老公不上进，怎么办？
蔡叔，最近我跟我老公之间的交流有一些问题，想看看您怎么看待。
我老公现在在一个公司做销售，他刚开始进入的时候兴致很高涨，因为初入房产销售，有很多东西要学，看起来也过得很充实，工作四五个月了，现在被调到了一个收尾的烂盘，据说一年也卖不出去几套。
刚开始到那里他还是蛮有信心的，觉得自己努力一点，坚持一定会有收获，可是过了一两个月他的基本业务很熟练了，但是每天几乎都没有客户来访，他觉得自己好像没有用武之地，就跟他的同事们就每天的打游戏，聊天，看电影。
我们交流的时候，我的建议是既然现在还不想离开这个公司而现在这个项目又比较被动，时间正好空余了很多，可以充实自己，如果觉得这个行业和职位自己都想更进一步，除了实践也需要一些知识和技巧的积累，如果有另外的一些职业自己想去但是现在自己达不到入职的一些要求，比如英语水平或等技能的，可以趁着这个时间多补充自己。
他说他知道自己现在这样子不好，也能感觉到自己颓废，但是他说对看书的厌倦是因为小时候他妈妈逼的太狠有了逆反心理，对书有本能的排斥，而对于我说的建议他认为如果自己单独去充实自己会显得另类，会影响他的社交。
这个看法我当然不同意，我觉得这是从众的心理。他说认为我的建议是对的，我认为他理解的不够，这一点我想请教蔡叔如何转变他的心态，或者说如何沟通这个问题，第二点他认为如果我想让他通过读书等他排斥的方式学习应该给他创造一个好氛围比如听书的时候等他在的时候放，我现在有点纠结，我们两个既然结婚了必然是对方的成长也关系到自己的得失，我到底应该担任什么样的角色，人都不喜欢被说教，那又该如何表达？
还有反思这件事，我们谈的时候他知道反思很重要，觉得自己懒惰了的时候对自己很生气情绪就不好，我们谈这个问题的时候也能感觉到他对自己的不满，但是他认为这是原生家庭带给他的，当听到别人指责自己或者自己指责自己的时候极度自责和无力，但是过了那会儿又回到原来，这怎么破啊？
你好，恭喜你，我能感受到你们的婚姻是非常正常和健康的。
1.有沟通意愿且经常执行；
2.三观正常且经常能得到一致结果。
就这两点，已经跑赢了很大一部分人。
你的建议很好，但可惜，直接提出并不适用于大部分人。
几乎所有的人都知道看书是好的，学技能是好的，但就是不去做，因为没意思。你老公说他对看书有逆反心理，其实就是他对你要他看的书没兴趣，跟逆反没什么关系。
他可以说自己有逆反心理，甚至可以说他对书敏感，一碰就有生命危险，但有些病人明知道继续吸烟有生命危险还是会偷偷吸，所以这就是单纯不感兴趣的借口。
至于单独去充实会影响社交，我就不清楚你老公在里面需要什么社交，一个大家都不出单的公司，跟一帮人一起每天傻乐，这的确也是社交，也有趣，但对家庭没什么帮助，光自己乐呵了。
本来也没什么不行，问题出在你提到的这一点上“既然结婚了，那么对方的成长也影响到自己的得失”，当你们都没有抛下对方的打算时，一方只能拖着另一方走，否则整体利益受影响。
这就是他要意识到的事情。
一个人不愿意做某事，通常只是动力不够强，他知道你们的感情很稳固、婚姻关系很稳固，这是优点，但同时，他也少了很多的危机感，这种危机感的缺失源于几个方面：
1.你没有强大到让他产生焦虑；
2.你可能在言辞中多次流露出要跟他共同进退的意愿。
如果他认为无论如何身边的一切都不会失去，那么他就没有改变的动力。
当然你要摆正心态，如果你觉得确实是这样，那你应该坦然接受这一切，就算他损害了你们的共同利益但这是你自己决定要跟他永远走下去，所以你应该承受；如果你觉得他不能过度损害共同利益以至于降低你个人在未来的生活质量，那你应该隐晦地表达给他，这种表达很考验艺术，你必须让他自己意识到这一点而又不让他认为你在传达给他这样的思想。
这样听起来不太直观，我来举个例子：
A表达：如果你再继续这样下去，万一哪天我很成功了，我们的思想差距也很大了，到时你可能会自作自受。
B表达：你再这样下去，哪天如果有个优秀的成功人士追求我，我也不能担保会不会重新考虑选择。
C表达：夫妻最重要的就是思维同步，当我看到更大的世界时，我希望陪在我身边的一直是你。
当然你的表达不需要像8点档的电视剧台词，但你可以对比一下以上三句话。
当他从思维上慢慢自行意识到这一点之后，最重要的部分已经完成，接下去就是“推动一把”的层面了——很多人会把“推动一把”当作是最重要的部分，这是错误的。
他说的没错，既然要充实，就不能一个人，你应该努力给他创造一个氛围。这听起来似乎对你不公平，明明两个人的事儿，甚至明明是他自己的进步，怎么就要你去负责创造和引导呢？
换一个角度来想，现在是你要改变他，你要把他变成你要的样子，而不是他拉着你让你对某个游戏产生兴趣，如果是后者，那么“设计”的责任自然是他的。
现在他已经有意愿改变，我希望你可以主导做到以下几点：
1.增加跟他相处的时间
你越多时间跟他相处，他就越少时间跟其他人相处，就越有可能跟你的习惯同步，比如订阅多个相同内容来增加你们之间的可讨论话题。
2.让在一起的时间变得有趣
如果他跟你在一起不足够有趣，很可能导致他对另一件更有趣的事的报复性反弹，所以这就是“主导者”需要付出的代价，你得不停地花心思设计，当然收益也是你最大。
3.优先学习最快应用的内容
尽管你有你自己的爱好优先级，但你需要先摒弃，你得优先学习那些能产生作用的东西，你让他学英语，可如果英语在他的工作和生活中用不到的话，就不要优先学，这会在短时间内让人产生“学了没用”的感觉。
倒是增进关系或增进认知类的，如果选对了内容，那么一交流就会发现自己的深浅变了。
4.先进带动后进
你想改变他，最重要的是让他看到这种改变是有用的，所以你得先通过做你认为有用的事获得一些改变和成就。
这就像教育孩子，你不需要说什么是有用的，你做了以后得到了好的结果，对方自然会在脑回路里建立起两者之间的联系，当他也需要这个结果时，就会照着做。
最后，你们很好，比很多人幸福多了，继续幸福下去。
（完）
统一回复关于昨天的《通往幸福之路》专栏提问：
1.语音和文字同步形式；
2.10.22开始第一次更新；
3.耗时在70天左右。
4.活动邀请以配对为主。
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