这话莫名还是觉得有些不适。因为不家暴、不出轨、心理健康什么的应该是基本要求吧。只是做到了这些基础所需，就能算得上是优质结婚对象？
结婚太重要了，关系到后半生的生活质量，我觉得这个评价标准太过草率和不负责任。
难怪现在好多女生听到介绍人说“他是个好男人”，都是一脸腻歪。降低好男人的标准，好男人看似变多了，但实际情况到底怎样，那就只有各自心知肚明了。
好男人的标准
是什么
一个比较魔幻的现实是：好男人的标准逐渐被拉低了。
被谁拉低的？
就是我们在生活中或是在网上会看到的那些渣男。
就像看《三十而已》的时候，陈屿沉默寡言，拒绝沟通交流，采用婚姻冷暴力。所以大家都会想，跟这样的男人结婚真的太可怕了。
但是后面有梁正贤和许幻山作为对比，大家回头一看，发现陈屿也不是那么不可取，至少人家不出轨、不花心。他的缺点沉默寡言、不爱沟通都成为了老实可靠、沉稳有气质的证明。
难怪上一辈的老人在给我们婚姻建议的时候，首先强调的就是“老实”。
不得不承认，婚姻也是一种风险较高的社会活动。而人们面对风险，最本能的反应就是规避。
有时候我们不是喜欢沟通困难的男人，而是因为听说了太多油嘴滑舌的男人不可靠、老实的男人更靠谱的例子，让我们下意识地在择偶的时候，首先就要满足物质条件，至于精神条件，还是找风险更小的吧。
而很多婚姻的不幸，就是这样诞生的。
之前有个粉丝跟我聊过自己的婚姻，她自己都觉得这段婚姻就跟坟墓没区别了：
她是一个全职太太，老公是个程序员，收入还挺不错的那种。而且也是大家眼里的优质老公，不抽烟不喝酒，不打老婆没有出轨。
可是她还是觉得累，因为他们就没有什么共同语言。老公一下班，就抱着个游戏机在那里打游戏，生活上基本帮不上什么手。
她想要跟老公抱怨一下带孩子很累，做家务腰酸腿疼，老公的眉毛一下子就皱起来，表示对这个话题的抗拒：都是些鸡毛蒜皮的事情，跟他说有什么用？要不就请个保姆来啊。
这种典型的直男思维有时候真的很气人。
她也不是让她老公辞职当个全职奶爸的意思。就是想让他多了解一点自己的辛苦，多体验一下，也就能够多体谅一点了。
可是在他眼里，他工作很辛苦，作为全职太太的她应该更懂事一点。
跟别人抱怨这些事情的时候，他们反而会觉得她生在福中不知福。
连她自己都有点怀疑是不是自己太无理取闹了。
可是她觉得自己想象中的婚姻不是这样的。就他们的家庭现状，当然谈不上离婚，但心理脆弱的时候，她就觉得这样的生活很不得劲。
说真的，我非常理解她的烦恼。因为换做是我在她的位置，早就被逼疯了。
婚姻是一段很可能会持续几十年的亲密关系，两个人相处的时间那么多，要是连基本的沟通与体谅都没有，如果无法产生一点共鸣，真的熬得下去吗？
这不像是婚姻，更像是搭伙过日子。
可是在搭伙过日子中，我们又会产生感情需求，结果这种需求很难被满足，就会产生心理落差和怨怼。
上一辈的人里面，搭伙过日子的人还是比较多的。因为他们的主要需求就是“过日子”。但是我想现在大部分人的基础生活都可以得到满足了，追求情感的满足是很正常的事情。
两个人同处一室，想要一起做一件事，总有一个人觉得枯燥和无聊；各自做自己的事情的时候，才感到放松和愉悦。
一段感情混到这种地步，那真的只剩下枯燥、无聊和折磨。
不会说话≠
可靠
你们觉得男人说过最讨厌的话是什么？
“你要是这么想我也没办法。”
“你还想怎样……”
我想作为女性同胞，听到这样的话都会觉得不爽吧？
可是这偏偏是不少直男的口头禅。他们觉得说出这样的话，是他们做出让步和妥协了，他们在释放出一个信号：我妥协了，所以你也得适可而止。
不过说真的，这是妥协吗？这是让步吗？
我觉得这就是一个引战的标签。
这里面的引申义很容易让人生气：虽然我没错，但是我已经因为你做出让步，你就别无理取闹了。
说出这样的话的男人，根本没想着要跟你好好解决问题，要么是试图掩盖，要么是觉得这就是一件小事，他不屑去解释。
但不管是哪种原因，都是拒绝沟通的标志。
如果是试图掩盖，那就是没有真心，想要蒙混过关；
如果是觉得不用解释，那就是没有诚意，缺少对你的尊重，没有将你在意的点当成一件重要的事情。
女方可能是想将问题解决掉，但屡屡被这种类型的语言挡回来，那种一拳打在棉花上的憋屈感和挫败感就别提了。
哪怕问题暂时掩盖，那也不是解决。可能等到后来又发生类似的事情的时候，集中爆发。到了那时，杀伤力往往是几何倍上涨。
有的男人又开始怪女人翻旧账，可是你以前拖拖拉拉不肯将旧账解决，怎么能怪别人翻出来呢？
可能在有些人看来：会不会说话不重要，人可靠就好了。
但有一点大家一定要想清楚：会不会说话，其实跟可靠没有必然的联系。
会说话就是油嘴滑舌？不会说话就是老实人？
这是会说话的人背过最惨的一个锅。
因为我看到很多反过来的情况：会说话的人婚姻稳定性越强，反倒是不会说话的人婚姻中充满了各种矛盾与烦恼。
会说话、能好好说话在婚姻中真的太重要了。
能通过沟通交流解决的问题，为什么要让矛盾积累起来，最终形成无法和解的结局？
我觉得形容一个男人可靠，不仅仅只是指这个男人有充足的物质基础，更应该具有能让人感到安心、觉得他值得依赖的特质。
这种特质是从哪里来的？
就是从他可沟通的性情、脾气，会理解、懂人心的情商中来的。
婚姻这段漫长的时间里，有没有相互的理解和支持，有没有共鸣和共同目标，会严重影响这段婚姻的质量。
它将会决定你在这段时间里是“度日如年”，还是“一日不见如隔三秋”。
就拿我自己来说，我经常跟大家吐槽小毛豆是个熊孩子，上房揭瓦，下水捞鱼样样都行，就像无限续航的电池一样精力充沛。
我是真的撑不住，带过孩子的人应该都能明白那种分身乏术的感觉。
要不是我先生大厨牺牲部分工作时间，时不时帮把手，处处理解和照顾，我可以已经被折腾疯了，更不会有勇气生二胎。
这不是给足了生活费、有足够的物质条件就能达成的。在枯燥和琐碎里，有人跟你共同承担生活的重负，然后共享甜蜜，才是幸福。
一个人值不值得相爱、结婚，衡量因素应该是很复杂的。
所谓的优质男，在每个人的眼里各不相同。不过我想，还是应该从物质条件、人品、性情、家庭等多方面的因素综合考虑吧。
就像有个粉丝说的那样：各种特质根据自己的衡量标准加权平均一下是最好的了。
希望大家都能从茫茫人海中，筛选到一个能爱、能交流、也能共同前进的伴侣。