妈妈，别再用爱捆绑我了！
作者：南小希
一日，我和一个心理咨询师朋友聊天。
她对我说：“孩子明天要开学了去报道了，我才刚刚想起来。我明天还排了一个咨询，急忙与来访者商量更换咨询时间。”
最近她老公出差去了，所以她又要带娃又要工作，难免顾此失彼。
接着她对我说：“我反思了一下为什么会出现这样的情况。我把工作看得比较重，对孩子的事没有像对工作那么重视，所以才忘记了。”
我不禁笑了笑。
她说：“我老公面上的亲戚最近都对我有意见，不理解我为什么全身心扑在工作上，女人不就是应该所有心思都花在孩子身上的吗？”
我笑着说：“我们可是独立女性呀。”
“我这样到底对吗？” 她最近大概接受了来自老公家里亲戚的很多负面评价，不禁开始自我怀疑了。
我说：“你的这个话题，突然让我想到了另一个人。”
2
小A多年前频繁遭遇老公出轨，身心俱疲后，终于决定离婚。
但是，令许多人不解的是，她离婚后仍然住在前夫家里，开始了离婚不离家的生活。
前夫仍然过着声色犬马的生活，抬头不见低头见。所有过去的生活仍然在她眼前重复，但她继续承受着。
她的理由非常充分：
因为孩子离不开我。
他们没有办法照顾好孩子。
我可以为我的孩子牺牲一切，包括我的下半生。
于是她陪着她的孩子，留在前夫家过着单身的生活，一过就是好多年。
这期间，好多人都表现不理解，也有人直接表示质疑：“你继续留在那个家，你就是没有尊严”。
也有人劝她：“他总会长大，他有自己的人生，你也有你的。”
然而，她对这些声音一概屏蔽，就当听不见，因为她有非常明确、不容质疑的使命：我的孩子需要我。
在这些年里，她当然也在不断挣扎，煎熬，承受孤寂，但她的儿子与她相依为命，倒也过得平静而有指望。
只是在很多心情崩溃的夜里，她会大哭，孩子就用小手拭去她的泪水，陪她在的边上，告诉她“妈妈你别哭啊。”
但也有一些时候 ，孩子也没有给到她期待的安慰，甚至表现地有些反感和冷漠。
这个时候她会更加崩溃，向她的朋友指控道：“孩子对我的态度时好时坏，我很失望。我留在这个家里，我牺牲了这么多，我不全是为了他吗？”
每次孩子调皮捣蛋、令她失望、表现差、不听话的时候，这样的指控就更多了。
3
多年来，一直有一个声音在我心里萦绕，但从未表达。
我想对她说：“你留在那个家里，做出那么多你认为的牺牲，是为了你自己，而不是为了孩子。”
小A的做法对自己其实有很多好处：
1. 避免让自己面对未来的不确定性和可怕的未知，仍然可以留在原来熟悉的社交圈和生活环境中，没有必要做出改变。
2. 给自己套上伟大而圣洁的母性光环和自我牺牲的人设，让自己不肯做出改变的行为显得合理化，撑起自己脆弱的自我价值感，甚至因此让自己的人生合理化，这是最大的获益。
3. 让自己继续有地方住，不用面对经济窘迫导致的生活水平下降。
也许有人会说：真有必要把一个牺牲自己的母亲想得这么坏吗？
但是，那些牺牲和忽略自我、只为孩子而活的人，真的都是为了孩子吗？
这真的对孩子好吗？
相应的，也就引出了一个本质的问题：父母与孩子，过度牺牲和维持自我之间的边界，在哪里？
4
有一句著名的心理学名言是这样说的：what matters is not what you do, but who you are.
这句话大概在表达这样的意思：真正重要的不是你为孩子做了什么，而是你自己是什么样的人。
相反，如果一个成年人忽视自己的人生，把一切给了孩子，这背后的原因才往往值得深思。
那些付出背后，往往隐藏着控制。
我把我自己的生命奉献给你，你要承载起我失败的人生，我要在你身上实现我的自我超越。
其实有些父母在表达：我的生命没有价值，只有对你付出，才让我有价值。把自己生命的重量全部挂在自己的孩子身上，这才可怕了。
以爱的名义控制，往往是很多父母最容易犯的错误。
如果一个母亲一直在用行为强调“我都是为了你”，孩子也容易在成人之后有强烈的负罪感，可能进入长期的抑郁状态。
如果成年后遇见与母亲相似的女人，容易引发他的照顾欲和拯救情结，但这并不是真正的爱情，而是一个成年人不停在复制童年阴影，从而影响了自己的亲密关系。
孩子能否成为一个独立、有价值、有良好社会功能的人，并不取决于背后有着为自己牺牲一切的父母，而是有着独立人格、为自己的目标努力、让自己的人生精彩的父母。
这样的父母快乐而精彩，用自己充实饱满的内在去感染孩子。
只有与这样的父母建立的早期关系，才会内化成他们理解世界、处理自身挫折的方式，成为好的亲密关系和自我价值感的基础。
很多时候，孩子之所以被养成巨婴，是因为父母在内心深处也与孩子维持着强烈的共生关系。父母本身是巨婴，才会给予不分化的、没有边界的爱。
成为一个有边界感的人，是一个人心理成熟的基础。合格的父母首先应该是心理成熟的父母。
让自己成为自己，让孩子成为孩子吧。